Анекдоты про крыс

Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:

— Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога...

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
- Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
- А вы кто? Крыса?
- Почему?!
- Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

— Следи за вещами, Золушка...
— Это почему?!
— Твой кучер — крыса!

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach!
* когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Звонок в дверь. На площадке опрятный человек с саквояжем:

- Крысы, мыши, тараканы, клопы есть?

- Нет.

- А, нате, - говорит человек, открывая саквояж.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая:
- Я вот жру крысиный яд и мне все по херу!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне все по херу!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

- Я и крыс ем еще
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

— Чего ты хочешь, Золушка?
— На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
— Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

- Мне наконец-то на кухне в капкан попалась крыса.
- Малыш, ты рад?
- Я хотел собаку…

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса...

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ёжик.

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
- Полночь прое..., бухаю с крысами. Золушка.

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

- Ты сыр любишь?
- Нет
- Такая крыса, и сыр не любит?!

— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
— Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:

- Девушки, девушки можно с вами познакомиться?

- НЕТ!

- Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?

- Нельзя!

- Девушки, а кофем угостить можно?

- Не надо!

- Девушки, а сыру хотите?

- Сыру?

- Да, сыру!

- Нет, не хотим!

- Странно такие крысы, а сыр не едят...

Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
- Сначала напоили американскую крысу. Она на бухавшись, принялась петь гимн Америки.
Второй была русская крыса. На бухалась, валяется и поёт гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит:
- "Мысык кайда!", "Мысык кайда!"

— А у нас в подъезде крысы завелись!..
— Да я никогда не доверял этим соседям!..

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

— Девушка, а вы сыр любите?
— Нет!
— Ну, надо же! Такая крыса и не любит сыр!

Студент-Овен хочет познакомиться с Крысой, Выдрой и даже Драной Кошкой с целью изготовления зимней шапки.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Крысы первыми бегут с корабля на бал.

Две подружки:
- Ты сыр любишь?
- Нет, а что?
- Странно, а ведь такая крыса…

Ирина сама понимала, что похожа на крысу, но все точки над "и" расставил орел, который унес ее в гнездо и попытался накормить ею птенцов.

Пару лет назад я с подругой ходила в заброшенную школу, где якобы водятся призраки. Призраков мы не увидели, но зато нас покусали крысы. Класс.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

— Эта ваша крыса!...

— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!

— Раз мой кот съел-значит крыса!

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...

— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже все сожрал...

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- По ходу, кошку делили...

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:

- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?

- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

Винни-пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень - будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого-нибудь.

- Давай вон у той Крысы спросим!

- Давай!

- Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?

- Я не крыса, я - ёжик..

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я - вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь -опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? Ты ВОР, они - воры, я - вор, крыса тоже - вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!