Анекдоты про кума

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
- Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
- Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
- Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
- Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
- Куме, вы шо, обосралися?
- Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

- Куме, а у Порошенко дети есть?

- Четверо.

- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

К священнику на исповедь приходит женщина:
– Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
– Как это?
– Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага ... подсолнечным маслом!!!!

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Как же ты меня ловко на хер послал!

Кума куме по секрету:

- Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

- Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
- Я его застрелю!
- А у вас ружья нету.
- Я его зарежу!
- А вас ножа тоже нет.
- А я его палкой!
- И палки у вас нет.
- Так, ты чей кум, мой или медведя?

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Встречаются два кума
- Ты слышал нашего врача посадили?
- Да ты шо?!
- Да, к пациентке приставал!!!
- Ну что ж, хороший был ветеринар...

- Решили два кума хорошенько погулять.
- Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

- Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
- Диктатура - это когда имеешь только то, что дают, а демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:

— Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?

— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Пришел мужик к попу исповедоваться.
Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

- Куме, ты слышал, теперь для пенсии надо наработать стаж 35 лет!

- Ну да, историки подчитали, что даже Стаханов не заработал бы у Яновича минимальную пенсию!

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

- Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
- Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

- Куме, ты слышал, госзаказ на экономистов и юристов в вузах уменьшат в 10 раз?

- И правильно сделают: зачем экономисты без экономики и юристы без права?

Два кума после обильнейшего ужина. Один:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
— Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.

Мне тут кум сегодня валенки подарил.... Со словами: " Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле"...

Судят двух кумов... Ну, говорят, рассказывайте как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.

- Куме, ты не знаешь, какой у нас самый бесприбыльный бизнес?

- Известно какой: делать людям добро!

- Ох, извини, я хотел спросить, какой у нас самый без затратный бизнес?

- Тоже известно: быть высоким чиновником: никаких тебе затрат, а доходы – похлеще бизнеса!

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Мне тут кум сегодня валенки подарил.... Со словами: " Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле"...

Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго:
- Мыкола! Прыстрели, будь ласка!
- Да як же я тэбэ прыстрелю , Грицько, бо ты мини кум???!!
- Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели!!!
- Грицько! Мыж с тобой з одного сила! Як я тэбэ прыстрелю!!!
- Стреляй, Мыкола!!!!!
У Мыколы последний аргумент:
- Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, бо у мэнэ и патронив нэма!?
- А ты у мэнэ купы!

- Куме, а сегодня можно купить министра?
- Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

- Куме, говорят, что новая власть захотела возродить швейную промышленность.

- Это еще зачем?

- Просто украинская дуля не влазит в китайский карман!

- Куме, никак не пойму, мы страна третьего мира, или которого?
- Судя по тому, что все у нас стягивается к пятой точке, мы - страна пятого мира!

- Куме, айда на заработки в Китай!
- А что за работа?
- Говорят,там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке,чтобы поддержать нашего производителя.

- Куме, разгадай загадку:
- Хотели в Европу, а попали в Африку!?
- Ну, это наша бестолковая страна.
- А вот и нет, это наши миротворцы!

- Куме, что случилось с Украиной после развала Советского Союза?
- Она выпала из истории и попала в историю.

- Куме, есть такое понятие: сторожевые псы демократии. Интересно, есть у нас такие?

- Нет, пока видно только сторожевую суку демократии.

Спят два кума в постели:
- Куме, вы що, дрочыте?
- Да.
- А кончыть хочете?
- Да.
- Дак дрочить свий.

- Куме, слышал, депутатов запретили показывать по телевизору!
- ???
- Санстанция заявила, что вид разлагающихся тушек отрицательно влияет на сознание молодого поколения!

Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

- Куме, вы слышали, как премьер Азаров на прошлой неделе призвал украинцев взять лопаты и обеспечить себя едой?
- Червей накопать, что ли?

Кум, ты слышал, в Донецке проститутки бастуют.

- А чего они хотят?

- Требуют, чтобы шахтёрам выдали зарплату.

- Куме, как ты думаешь, что может быть хуже мирового финансового кризиса?
- Экономическая «стабилизация» в Украине.

- Куме, почему вас не радует, что новая власть сажает расхитителей?
- Потому что вместо раз-хитителей они ставят вдва-хитителей и втри-хитителей!

Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.

- Куме, чем тоталитаризм отличается от авторитаризма?
- Ну, при авторитаризме оппоненту просто выбивают зубы, а при тоталитаризме оппонента просто вместе с зубами закатывают в асфальт!
- Понятно, что только благодаря тоталитаризму у нас может появиться много новых дорог!

Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают - чей? Одна говорит:

- Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает.

Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит:

- Это не мой.

Другая подошла, посмотрела и говорит:

- Это не мой и не кум.

Третья посмотрела.

- Это не мой, не кум, и не сосед.

Четвертая смотрела, смотрела и говорит:

- Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.

- Куме, после того, что с нами сделала новая власть, что бы вы ей пожелали?
- Побольше ошибок, хороших и разных!

Незнание закона не освобождает от должности Генпрокурора, особенно, если это кум президента!

Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
- Сидим мы на кухне трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яё у окно, и остаемся мы у двое - я и позвозка з нимцами.

- Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?
- Хрущев всех за долбал своей кукурузой, Черновецкий - своей гречкой, вот и Янукович хочет всех за долбать своей пшонкой!

- Куме, почему при новой власти везде профессионалы?

- Потому что «свои люди» профессионалами уже рождаются!

- Куме, как ты думаешь, что поменяется при новом Налоговом кодексе?
- Ну как же, раньше у нас половина экономики была в тени, а теперь три четверти экономики будет во мраке!

Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал...
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

- Куме, а чего это мессия Виктор Андреевич у нас на его любимой Сорочинской ярмарке не появляется?
- Да, наверное, очередной корпоратив на чьей-нибудь свадьбе отрабатывает....

- Куме,вот Янукович сказал,что Украина станет мостом между Западом и Востоком. Как это понимать?
- Это как мост между двумя колхозами - топтаться будут все, только ремонтировать этот мост кроме нас никто не будет!

- Куме, все так улучшается, так улучшается, на что нам осталось надеяться?

- Будем надеяться, что «Янь» опрометчиво скушает всех «инь», и система опрокинется от потери равновесия!

- Куме, а почему у нас антиукраинская деятельность всегда более глубокая и последовательная?
- А потому, что у нас проукраинская деятельность всегда более мелкая и непоследовательная!

- Куме, а почему украинский язык такой богатый, культурный и духовный, а украинский народ такой бедный, вульгарный и бездуховный?
- А у нас всегда слова оторваны от дел!

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михайла - светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:
- Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри:
- Мой темный твои полосатые перегнал и уже в речку бухнулся!

Куме, хорошие политики просчитывают свои действия на три-четыре хода вперед!
- Ну да, а наши оппозиционеры дальше одной-двух своих ходок ничего не видят!

Встречаются два кума:

— Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?

— Так он же — негр?

— Ничего, главное, что не москаль.

— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Кум, ты слышал,как Азаров говорил:
- Придётся украинцам затянуть пояса, но дайте срок, и все наладится!?
- Да ты не переживай, он его ещё получит...Лишь бы это помогло.

Потерпевший дает показания в отделении милиции.
- Расскажите, как все это случилось? - спрашивают его.
- Возвращаюсь с работы домой. Смотрю - дверь открыта.
- Кого-нибудь конкретно подозреваете?
- Да, я подозреваю своего кума.
- Основания?
- Вот я и говорю:
- Захожу я, значит, в комнату и спрашиваю:
- Кум, это ты? А в ответ слышу:
- Й-й-я-я! Когда очнулся - вокруг уже полно народу...

- Куме, а ты уже почувствовал, что жить стало лучше, жить стало веселей?
- Да, то что раньше было моими ночными кошмарами, теперь стало моими дневными видениями. Ха-ха, теперь это можно даже руками потрогать!

Генпрокурор Пшонка уточняет у своего кума Януковича:

- Луценко утверждает, что совершенно законно присвоил своему бывшему шоферу двадцать лет милицейского стажа, поскольку тот работал агентом под прикрытием, то бишь стукачом. Так что сажать Луценко вроде бы не за что...

- Наоборот, это надо расценивать как отягчающие обстоятельства. Теперь я понял, кто стукнул на меня в ОБХСС, когда я работал завгаром!

- Куме, а какая у нас теперь демократия: псевдодемократия или квазидемократия?
- Нет, теперь у нас полное начальстволюбие: как начальство сказало, так должно и быть!

- Куме, почему закрыли дело педофилов?
- Потому что эти депутаты оказались недофилами, т.е. они, по своему обыкновению, и там недоработали!

- Кум давай выпьем!
- Нет, что ты? Не пью и в рот не беру.
- Ну тогда я пошел к куме. Она и в рот берет.

- Куме, видел, сколько киевлян вышли на Майдан в новогоднюю ночь? Они, наверное, хотели сделать революцию!
- О нет, все гораздо прозаичней:
- Киевляне спешили выполнить свой годовой план по стоянию на Майдане, а городская власть спешила выполнить свой годовой план по предоставлению бесплатных зрелищ для плебса.

- Куме, в чем разница между Ющенко и Януковичем?

- Ну, Ющенко любил словесное быдло, а Янукович предпочитает быдло бессловесное .

- Куме, говорят, что журнал «Профиль» недавно составил список не только самых влиятельных людей Украины, но и список наших главных революционеров.

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй.
- Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

- Куме, я слышал, что после последних выборов продажи телевизоров упали в десять раз!
- Оно и понятно, купить один портрет, повесить и смотреть на него гораздо дешевле, чем купить телевизор, включать его и смотреть на тот же портрет!

- Куме, а почему у нас наверху сплошь ублюдки и ничтожества?
- А потому что «Украина имеет таланты» и всегда их имела в одном месте!

Пришел в гости к ураинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:

- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

- Та ни, у мене и сало ни тупое...

Азаров говорит Януковичу:
- Жвания перешел в коалицию.
- А зачем он нам?
- Будет натурализованным кумом.
- А-а, кумом в натуре…

- Куме, никак не пойму, мы страна третьего мира, или которого?
- Судя по тому, что все у нас стягивается к пятой точке, мы - страна пятого мира!

Генпрокурора Пшонку спрашивают:
- Зачем Вы вызывали в Ген прокуратуру Юлию Тимошенко?
- Она сама виновата, что живет не по месту прописки. Вот мой кум Виктор Федорович и попросил меня передать ей с оказией его поздравительную открытку к ее юбилею...

- Куме, слышал про скандал с Суркисом, оказывается, он купил Евро 2012 за 9 млн. евро?
- Эх, молодежь, молодежь, поучились бы у Яновича, как «не покупать» кредиты МВФ!

Пшонка сказал, что он не кум Януковичу. А потом добавил:

- Судя по тому, как он со мною обращается, я для него скорее кума, чем не кум.

- Куме, а почему представители СНБО так и не доехали к нам на передовую?
- Потому что это был Тур чинов, а не экстрим- тур.

- Куме, а ты знаешь, что деньги любят тишину?
- Это у них большие деньги любят тишину, а у нас большие деньги любят аферы!

- Куме, что-то неинтересно стало смотреть телевизор!
- Просто тебе надо поправиться:
- Раньше телепередачи делали для чахлых тупиц, а теперь - для круглых идиотов!

- Куме, чого не заходите?
- Так у Вас куме злий собака.
- Так отж…

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.

- Че, кума, так запыхалась?

- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.

- Так они ж не смогли бы ведь...

- А ушки-то на что?

- Куме, а это правда, что с нового года закрывается половина местных больниц?
- Понимаешь, позорная эпоха популизма закончилась, приходит славная эпоха депопулизма, точнее, де популяции, т.е. избавления от лишних ртов и прочих бесполезных инвалидов!