Анекдоты про курицу

Петух стоит у витрины, где жарятся куры-гриль:

- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.

- Должен извиниться перед вами, мадам:
- Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?

– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.

Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:

– Что делать?

– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.

– Что делать, ребе?

– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.

Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.

– Ребе, все куры сдохли.

– Жалко, у меня было еще столько идей.

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Встречаются две курицы. Первая говорит:
- Ты какие яйца несешь?
Вторая:
- По рубль десять.
Первая:
- А я по рубль двадцать!
Вторая:
- Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
- Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

- В чем разница между блондинкой и курицей?
- Курица спокойно сидит на яйцах…

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?

Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками...
- И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да,да,- тяжело вздыхают куры.

Разговор в курилке.

- … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

- Да я барбекю имел в виду!..

- Плохо, когда курица перебегает дорогу.
- Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

— Апчхи, проклятая простуда!
— Как я вас понимаю....
— Ничего вы не понимаете.
— Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.
- Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери.
- Мама, посмотри, курица расцвела!

Учительница:

- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?

Вовочка:

- Грипп, Марь Иванна!

Что думает курица, убегая от петуха?
- Не слишком ли быстро я бегу?..

— Петуха продаёшь?
— Нет.
— Так зачем же ты его принёс?
— Куры без него не хотели на рынок ехать.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…

— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!

- Ага, ни курей ни денег.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Хаим, вот представим, как будто у тебя есть 2 миллиона - ты бы дал мне один?
- Моня, таки в чём вопрос! Всё для друга!
- Хаим, представь, будто у тебя есть 2 "Москвича". Подарил бы ты мне один?
- Ну Моня ты мой дорогой, що за вопросы!!! Мы ж таки лучщие друзья!
- Хаим, а вот представь, что есть у тебя 2 курицы...
- Моня, Моня, это уже просто не-хо-ро-шо. Ты же таки знаешь, что у меня есть эти 2 курицы..

- Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.

- Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости.

- Ну надо же, я забыл дома наживку! - воскликнул рыбак.
- Что? - закричал напарник.
- Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
- Да что с тобой? - удивился рыбак.
- Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
- Фу, до чего же ты меня напугал! А я-то подумал, что забыл дома бутылку, - облегченно вздохнул напарник.

На базаре:

- Петуха продаешь?

- Нет.

- А зачем же привез?

- Куры без него на рынок не хотели ехать.

В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по- английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

Соседка жалуется соседке:
- Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
- Все от Бога, - говорит другая.
- Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Дагестанцы, в России покупая куры гриль всегда спрашивайте:

- Она говяжья? А то в России свинину любят.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков:
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.

- Вот, - думает, - и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал.

Несет курицу жене, а та как увидела - и в крик:

- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

Что было раньше:
- Яйцо или курица?
Раньше было всё:
- И яйца и куры.

Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?

Утиные яйца курицу не учат.

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
— Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать — но посмотрите как работают другие!

- Что было раньше — курица или яйцо?

- Раньше было все!

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

Сын подходит к отцу казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, бaтя!
- Кидaй воон тудa, в сортир...
Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре - большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
- Да, нас бы так кормили...
- Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
- А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать - там же не поместится сразу на 500 человек?!
- Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Покупательница спрашивает у торговки:

- Сколько у вас кур всего?

- Шесть.

- Выберите из них трех самых старых!

Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.

- Вам упаковать их, уважаемая?

- Нет! Я беру трех остальных!

- Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, - говорит начинающая хозяйка мужу.
- Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

Одесский базар, 20-е годы, НЭП...
- Почем у вас этот дохлый цыпленок?
- Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
- Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть - и идите домой, не мерзните.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

На рынке:

— У вас куры свежие?

— Да, только вчера чихали!

Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают:
- О! - это ж курица!
- Дурак - это хавается...

- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица спокойнее на яйцах сидит.

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
- Так существует опасность покушений на меня или нет?
- Конечно, куры ведь несутся каждый день.

- Ты давал нашему сыну на пиво?

- Нет.

- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.

- А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? - спросила соседка соседку.
- О-о-о! Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!

- Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы?
- А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!
- Так пари или нет? - настаивает Олив.
Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком, курицы с колбасой как не бывало.
Через два часа они направляются домой, и Олив говорит:
- Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне ужин.

Курица перешла дорогу не тем людям.

- Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?

- Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Сидят две сестры в кустах и курят,одна говорит:
- Слышь а,у тебя курица?
- Не а
Возле них стоял ихний брат,он и крикнул:
- Девки а у меня курица!
Этот разговор случайно подслушала мать,подняв к верху лопату она закричала:
- Ща кому то петуха покажу!!!

- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
- Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
- Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
- Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
- Абрам, а если б у тебя были две курицы...
- Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Покупаю
кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после
работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает:
Вам куриц кормить?

– Сара! Неси скорее курицу!

– Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
- Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает- десять рублей.
- Абрам - скока?
- Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?
- Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.

В гостях у евреев на столе везде стоит хлеб. Заходят гости, садятся, едят хлеб.
Тут из кухни высовывается Сара и говорит:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Гости, услышав слово "курочка", начинают злобно поедать хлеб.
Через некоторое время появляется снова Сара:
- Абрамчик, нести курочку?
- Нет, Сара, гости хлеб кушают.
Так повторяется несколько раз, гости хлебом обожрались.
- Абрамчик, нести курочку?
- Неси, Сара, неси
Сара выносит живую курицу, курица доклёвывает остатки крошек на столе...

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:

- Как вы смогли?

- Секрет.

- Что вы будите делать дальше?

- Хочу снести яйцо 8 кг! Журналисты у петуха спрашивают:

- Как вы смогли?

- Секрет!

- А какие планы на будущее?

- Набить рожу страусу!

— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Грузин пришел в ресторан. Зовет официанта:

- Мне соплёнка. Официант не понимает.

- Петуха знаешь? А куриц? Пацан это их...

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.

- Куда пропало дешевое мясо?
- Где ж ему взяться-то - свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.

Один спрашивает: "Это курица?"

Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Ужинаем:
- Я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
- Вижу, что ему вкусно.
- Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

— Чем похожи курица и депутат?

— Оба могут часами сидеть на яйцах.

— А чем отличаются?

— Курица — не безрезультатно...

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

- Дети, у кого яйца белые?
- У курицы.
- Правильно. А у кого синие?
Вовочка:
- А у Петрова, я их ему дверями прищемил...