Анекдоты про лень

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Из быта офисного планктона:
- У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
- Хотели покормить принтер?
- Нет.
- Думали, что печатают невидимыми чернилами?
- Неa
- Ладно, сдаюсь. Зачем?
- Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- ???
- Ему лень лишний раз сходить.

Психолог - это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

1. Сначала ты делаешь уроки с полной ответственностью.
2. Потом ты начинаешь в наглую списывать.
3. В конце концов тебе даже списывать лень.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!

Спорят 3 кота - кто из них ленивее.

Первый:

- Вот вчера хозяйка поставила передо мной блюдце сметаны, а мне даже было лень ее съесть.

Второй:

- Это фигня. Вот лежу я как-то в теньке, а мимо такая обалденная киска проходит, но я так обленился, что даже не присвистнул ей вслед.

Третий:

- Да фигня все это. Слышали вчера кот во дворе три часа орал?

- Ну слышали.

- Так это я был. Сел себе на яйца, а встать лень было.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень.

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:

- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?

- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?

- Расскажи о себе
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
- Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

Сержант обращается к новобранцам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку, Смирнов?
- Лень, товарищ сержант.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
— Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
Отвечает Лев:
— Слышали вчера крики в лесу?
— Да, а что это было?
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Капля лени переносит море работы на завтра.

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

Есть два вида лени:

1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.

2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.

А спонсор сегодняшнего дня – лень.
Лень – нихрена не делаю целый день.

- Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
- У меня от бритья раздражение.
- Чувствительная кожа? Мажься кремом.
- Нет, меня раздражает сам процесс.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

Так много дел. Так много лени.

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

Лень - это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

Диалог 2-х ленивых котов:
— Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
— Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порно сайты!

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что-либо со мной делать.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень!

Блин, так лень делать что-то сегодня. Я сделаю это завтра. Но завтра снова будет сегодня, а сегодня мне так лень что-то делать.

— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
— Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

- Когда понимаешь, что такое лень и облом?
- Облом – это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане нет презерватива, а лень – это то, что помешало его туда положить.

— Твоя лень тебя погубит!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

Сначала будут просить показать QR код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет.
Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.

Завтра будет новый лень.

- Ты ленивая.

- Нет!

- Встань с дивана.

- Ой, все!

- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

- Добрый лень.

- Может день?

- Нет, лень.

Рабиновича спрашивают:
- Почему Иванов носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так он - ленивый.
- ?
- Ему лень лишний раз сходить...

Оцени свой уровень лени от одного до “лееень...”

Я не ленивый, просто мне не хочется делать то, что лень.

В тюремной камере.
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень посадили!
- ???
- Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю:
- Сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

Меня не беспокоят приступы лени, меня больше беспокоят приступы активности, в постоянном состоянии лени.

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота сдавать экзамены?
- Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Мужик утром на работу собирается, выходит из ванны умывшись, жена смотрит, а у того только пол лица выбриты.
— Ты че эт так выбрился? — спрашивает.
— Да ты понимаешь... Собираюсь сейчас в ванной бриться, ну и... вроде как с одной стороны бриться надо, а с другой лень...

— Что такое лень?
— Это чье-то нежелание делать то, что нам от него нужно.

Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Я называю такие дни "дни лени". Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.

Сегодня мне настолько лень, что