Анекдоты про Ленина

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
- Жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч-Бруевич ...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...

7

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:

- Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?

- Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

13

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!

4

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе:
- В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

0

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

1

Умирает грузин. Рядом с ним его внук. Дед:
- Когда умеp Ленин-умеp Ленинизм, когда умеp Сталин-Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умиpай!!!

0

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

9

Телеграмма:
- Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

2

Маленький сын говорит матери:
— Я хочу быть как Ленин!
— Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
— Нет, хочу лежать и ничего не делать!

22

Маленький сын говорит матери:
— Я хочу быть как Ленин!
— Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
— Нет, хочу лежать и ничего не делать!

24

Телеграмма:
- Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

4

Стоит наркоман возле перехода, курит.

К нему подошел мужичок и спрашивает:

- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?

Наркоман подумал и сказал:

- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

8

Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Ленон! Ленон! Ленон!!!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Ленон! Ленон! Ленон!!!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Ленон! Ленон! Ленон!!!
- Ну, хрен с вами, YESTERDAY...

10

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись:
– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?

4

В мавзолее Ленина обнаружен труп!

0

Чукча:
- Ленин - чукча была.
- Почему?
- Потому что умная была.

16

- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?

- Смогу, Петька!

- А штоф?

- И штоф смогу.

- А ведро сможешь?

- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

0

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

16

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
- Неужели догадался? - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

18

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

3

А давайте следующим президентом изберём Ленина!
- Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

0

Разговор двух приятелей:

- Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг - начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!

- Улица Ленина, 17?

- Ага, - удивляется первый.

- Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

38

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

19

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

13

У Ленина спрашивают:
- А как Вы в ссылке обходились без женщин?
- Пгедставляете - дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

0

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

13

Дзержинский Ленину:

- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.

- О! Да вы игрец, батенька?!

- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

14

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

3

Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
- Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

38

Водка "Ленин" - обладает страшной силой:
- После первого стакана Вы начинаете картавить;
- После второго у Вас появляется лысина;
- После третьего Вас несут в мавзолей.

14

Картинная галерея,экскурсия.
Экскурсовод:
- Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому...
- А где же Ленин?
- Так я ж говорю, в Смольном!..

6

Ленин говорил:

- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

0

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, а я Ленина боюсь.
- Вовочка, почему?
- А он вечно живой и детей любит.

12

Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену:
- Сегодня буду поздно.
- Почему?
- Иду к Ленину на день рождения.
- Но он же...
- Нет, Ленин - жил, Ленин - жив, Ленин - будет жить!

9

Идёт В.И. Ленин по Питеру, и вдруг видит маленькую плачущую девочку.
- Что ты плачешь, девочка?
- Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потерялааа!!!
Стало жалко Ленину девочку, дал он ей копеечку. А девочка пуще прежнего разрыдалась.
- А теперь-то чего ты плачешь?
- Если бы я не потеряла копеечку, было бы их у меня теперь две!
Не понравилась Ленину мелкобуржуазная сущность девочки, поэтому отобрал он у неё копеечку. А также курточку и шапочку.

10

- Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
- Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

2

Крупская выступает перед пионерами:

- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритву точит, а сам на мальчика поглядывает.

- Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритву точит, на мальчика поглядывает. Потом бритву вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

0

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев.
- Это у нас коммунистический субботник.
- Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

6

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

12

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию".
Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".
Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

0

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

2

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?

- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.

Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:

- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

22

Объявления:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

4

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
- Папа, а за что дяде голову оторвали?

31

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии!
- Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...

18

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:
- Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия. Проходит мимо блондинка:
- Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

29

В канцтоварах...

— Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?

— Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

0

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Ильич, там презервативы!
- Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

3

Когда Ленин был маленький и однажды в гостях случайно разбил вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и поставил под глаз фингал ее дочке...

37

- Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

21

- Барин, я Ленина видел!!!
- Какой он?
- Маленький такой, курчавый, пакости делает! Вчера в лавке кепку украл.

31

- Вы невыносимый человек!

- Я?! Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!

22

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

16

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа довай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.

14

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа:
- Продается дойная корова, Плету лапти недорого или Продается самогон и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

3

- Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
- Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

14

- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?

- Да.

- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?

- Да, а что?

- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена?

9

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
- Да, я - отвечает Дзержинский.
- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

2

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
- А землю отдайте крестьянам.

22

Поздний вечер. Темно. Стук в дверь:
— Тук, тук, тук.
— Кто там?
— Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

4

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

0

Маленькая девочка говорила:

- Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

2

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - он живого Ленина видел!

16

Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
- Пиво в розлив. Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.

13

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

21

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

16

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:

- Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь:

- Так это же его орден Ленина в натуральную величину!

13

Слоны замечательно переносят бревна!
- По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. В связи с отсутствием слона в Киевском зоопарке, субботник 22 апреля в Киеве не проводился.

18

— Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
— Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

9

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.

44

- Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

40

- Я Ленина живым видел!

- А я в гробу!

9

Ленин любил сироток, и делал всё, чтобы их стало больше.

6

Идет Ленин по блокадному Ленинграду и смотрит девочка плачет. Он к ней подходит и спрашивает:
- Девочка, ты что плачешь?
- Мне мама рублик дала на хлеб, а я его потеряла!"
Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик! Смотрит, а она опять плачет.
- Ты что?
- А вот если бы я не потеряла рублик, то у меня было бы два рублика, и я могла бы купить вдвое больше хлеба!
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отобрал у неё рубль, валенки и пальтишко!

12

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

1

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
— Товарищ пионер!
— Чего тебе малявка?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
— Ммм... Ну... Какал конечно... ммм...
- Но как-то честнее что-ли... добрее как-то!!!

9

Проиграв на выборах, кандидат в депутаты с горя напился. Возвращаясь домой он споткнулся, упал в лужу и говорит:

- Карл Маркс умер, Ленин тоже умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

24

Ленина спрашивают:
- Почему Вы написали "Учиться, учиться, учиться!"?
- Да так, ручку расписывал...

8

Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской:
- Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец-то свершилось!

14

- Вы не подскажите, как найти площадь Ленина?
- Надо его длину умножить на его ширину.

10

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать.

24

Ленин спрашивает у Дзержинского:

- Феликс Эдмундович, а вы не пробывали дгачить писюн?

- Нет Владимир Ильич, не пробывал.

- Зья........, чейтовски пгиятная вещь.....

7

— Скажите, а Маяковский был антисемитом?
— Таки был! Он же написал:
- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жидь.

6

Встречает Литвин 22 апреля Симоненко в Раде и говорит:
- Поздравляю с днем рождения Ленина.
- Воистину воскрес.

19

Говорят, в годовщину октябрьской революции в Украинском доме состоится научно-практическая конференция на тему:
- Кого раньше вынесут:
- Ленина - из мавзолея или Симоненко – из Верховной Рады?

22

Круто оговорился однажды Евгений Евстигнеев. В спектакле по пьесе Шатрова "Большевики", выйдя от раненого вождя в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы "У Ленина лоб желтый, восковой...", он сообщил:
- У Ленина... жоп желтый!

17

Ленин кричит:

- Надюша!

...

- Надежда Констатиновна!

...

- Крупа!

...

- ... спит сука!

21

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

12

Новый казах заблудился в Нью-Йорке. Останавливает такси и говорит:
- Мне в "Самал".
Таксист:
- Здесь нет такого района!
Новый казах протягивает 1000$:
- Мне в "Самал".
Таксист:
- Здесь нет такого района!
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр:
- Мне в "Самал".
Таксист:
- Вам с Ленина или с Фурманова?

1

- Почему донецкие правители в Украине так же рьяно возрождают культ Ленина-Сталина, как питерские правители в России?
- Потому, что эти правители не всегда были питерскими и донецкими. Ведь Питер до 91-года был Ленинградом, а Донецк до 61 года назывался Сталино...

14

Интервью с В.Путиным:
- Вы симпатизируете коммунистам?
- Нет, они совершали ошибки, в истории это уже подробно описано.
- Какие, например?
- Ну, начнем с Ленина. Он же не захватил все МОСТы!

0

Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.

0

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

17

- Мы вырастим и воспитаем такой народ, который будет жрать собственное говно и ещё нас за это благодарить! В.И. Ульянов (Ленин).

18

Колхоз ”Путь Ленина” переименован в ”Лень Путина”.

0

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
- А в каком году умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!

6

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? — спрашивают его на советской таможне.

- Это не что,а кто! Это Владимир Ильич Ленин!

- Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.

- Это не кто, а что! Это золотая рамочка.

18

- Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! - сказал Борман.
- А что здесь такого?! Ленин, например - немецкий!

0

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

19

Один приятель говорит другому:
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

3

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про Ленина. Читайте анекдоты про Ленина, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про Ленина:

Написать комментарий к анекдотам про Ленина:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про Ленина. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты