Анекдоты про лес

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай вместе быть?

- Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.

- Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:
- Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:

- Ты, мужик, елку не руби!

Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:

- Ты, мужик, елку не руби!

Мужик в ответ:

- А если не елку, а сосну?

А медведь ему:

- Соснуть, сосни, а елку не руби!

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

Россия для китайцев - это лес, а Китай для русских - темный лес.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит:
- Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

Планы на осень:

1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов

2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц

4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму

5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:

- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?

Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:

- В корзину, что ли ?!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!

Дневник Василия Ивановича.
День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.

- Король лев, - говорит он, - у меня украли трусы - Когда?!

- Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:

- Кто украл у слона трусы?!

Никто не признаётся. Он еще раз:

- Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит:

- Что даже померить нельзя?

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
— Давай!! - прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк:
— Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:

- Да, все правильно. Волк - санитар леса.

- Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
- Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- На море, конечно. А ты что путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:

- Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:

— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы… Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю…
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть. Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
— Ой!!! Смотри автобус едет.

Сидит заяц на поляне, довольный-предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный-прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь, серый брат?
- Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
- Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул.
- Где???
- Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предо вольный...
- Ну как серый брат, сколько палок кинул?
- Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.

- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан.

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
— Ты что плачешь, заяц?
— Жена умерла.
— А кто у тебя жена была?
— Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
— Да, вам смешно, а мне яму копать.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Але, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (тихим голосом) охуеть..

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.

- Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?

- Нееет не тааалееекоо.

- Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.

- Садиитееесь

Едут час, едут два.

- Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?

- Теперь талеекооо.

- Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
- Дааа, День милиции не прошел бесследно...

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
- Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
– Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – "Волкодав".

Собака спрашивает старую лису:

– Почему меня никто не уважает? Все презирают...

– А за что тебя уважать? Ты только и можешь, что нюхать всем задницу.

– А что же делать?

– Подумай!

Задумалась собака и решила быть храброй. Подбегает ко льву:

– Гав! Гав! Гав! Лев подумал:

«Что это с ней? Может бешеная? Лучше не связываться». И убежал.

Собака к волку:

– Гав! Гав! Гав! Волк тоже решил не связываться. Все звери в лесу стали бояться собаки. Однажды собака подбегает к той же старой лисе:

– Гав! Гав! Гав!

– Ну, меня-то ты не обманешь. Можешь понюхать у меня задницу.

Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:
- Стой, ты кто такая?
- Красная Шапочка
- Куда идёшь?
- К бабушке.
- Что несёшь?
- Пирожки.
- Пирожки во что завёрнуты?
- В газетку.
- Газетку давай, а сама иди!!!

Один китаец - одно дерево!

Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.

Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
- Что? Насиловать будешь?
- Да ты что, бабка, нет!!!
- Будешь-будешь!!!

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
- Вот, рыжая, шапку бы....
- Дык все продала, может тебе папаху дать ?
- По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

- Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
- Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:

— Да ну на фиг, быть такого не может!

Идет ослик ИА по лесу, смотрит - лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
- Что случилось с Пятачком, Винни, - спрашивает ИА
- Да вот, дурачок, поганок объелся!
- А почему он весь в синяках?
- Да он их вначале есть отказывался!

Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу....
- Hу не было в лесу женщин, не было!!!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери".
- Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро-быстро лыжи пристегивать… Русский:
- Да брось! Все равно догонит!
Чукча:
- А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
- Ты что, косой, брезгуешь?

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так?
- Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой!?
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
- Ну я же вижу, что-то случилось!
- Нет-нет - все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Идет заяц по лесу и кричит:

- Все волки пидарасы, все волки пидарасы...

Вылезает медведь и говорит:

- Ты что, заяц, матом ругаешься?

Заяц:

- Да пошел ты.

Медведь поднял его за уши и говорит:

- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!

А заяц:

- Это не молоко, это - все волки пидарасы.

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет – то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь - пушку и за наши русские леса.

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда на хрен.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
- Либо слияние, либо поглощение.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.

Мимо идёт волк:

- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.

- Ну вообще-то я этого и жду - хитро подмигнула Шапка.

- Понятно, сказал волк и сломал ей ногу.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

Волков боятся - в лесу под себя ходить!

Когда Штирлиц зашёл в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся - они не только ели, но и пили...

Ночь, лес, 2 грузина у костра:

- Гиви, кинь палку… Вай-вай-вай… да ни мине, а в кастер…

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

— Чё с ушами-то случилось? Заяц:

— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют-не убьют, а наслушаешься!

Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
– Ты, косой, где телевизор взял?
– Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
– Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!

- Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
- Показалось- подумал Штирлиц.

Один охотник рассказывает другому:

- Я вошел в лес и увидев медведя...

- Ну?! И что дальше?

- А как правильно: наложил или наклал?

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему:
— Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
- Останови мне посрать надо.
- Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
- Ну останови срочно надо!
- Сри в окно.
- Да как так можно.
Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
- Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - ответил Борман.