Анекдоты про лето

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.

Ученик:

– Значит, там сплошное лето?

– Да.

– Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

- Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
- Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели - то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом.
Встречает бабуля того же солдатика летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели - то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом. Вовочка: - Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?

М.И.: - Отрицательно!

Вовочка: - Тогда я ничем не занимался...

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...

— Так ты же говорил — дикарём?!

— Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- Почему же???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.

Хотел похудеть за лето на 5 кг. Осталось еще 7.

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а чё молчал-то?
— А чё орать? Я же не рожал...

Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

Если Вас осенило, то причем здесь осень?
- А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?

Урок литературы в школе. Марья Ивановна:

- Дети,придумайте предложение про лето.

Вовочка:

- Волки на льду ебуться.

Марья Ивановна:

- Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.

Вовочка:

- Волки на льду ебуться.

Марья Ивановна:

- В общем то правильно, но... как-то не совсем удобно.

Вовочка:

- Конечно не удобно:они же на льду ебуться.

Марья Ивановна:

- Вовочка-два!

Вовочка:

- Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.

На острой высокой вершине сидят два орла. Старые такие, матёрые. Сидят, там, по своим орлиным делам. Никого не трогают.
Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели
Второй:
- Да! Вот и лето пришло

Бабушка спрашивает у молоденького солдатика:
- Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
- Нет, она же суконная.
- А летом не жарко?
- Да вы что! Она же без подкладки!

Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!

Один из мужиков:

— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться-то?

Жена дома мужу жалуется:
— Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
— Что сказал доктор?
— Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья.
- С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:

- Зимой и летом одним цветом.

Один малыш встает и говорит гордо:

- Снег!

Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
- Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
- Воруют...

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

- Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...

- А вы сами?

- Скорее всего, в тюрьму.

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
- Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!...
Машенька пишет:
- Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!......
Вовочка пишет:
- Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
- Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей:
- Мама у меня одна!!!!

С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
- Износ был новым начальником советской разведки.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню:
- Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Здравствуй, Дедушка Мороз!
- На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде.
- Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов, 2-я погранрота, республика Абхазия.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.

- Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

- Зимой и летом одним цветом?
- Ёлка!
- Зимой и летом сидит без света?
- Украинец!

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Сидят два обдолбаных наркомана.
Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:

- солнце;

- море;

- путешествия;

- радость;

- новые романы;

- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:

- диван без пледа.

- Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
- Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

Не понимаю людей, которые сидят летом в пыльных, вонючих городах. Ведь можно лежать.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

У бойца спрашивают:
- Браток, а тебе зимою в твоей шинели не холодно?
Солдат:
- Да она же шерстяная.
- А летом не жарко?
- Да она же без подкладки....

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
— Я соломенная вдова, — сказала она.
— Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

Этой осенью как-то по особенному хочется вернуться обратно в лето.

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Е....я-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х...ю-с сморозил-с...

Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом!
- Все насекомые - добрые такие, никакой заразы!
- Поймаешь комара под курткой, погладишь - тот аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

— Что общего между медведем и студентом?
— Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Не загоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
- Откуда ты приехал?
- Из Архангельска я.
- А что у вас там не было лета? Ты весь белый.
- Лето-то было, но я в этот день был на работе.

- Почему реки мелеют летом?

- Потому что жарко, и рыба много пьет.

Начало сентября. Дети пишут сочинение:
- Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает.
- Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

- Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето, сынок!

— Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— А почему «дикарём»?!
— А ты видел, как я себя там вёл?!

— Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил:
- Она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:

- Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:

— Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:

- Перезвони попозже.

Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

- Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
- Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.

— Почему?

— Они сосут кровь только летом.

- Что принесет нам лето?
- Осень.

Две блондинки:
– А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
– Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.

— Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одёжек, все без застёжек. Зимой и летом одним цветом.
— Прекрати говорить загадками!

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, - говорит Жерард.
- Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон.
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

Встречаются два наркомана. Один говорит другому:
- Как живешь-можешь?
- Да неплохо. Лето провел по полной программе:
- Клей нюхал, кололся, "колеса" глотал, в общем, клево было! А ты как?
- А я плохо.
- Почему?
- Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!..

Я внезапно осознал, что про**ал это лето, но потом вспомнил, что я про**ал уже половину своей жизни, и успокоился.

Пишут в своём сочинении:
- Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
- Сидим как-то с Винни на балконе - читаем, и вдруг видим, что кролик идёт - начитанный-начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
- Мама, у меня одна!

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
- Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

1 Сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Учительница 11-Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я провёл лето"... Теперь она наконец-то узнала, что такое отдыхать по-настоящему, но вот незадача - годы уже ушли...

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!

- С чего бы это, мама?

- С пива, сынок! С пива!