Анекдоты про лифт

Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: "Я найду тебя, с*ка!"

Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают.
Один другому:
- Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе?
- Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?!
- Но в лифте ее всегда тошнит!

Из правил пользования лифтом:

- Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Девушки делятся на две категории:
— Те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— Те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
– О, тетя Хая в лифте застряла.

— Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

Два альпиниста сидят на вершине горы. Один у другого спрашивает:
- Ну ты переехал на новую квартиру?
- Я что, с ума сошел, мне предлагают третий этаж без лифта.

Судья:

- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она:
- Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
- Я тоже.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
- Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка:
- Лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?

Новый Русский подходит к лифту в шикарном отеле, и лифтер вежливо спрашивает его:
- DAWN?
Новый Русский, страшно обидевшись:
- САМ ТЫ ДАУН!!!

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

Офис. Диалог двух парней в лифте.
- Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали?
- Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.

Едут парень со своей девушкой в лифте. Поругались, она говорит:
- Сейчас как закричу!
- Ну сама подумай: сейчас приедет милиция, увезут меня в отделение, отобьют мне яйца...
Она его обнимает, целует и нежно говорит:
- Не буду кричать... Я тебе их лучше сама отобью!

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.

- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

- Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт...
- Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком!
- Бездействует?
- Нет, работает как часы. Но инструкция...
- Ну и что?
- А что, что в ней напечатано:
- Только на четыре человека, и каждый раз приходится ждать еще троих.

Программер живет на 12 этаже.
- После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"

На днях Филипп К. выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:

- Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам...

- Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает...

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
- Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
- Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом.

Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?

— Да было полно общественных туалетов.

Заходят полковник милиции и сержант много этажный дом. полковник:
— Вызови лифт!!!
Сержант:
— Лифт!!! Ли-ифт !!!!

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Этот лифт тянет нас на дно!

- Катаюсь по ночному городу...
- На чем?!
- На лифте...

Обедает еврейская семья. Вдруг, кто-то роняет вилку, отец успевает ее на лету подхватить. Обед закончился, младший сын идет гулять на улицу. Через минуту возвращается с криком: «Мама, мама, тетя Беня в лифте застряла»!

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— В низ.

- Тёть, тёть! Там у лифта пола нет!
- Шалуууууууууууууууууууууууууун!

Из милицейского рапорта:
- Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении.

Едут две проститутки в лифте.
- Ой, что-то так спермой завоняло...
- Прости. Это у меня отрыжка.

- Что это? Витас новую песню сочинил?

- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг".

- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать:
- Помогите, на помощь!
Брюнетка предлагает?
- Давай будем кричать вместе?
Блондинка:
- Вместе! Вместе! Вместе!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.

Брюнетка орет:

-Помогите, помогите!

Блондинка:

-Помогите, помогите!

Брюнетка:

-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.

Блондинка:

-Вместе, вместе, вместе!

— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал! Это тоже доброе дело, да?
— Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они ещё спасибо скажут!

Поднимаемся в лифте. Лифт останавливается. Открываются двери. Перед лифтом три молодых паренька.
- Вниз?
Мы:
- Вверх.
- А когда вниз?

Мама спрашивает:
- Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы?
- Да все из-за лифта.
- Неужели не работает?
- Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
- Эти русские все на одно лицо.

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

- Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
- Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

В эстонском лифте:

- Ваам на какоой этаж?

- На 9-ый.

- Бельёё брать пуддете?

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
- Ну как поживаешь? - спрашивают чукчу.
- Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

- Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.

- Походит полчаса... Один другому говорит:

- Что-таа мы медленно едеем...

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
- Хочешь я тебя заведу?
- Ну попробуй.
Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
- ДДРррр.
Ну не придурок ли?

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

- А меня вчера инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:

- Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:

- Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.

— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!

— Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Трое алкашей идут по рельсам. Вдруг один говорит:
- Плохо! Такие высокие ступени сделали!
Второй:
- И перила - низенькие!
Третий с улыбкой:
- Ура, ребята, вон видите, лифт едет.

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
- Девушка, что случилось?
- Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?

- В Билла Гейтса два раза, чтобы наверняка.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

- Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды
прямо в лифте.
— Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Это была я, доктор…

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я че псих пятый этаж без лифта?!

Застряли в лифте двое чукчей и русский.

Чукчи вразнобой орут:

- Помогите! Помогите!! Спасите!

Русский им говорит:

- Давайте кричать вместе, так будет лучше.

Чукчи переглянулись и давай орать:

- Вместе!!! Вместе-е-е!!

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
– Вызови лифт!
– Лиифт! Лиииифт!!!

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
- НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
- Помогите! Помогите!
Вторая:
- А давай кричать вместе.
Первая:
- Давай.
Обе:
- Вместе! Вместе! Вместе!

В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте.
Девушка:
- Сигаретки не будет?
- В рот возьмёшь?
- Легко!
Вдруг свет включился...
- Маша!
- Папа!
- Да ты ещё и куришь?!

Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:

- Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.

Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...

Мужчина:

- МАША?!

- Папа?!

- Ты куришь?

Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то медлинно едем...

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

- Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
Отец, не отрываясь от газеты:
- Можно, только на дорогу не выезжай.

- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…

- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!

Директор французской фирмы собрал сотрудников:
- Господа! Через несколько дней двадцатипятилетние нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
- У меня есть идея!
- Прошу!
- Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников - она будет безгранична!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:

— Ну вот, и не кто к нам не придет...

В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:

— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
- Ого, кто-то должен дать этому человеку шампунь.
Блондинка в ответ:
- Как ты им сможешь почистить плечи?

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная..
- Да.. и перила широкие..
- Ну, ничего, вон лифт едет..

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила...

Сегодня утром сплю и вижу сон, как захожу с Путиным в лифт и он мне рассказывает что-то о своих планах относительно Турции и будущего России и тут просыпаюсь от звонка на мобильный с неизвестного номера в 6:30 утра примерно в воскресенье. В трубке молчат, перезваниваю, не отвечают. Походу полиция снов следит за мной

Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.