Анекдоты про лохов

Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:

- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.

И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.

- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:

- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я только кофе делаю.

Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:

- Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

Стоят на светофоре 600-й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
— А лохи-то офигели!

То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

— Мужики, сейчас Димон придет:

- С кем из нас он первым поздоровается — тот лох!

— Пацаны, всем привет!

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" - серия автомобильных номеров Ленинградской области.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
- В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Мама - сыну:
- Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
- Зачем это?
- Завтра твоя тетя в гости приезжает.
Сын восклицает:
- Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы разевать, и деньги - чтобы за все это платить.

— А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
— Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Будь проще! Лох - двигатель маркетинга.

Беседуют двое Новых Русских.
Первый:
- Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?
Второй:
- Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

- Какой же ты лох.

- Говорят, что конкретный.

Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
- Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Один приятель говорит другому:
- Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
- А обычно на мерине что ли ездишь?
- На автобусе.

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!

- И чем же?!

- Такие же лохи, повелись...

Разговаривают двое «новых русских»:
— Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них.
— А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю.
— Всю?!
— Нет, океаны оставил себе.

Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
— Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
— Да, есть немножко.
— Даааа... Лохом вырастет.

Если вас не пустили в дорогое заведение-радуйтесь.
- Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.

- Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен)
- Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

- Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.

- По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред.
- Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

Януковича спрашивает внук:
- Дедушка,а кто такие "обездоленные люди?"
- Это те лохи, кто не в ДОЛЕ - подумав, ответил дедушка Янукович.

Со временем все изящнее становится бизнес-культура.

- То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

— Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А Вы?
— Я первый спросил.

- Пытаясь завалить сервер NT, хакер Лох Ломов свалил его с офисного стола, после чего с удовлетворением заметил, что тот наконец повис.
- На шнуре клавиатуры. Удастся ли ему повторить это в беспроводных конфигурациях комплексов?

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Лох верит обещаниям и не верит предостережениям.

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
- Может ей было «просто интересно... Как это?.. С лохом?».

Разговаривают два министра:
- Слышал, Янукович заявил, что министрам недопустимо иметь по 8 замов?
- Вот лох! Да у меня у каждого зама еще по 10 заместителей!

Один украинский бизнесмен говори другому:
- Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой-то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
- Тоже мне новость - это же старый трюк!
- Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

— Мы на каникулах плавали под парусом на озере Лох-Несс.
— Ну, и как?
— Чудовищно.

- Парень есть?

- Нет

- Вот лохушка...

- Ну мам

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
- Надежные холодильники существуют, доказано Занусси. Занусси лох, доказано Лобачевским.

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами»

Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит:
- Ты че, в натуре, сломается ведь!
- А мне папка завтра новый принесет!
- А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить?

Лох платит всем и всегда. А разве плохо быть всегда платежеспособным человеком?

- Вчера прошел Международный день интеллектуальной собственности, который Янукович и Тимошенко имели полное право отметить вместе.

- Почему?

- Это же они разделили электорат на лохов с Запада и Востока и выработали у них, как у собаки Павлова рефлекс выбирать из двух зол.

- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта Клаус - лох.
- Почему?
- А он с оленями мотается.

Лох-со старого- кустарник, с современного - человек всё ещё наивно верящий в доброту и порядочность.