Анекдоты про лопату

Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.
На следующий день спрашивает.
Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого?
Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого?
Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента.
Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу:
- Я ж нормально попросил - прикопай!
Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента.
Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой:
- Да уляжешься ты сегодня или нет!"

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:

- Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.

Зажег, затянулся:

- Вот ведь бл*ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Полковник спрашивает у строя солдат:
- Таакк, кто у нас математики?
- Я, я,..., я - доносятся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.

- Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?

Прораб, почесав яйца:

- Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук. Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Русские - самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

- Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
- Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
- Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
Голос из зала в ответ:
- Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

Забежал как-то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой-то…"

Забежал как-то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой-то…"

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

Сидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук".
- Лук.
- По лбу стук. Скажи ещё раз "Лук".
- Лук.
- По лбу стук!
Тут второй малыш разозлился и говорит:
- Скажи "Чеснок".
- Чеснок.
- По спине лопатой на!

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
- Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол-папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
- Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
- Бумс бумс бумс.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...

- Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
В.И.:
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

Магазин «Садовод».
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет!
— Гвозди?!
— Нет!!!
— Грабли?!
— Нет!!!
— А зачем вы здесь сидите?!
— Потому что замков НЕТ!

Если встретишь депутата - у*би ему с лопаты!

Встретились "новые русские". Разговорились.

— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна.

— А зачем вам это надо?

— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
- Кому сапоги?
Абрам:
- Мне, мне!
- Кому рукавицы?
- Мне, мне! - кричит Абрам.
- Лопату кому?
Абрам:
- Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ёбните его лопатой!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну, бля, прямо форт "Байярд"!

Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

В советское время, Моня получил пятнадцать суток. Ему говорят:
- Моня, берите лопату, идите копать траншею.
- Так дайте мне лопату с мотором!
- Моня, где Вы видели лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падло!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
- Нету, нету!...

Прапорщик:
- Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, так искусала?

- Нет, её папа тут же лопатой убил.

Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата.
- Вовочка, а можно без мата?
- Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом:
- Вовочка, ну а совсем - совсем без мата...
- Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.

- Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.

- Где это ты видел лопату с мотором, а?

- А где Вы видели еврея с лопатой?

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

Бабка пишет письмо Януковичу:
- Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. - Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

Пьяный дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает... В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
- Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой-то!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "контент", "длань карающая" и даже "ибо". Но некоторые мысли никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.

- Вовочка не бей мальчика по голове лопатой,а то вспотеешь и простудишься!

Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО - студентов ПТУ.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
- А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?

— Добью лопатой с деревянной ручкой.

Оптимизм - это когда... зарыв талант, ищешь ту самую лопату!

Сидят на груше Лукашенко и Милинкевич. Мимо проходят две молодые крестьянки - избирательницы.
Одна говорит:
- Смотри, на груше орел с говном сидят...
Милинкевич и говорит Лукашенко:
- Ну, я полетел.
А Лукашенко ему и отвечает:
- Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь.

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

На призыв Николая Азарова взяться за лопаты неожиданно откликнулись хасиды в Умани!

- Об этом радостно сообщил житель Умани, который сегодня огреб от хасида по голове лопатой.

- Встречаются два знакомых. Один другому говорит.
- Что это у тебя голова перебинтована полностью, это меня комар укусил, а что укус комара такой опасный? Да нет это брат лопатой его хотел убить.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!
- Ну раз хозяин, тогда помогай копать!

- Куме, вы слышали, как премьер Азаров на прошлой неделе призвал украинцев взять лопаты и обеспечить себя едой?
- Червей накопать, что ли?

Отделение копало канаву.

- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он у работается до смерти.

- При чем здесь близорукость?

- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

Ван-Дам идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты... !!!
- А-а-а, дрова колешь.

Азаров заявил, что со временем все забудут про доллар и будут гоняться за гривной. При этом он забыл сказать, с чем именно будут гоняться за гривной:
- С топором, лопатой или микроскопом...

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

Петька и Василий Иваныч вырезают больному аппендицит:
- Петька, скальпель! Петька, иголку! Петька, нитки! Петька, лопату!
- Зачем, Василий Иванович, лопату!
- Закапывать будем!

- Оказывается, Азаров – самый популярный премьер.

- Почему?

- Его знает каждая собака в Верховной Раде и каждая лопата в Украине.

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

- После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор.
- Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

- Слышал, Азарову и Хорошковскому на полеты в 2012 г. выделили 9 с половиной миллионов гривен?
- Ну, Азаров точно мог бы сэкономить, если бы поменял лопату на пропеллер.

Выступает Азаров:

- Это хорошо, что в матче со шведами Шевченко забил два гола. Но если бы у него в руках была бы еще и лопата…

- Мы запретим покупать иностранные товары, если в Украине производятся их аналоги, - заявил Азаров, пряча под полой лопату «Мицубиси».

- Уйдя в отставку, бывший итальянский премьер Берлускони вдруг озаботился спасением евро, а бывший министр финансов России Кудрин стал критиковать раздутый бюджет страны.
- Если Азарова таки уволят, страшно подумать, что он может рассказать о реальной ситуации в стране с лопатами и капустой!

Говорят, когда русские придут, то все наши предприятия заработают на полную мощь и все получат работу!
- Так заработают, что не будет хватать лопат, кирок и ломов!

Журналист говорит Азарову:
- Вы целый час рассказывали о Зоне свободной торговли с Россией, но я так ничего и не понял. Приведите конкретный пример, в чем будет выгода?
- Пожалуйста. Например, мы сможем без пошлины закупать в России лопаты, а они у нас – грабли.

- Азаров сказал, что Украина скорее будет топить углем, чем переплатит за российский газ.

- Украина уже представляет Яныча с его знаменитой лопатой в руках в кочегарке...

Азаров пообещал уволить синоптиков, если они не дадут дождей. Раскрыта еще одна (помимо лопаты) группа саботажников экономических реформ нынешнего Кабмина.

- Азаров на днях посетил книжный рынок «Петровка».
- Странно, ведь по его части лопаты, а не высокие материи.
- Говорят, Янукович поручил ему узнать, хватит 16 млн. гривен гонорара за неизданные мемуары, чтобы купить книжный рынок «Петровка» вместе со станцией метро.

Сидят две сестры в кустах и курят,одна говорит:
- Слышь а,у тебя курица?
- Не а
Возле них стоял ихний брат,он и крикнул:
- Девки а у меня курица!
Этот разговор случайно подслушала мать,подняв к верху лопату она закричала:
- Ща кому то петуха покажу!!!

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...

— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!