Анекдоты про майора

Боец у бойца узнает:
— Какая разница меж отвагою и осторожностью?
— Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.

Кабинет начальника РОВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция…
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы… Мнэ-мнэ-мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!

Один майор говорит другому:

- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.

- И что?

- Послужит долго!!!

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

Майор пишет заявление своему руководству:
- Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере ... рублей.
(на ремонт лестницы).

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я-майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

- А за мной красиво ухаживал один майор!

- Каждый день забрасывал меня гранатами...

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
- Пошёл на ..., козёл!
- Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-....Сука, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:

- Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Hет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Помощник следователя:
- Товарищ майор, он сознался!
- Идиот, ты вместо подозреваемого допроси потерпевшего!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

- Что случилось, товарищ майор?

- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец отвечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.

Карол спрашивает у папы-майора:
- Папа, а правда что военный человек может все?
- Правда сынок!
- Ну тогда запихай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:

— Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!

— Это квартира.

— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?

— Нет.

— Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такое сказал?!
- Товарищ майор.
- Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки.
- И за полчаса дослужился до ефрейтора.

- Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
- Но я ничего не приказывал...
- А я ничего и не делал!
- А приказа "ничего не делать" еще не было!

- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора Козденко домой...

Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:

- Товарищ майор, снаряды кончились!

- Что,совсем кончились?

- Так точно!

- Ни одного не осталось?

- Так точно!

- Прекратить огонь!

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!

Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
— Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
— Да нет, товарищ генерал, из майоров.

- Товарищ курсант, а что вы думаете по этому поводу.
- Я, товарищ майор, предпочитаю думать как можно меньше.
- Правильно.

Симочка приходит в рай отдел милиции.
- Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дьяволу, лишь бы избавиться от него.
- Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.

— Капитан Иванов! Хотите получить майора?

— Так точно!

— Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова.

Начальник милиции вызывает участкового:
- Говорят, Иванов, ты пить много стал?
- Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
- Ты чего несешь?!
- А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

Поддатый солдат возвращается из самоволки. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
- Какой же я тебе майор, ты, что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Майор солдату:

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

- Я вам ничего не приказывал!

- А я ничего и не делаю!

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
— Слышь, майор, мне права нужны!
— Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
— Как какие? Категории «Б», конечно!

Солдат:
- Товарищ Майор, а что это?
Майор:
- А это саперная лопатка. Ею немножко, так, окапывают себя перед боем, чтоб после боя не тратить время на рытье могил.

- Ты чего это тут рисуешь?
- Да вот, товарищ майор, приказали наглядную агитацию сделать...
- Ну рисуй, рисуй... Моцарт!

- Ты чего это тут рисуешь?

- Да вот, товарищ майор, приказали наглядную агитацию сделать...

- Ну рисуй, рисуй... Моцарт!

— Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
— Что-что... Стричь и задерживать...

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
- Товарищ майор, счет.
- И-и-и-р-раз!!!

Полковник инспектировал часть. В его задачу входила проверка интеллектуального уровня военнослужащих.
- Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и о Земле? - спросил он.
- То, что Солнце вращается вокруг Земли, - с перепугу ответил солдат.
- А что скажете вы, сержант Хилтон?
- Земля вращается вокруг Солнца, сэр. Полковник повернулся к командиру части:
- Послушайте, майор! Мне безразлично, что вокруг чего вращается, но у личного состава вашей части нет единства во взглядах, а в армии самое главное - единообразие.

Военные сборы у студентов. Ночь. Казарма спит. Как и положено студентам, что-то не по уставу. Заходит майор. Видит это что-то и включает свой голосовой аппарат на максимум. Один из студентов, не просыпаясь:
- Да выебу его кто-нибудь!
Майор столбенеет и изрыгает долгую тираду; просыпаются уже все. До несчастного студента доходит, и реагирует он мгновенно вскакивает, вытягивается в струнку и произносит:
- Виноват, товарищ генерал, кошмарный сон!!

- Во время допроса Кучмы в ГПУ был проведен следственный эксперимент - майор Мельниченко незаметно подбросил в карман Кучме очередной диктофон.

- И какой результат?

- Столько матов и проклятий по своему адресу Пшонка и Янукович еще никогда не слышали..

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.
- Счет, товарищ майор!
- И-и-и-раз, и-и-и-два...

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос. Под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полёта была максимальной?
- Спрашивайте!

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?

— Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того — она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!

— Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!

- Слышал, Савик Шустер не дал выступить майору Мельниченко в своей программе?
- Все смешалось в украинском доме, если гражданин Канады не дает слово гражданину Украины в программе «Свобода слова».

- Юлия Тимошенко на днях посочувствовала Кучме и даже предложила одолжить ему свой Айпад.
- Говорят, что и Мороз когда-то посочувствовал Кучме и даже предложил одолжить свой диктофон майору Мельниченко...

Идет лекция. Большинство студентов сидит на первых партах. А один сидит в последнем ряду в гордом одиночестве. Майор Голов:
- Да вы садитесь вперед. Я же вас не укушу!
Студент:
- Береженого Бог бережет!

- Говорят, на майора Мельниченко готовится покушение.
- Сейчас гораздо большая опасность угрожает Тигипко.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это - выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...

Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач:

- Нихуя себе плоскостопие.

Заходит майор:

- Ничего в казарме будет тараканов давить.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
- Враг не дремлет!

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
- Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто - много. Пусть будет пятьдесят.

Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС - там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
- Ну??
- А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

Майор вызывает к себе рядового:

- Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- Нет, товарищ майор.

- А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Майор, хочет подбодрить своих солдат:
- Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
- Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!

Подходит один солдат к другому:
— Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
— Хватит, над ректором уже пошутили...

Построил командир роту и говорит:

- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!

Голос из строя:

- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?

- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Рядовой командиру:
— Товарищ майор, к тебе жена приехала!
— Не «к тебе», а «к Вам»!
— Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Надпись на месте захоронения армейского мула:
- Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.

— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Часовой - на посту. Подходит майор:

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят, товарищ майор!

- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат:

- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м… Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!

В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Военная кафедра. Майор:
— Товарищ студент, почему с бородой?
— Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
— Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин! - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто-кто, чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

— Ты чего такой грустный?..

— Вот, вчера капитана присвоили...

— Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!

— Ага, радоваться... Позавчера-то я был майором.

Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой земли?
- Триста метров, товарищ майор.
- В каком направлении?
- Вниз, товарищ майор.

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
- Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка:
- Конечно, сыночек, - и кричит через весь троллейбус своей подруге:
- Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца вытру.

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок...

- А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:

— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот, то-то же у меня!

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент
в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет
на дневального - "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю - где БЛАСТЕР???"
Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то:
"Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"

Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:

- Знаешь чем наш майор от осла отличается?

Майор из-за спины ехидно:

- Так-так! Ну и чем же?

- Ничем товарищ майор!!!

- То-то же! Смотри у меня!

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

- Дальномерщик, дистанция до противника?
- Два-три километра, господин майор!
- Что за ерунда, сержант!
- Два километра до головы колонны, три - до хвоста, господин майор.

- Рота, направо! Направо!
- Я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается!
- Товарищ майор! Это гидрант!
- А мне плевать на его академические степени!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- Немного подумав, Фаренгейта!
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.