Анекдоты про мальчика

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
- Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
- Нет, лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехов?
- Люблю, но у папы ладонь больше.

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой дряни реально мешает.

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи.

Дети жгут:

- Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?

- Костюм принца!

- Но принц должен быть в короне?

- Нет, это король должен быть в короне!

- А принц в чем?

- А принц в принцессе!

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: - Я тебя люблю!
Она: - Что, прямо как взрослые?
Он: - Нет, по-настоящему.

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице.
Девочка говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:

- Садись. Меня ноги еще держат.

Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит:

- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.

Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект?

- Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
- Ебтвоюжмать!!!

В магазине мальчик, лет 6ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!

Маленькая девочка в магазине.

— Дайте мне шоколадного человечка.

— А тебе мальчика или девочку?

— Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..

Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла п*зда.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
- Тебе кого-мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
- Конечно, мальчика!

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей - с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те - ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет?

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
- Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из-за отдышки.

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!

Мать говорит мальчику:

- Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор.

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай вместе быть?
- Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
- Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
- Колесо потерял..
- Пошли, я тебя своим угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!

Мальчик говорит другому мальчику-мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?- другой мальчик:

- А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид*рас.

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Дед Мороз:
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Плейстейшн.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

Еврейский мальчик спрашивает:

- А кто такой Карл Маркс?

- Экономист.

- Как и наша тетя?

- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
- Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама:
- Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда...

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Мальчика спрашивают:

- Ты чего боишься?

Отвечает:

- Стоматологов и темноты.

- А почему темноты боишься?

- Там полно стоматологов!

Учительница на родительском собрании высказывают одному из родителей:
- Вы знаете, ваш сын…
- Что случилось?
- Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает…

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

У маленького мальчика в садике спрашивают:
- Витя, назови 5 домашних животных.
- 2 кошки и 3 собаки.

Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
– Родила?
– Родила.
– Мальчика?
– Нет.
– Грузин грозным голосом:
– А кого?!?!

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:

- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.

Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...

- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.

- Я есть хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
- Я тебя люблю!
- Прям как взрослый?
- Нет, я тебя люблю по настоящему.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем-то удивить.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

Мальчик говорит родителям:

- Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!

Папа:

- Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?

Малыш:

- Танк.

Папа:

- Правильно... Мама будет танком.

Мама становится на четвереньки и ползает по полу.

Папа:

- Танк есть. Что еще нужно?

Малыш:

- Самолет! Бабушка будет самолетом!

Бабушка машет руками и бегает по комнате.

Дедушка:

- А я буду пушкой!

Малыш:

- Тогда нам нужны противогазы!

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия".
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эта денежка игрушечная!
- Так и тигр не настоящий!

Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит:
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь...

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Мама, я что замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 50 см, 3700.
«Новый русский», доставая кошелек:
- Ты смотри, и недорого!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

Ой, мальчики! Я такая пьяная, прям, как вам надо!

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-С*ка!

Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

В цирке конферансье объявляет номер:

- Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!

Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:

- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!

Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:

- Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Женщина спрашивает у мальчика на улице:
- Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Это же просто - нужно длину Ленина умножить на его ширину.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

На морском пляже обычная кутерьма:
- Игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Вовочка, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу.

- Вовочка! Не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
- Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
- Буржуазия...

- Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
- Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи*дуй отсюда.

Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.

– Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?

– Да.

– Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.

Один мальчик рук не поднял.

– А ты почему не поднял руки?

– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?

В компьютерном клубе. Мальчик:
— Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
— Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
- Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
- Тогда дайте мне его, пожалуйста.
- Мальчик, эти деньги игрушечные!
- Но тигр тоже игрушечный!!!!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…

Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
Выходит медсестра, говорит одному:
- У вас мальчик, другому:
- У вас две девочки...
- А у того папаши, у которого жена русалка - полведра головастиков.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

Возвращается мальчик с уроков, его папа спрашивает:
- Ну, сын, какие у тебя сегодня оценки?
- Настоящие мужики такими мелочами не хвастаются!

На всероссийском конкурсе сочинений:
- Как я провёл лето, победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: - В снегу.