Анекдоты про маму и дочь

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

Встречаются двое. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтобы знала, как в реальности козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет ...

Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
- Жена ты здесь?
Жена отвечает:
- Да.
- Сын здесь?
Сын отвечает:
- Да.
- Дочь здесь?
Дочь отвечает:
- Да.
Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
- Господи! А кто в лавке остался?!

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!

- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего-то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю - дорогой занята.
И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?????

Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня.

Мама:

- Доченька, пошли гулять.

Дочка:

- Сейчас, мама, только фублю возбму.

Мама:

- Дочка, какую еще фублю?!

Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме.

Мама:

- Фу, бля!

Дочка:

- Вот-вот, папа ее тоже так называет.

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.
- Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!. На что он написал обратно учителю:
- Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

Идем из садика. Расспрашиваю дочку как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Мам, ну он же рыжий!

Отец с дивана:

— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Спрашиваю дочку:
- А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
​​- Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

Мужик с приятелем пришел в роддом посмотреть на новорожденную дочку. Смотрит через стекло, умиляется, потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри – улыбается, улыбается!
- Да она, блин, даже на тебя и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как тр@х@ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Парень:
— Я и сам умею...

- Мам, я сегодня лишилась девственности.
- Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?

- Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается.
- Hу, Петpов, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем

- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак. Тут жаб и говорит:
- Целуй ниже - сильно заколдован.

Один друг говорит другому:

- Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая-то!

- Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

Дочь сообщает матери:
— Кажется я беременна.
— Деточка где же была твоя голова?
— Я думаю под рулем.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.

- Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:

- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Шутливый тостик:
- Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
- К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
- Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

- Это вы продаете пианино?
- Да, но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

- Алло, пап, заберешь меня?

- Нет!

- Нууу почему?

- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

У психолога:
— Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
— Побольше читать...
— Что именно?
— Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
- Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
- Можно просто Михална.

Дочь генерала - папе перед сном:
- Па, я хочу, чтоб слоники побегали.
- Доча, слоники устали и хотят спать.
- Ну пап! Я иначе не усну! Я хочу, чтоб слоники побегали!
- Ну ладно доча. РОТА! ПОДЪЁМ! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!!

Семья утром собирает папу на на работу. Дочка говорит:

— Папа, не ходи на работу, останься с нами.

— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.

— Ну, да. Папа все съест.

Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело

Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

Дочка спрашивает маму;

- Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?

С кухни доносится папин голос:

- Да, Бог!

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

- Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
- Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
- Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
- Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
- Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
- Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

- Дочь, ты пила?
- Нет, мама, я топор!

- Папа, купи мне новый ноутбук.

- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам…
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!

- Не может быть! Она даже в рот не берет!

- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Одесса. Мама говорит дочери:
- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:

- Кто готовит еду?

- Повар.

- Кто водит машины?

- Шофёр.

- Кто шьёт одежду?

- Шьюха! - уверенно ответила дочь

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая - что придет раньше.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

— Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

— Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
— Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

За ужином дочь канючит:

— У меня живот болит. Мама раздраженно:

— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!

Дочь не поднимая глаз из тарелки:

— Вообще-то, ты это готовишь...

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Один приятель говорит другому:
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п*зду...

— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики?

— Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики!

— Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца-то берут?!

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
- М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
- Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):

— Пила?

Дочь:

— Шампан стаканского.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень.

Папа собрал семью за столом,и говорит:дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти?
- Только чур стихами!
Дочка первая подходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат! П:
- Ладно,куплю тебе самокат. Вовочка подходит, говорит:
- Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед.
Но это же не складно-говорит папа. Хочешь складно будет тебе складно!
- Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!

Жена лилеет трёхлетнюю дочь:

- Такая прелесть! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана:

- Пожалуйста!

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Мама о детях: "Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит."

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что!
- Я твой кепка на хую вертел!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!

Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
- Я тут...
А он под нос себе ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:

- СВИНЯБЛ.

Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:

- СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...

Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
- Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
- Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Дочка звонит маме:
- Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
- Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.