Анекдоты про мазохиста

— Ты такая горячая штучка, о боже. Еще.
— Виталя, долбаный ты мазохист, поставь утюг на место.

Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов.
- Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
- Интересно, кого?
- Садистов и мазохистов!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Какая-то оргия, все по парам — только один мужик отдельно хлещет себя плёткой... Его спрашивают:
— Вы что — мазохист?
— Нет — садист, онанизмом занимаюсь...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Один приятель говорит другому:
- Я мазохист!
- Докажи!
- Я люблю заправлять пододеяльники.

- Пьет - значит любит.

- Может, бьет?

- А ты мазохистка.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!"
**Мазохисты России.

Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, по мучай меня...
- Мучайся...

Гопники зажали в подворотне мужичка и говорят:

- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.

- Лучше сломайте что - нибудь.

- Ты че, в натуре, мазохист?

- Да нет, зубы недавно вставил.

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

— Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
— Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..

Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы.
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам!
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили!

- Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
- В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
- А в обычных?
- А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

— Как занимаются cекcом по телефону садомазохисты?

— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - cекcопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.

Дети-мазохисты, едят манную кашу из середины тарелки.

Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".

В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.

а если chmod -x /bin/bash, система загрузится если дефолтовая коноль баш ?
ужс, какиета у вас наклонности мазохистские
Не, я просто придумываю как убить сервер на работе =)
ногой
не, мне гламурно и элегантно надо =)
элегантно под музыку вальса сделать пару па ногой в системник

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.
Пислал Гонг

Табличка над входом в клуб для мазохистов:

"Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".

Вчера московским ОМОНом была разогнана демонстрация мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.