На съезде генетиков выступает ученый из США:
- Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
- Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
- Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются.
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает:
- Хоть бы меду поесть, что ли. И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
- Что б вы все сдохли! Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу:
- Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
- Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона.
Изя заглядывает в пустой бидон и говорит:
- Да, папа был прав. Тут на два-три бутерброда точно хватит..!
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!
Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
- Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
Слуга не растерялся и воскликнул:
- О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
- А что было дальше?
- Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.
Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
– Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
– Папа с вами завтра рассчитается!
– Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!
Расскажу случай, который случился с одной из моих знакомых. Познакомилась она со студентом Волгоградской мед академии из Индии и однажды в приватной беседе спрашивает у него:
- Рахуль (это имя такое), скажи пожалуйста, а почему ты решил стать гинекологом, а не дантистом, например?
- О, только не дантистом, - покривившись, отвечает тот, - изо рта так плохо пахнет...
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок:
- Дааа, а папа был прав.
На пару бутербродов тут вполне хватит.
- Как у вас много мух! - говорит турист фермеру.
- Это не страшно, - отвечает тот.
- Мух действительно много, но ими занимается дедушка.
- Дедушка? Как это?
- Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него.
- Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами!
- Нет, что вы! Он парализован.
В магазин приходит маленький Мойше.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни:
- Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир.
- Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?
- Да ты что, Пятачок, мы же друзья.
Пятачок бежит изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок:
- Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел...
Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:
- Уйди свинья, плохо мне.
Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо-матку из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу?
- Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.
Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они про баловались почти всю ночь.
Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
- А может, этот мосье предпочитает с вареньем?
Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?. А он им:
- Какой такой медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает:
- Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется и говорит Пятачку:
- Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть. Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, Бля мне плохо!
Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...
Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Винни, ты бы умылся!..