Анекдоты про мёд

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

6

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

38

Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

19

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик.

1

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.

- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

14

На съезде генетиков выступает ученый из США:
- Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
- Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
- Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются.

0

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает.
Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.

0

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

0

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

22

- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!

- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

3

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

30

Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

0

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

6

– Доктор, прошу, помогите ему. Вы же принимали клятву в мед. институте!
– Я много чего принимал в мед. институте.

6

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:

- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.

Отпустил Винни рыбку. Идет и думает:

- Хоть бы меду поесть, что ли. И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:

- Что б вы все сдохли! Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:

- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

0

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

12

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

14

Одарил пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день пух зовёт пяточка.
- Поди-ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни мёда!

24

- Почему у пчел нет президента, правительства?
- Да потому что они должны мед делать, а не говно!

0

- Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?

- Потому что они либо тупые, либо больные!

17

Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

6

В магазине:
— Мед липовый — 1 кг — 50 руб.
— Мед настоящий — 1 кг — 120 руб.

9

— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном — но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт?
— Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле...

2

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

16

Рабинович посылает сына Изю на рынок. Мальчик подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого, говорит продавцу:

- Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.

- Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона.

Изя заглядывает в пустой бидон и говорит:

- Да, папа был прав. Тут на два-три бутерброда точно хватит..!

9

Подарил Пятачок Винни-пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
- Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
- Сотовый телефон.
- Я там ковырялся - ни сот, ни меда не нашел!

26

Очень злые пчелы тайком какают в мед.

14

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

4

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
- Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
Слуга не растерялся и воскликнул:
- О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
- А что было дальше?
- Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

4

Пятачок приходит к Винни Пуху.

- Винни! Что ты делаешь?

- Мед ем.

- А почему он так странно выглядит?

- А я его уже четвертый раз ем.

6

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано:
- Мед липовый.

21

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

6

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

22

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит:
- Пятачок, отдери меня. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип..

0

- Дайте мне банку меда!

- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!

- А чего у вас на дверях написан «Медпункт»?

0

Прибегает Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
- Как это каждому по 8?
- Незнаю как, но свои 8 я уже съел!

0

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит:
– Мне три литра меда, пожалуйста!
Продавщица наливает мед, а Мойша говорит:
– Папа с вами завтра рассчитается!
– Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно.
Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе:
– Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

6

— Оказывается, я женат на Винни Пухе.
— Это как?
— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

3

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!

3

- Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна?

- Для чего, для чего... шоб жизнь медом не казалась!

0

- Я заболела..
-Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
- Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

0

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

0

2100 год. На берегу реки лежат три крокодила. Первый говорит:
– Да, когда-то мы были зелеными.
– И плавать умели, – вздыхает второй.
– Хватит болтать! – спохватился третий.
– Полетели мед собирать.

0

Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей мед карте… Вердикт:
- Больной не переносит яйца, необходимо их исключить.

16

Депутат спрашивает Литвина:

- Нам что, в 2012 году не положено мед обслуживание?

- Успокойтесь. Мы просто спрятали эти расходы в другую статью бюджета.

- Слава Богу, а то я думал, что придется ехать на Канары с женой, а не с медсестрой.

4

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

0

Расскажу случай, который случился с одной из моих знакомых. Познакомилась она со студентом Волгоградской мед академии из Индии и однажды в приватной беседе спрашивает у него:
- Рахуль (это имя такое), скажи пожалуйста, а почему ты решил стать гинекологом, а не дантистом, например?
- О, только не дантистом, - покривившись, отвечает тот, - изо рта так плохо пахнет...

44

На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

34

— Дайте мне банку мёду!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!

0

Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):

- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

0

Как-то раз собрались Пяточок, Винни-Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни-Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку:
- Как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свиной отбивной?

10

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок:
- Дааа, а папа был прав.
На пару бутербродов тут вполне хватит.

44

Винипух:
- Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
- Вини, Вини это мухи.

19

— Сын, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

9

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:

- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

0

- Как у вас много мух! - говорит турист фермеру.
- Это не страшно, - отвечает тот.
- Мух действительно много, но ими занимается дедушка.
- Дедушка? Как это?
- Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него.
- Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами!
- Нет, что вы! Он парализован.

30

Если бы пчелы продавали мед, им бы жало было ни к чему.

0

Какая разница меду демократией и Путинской «суверенной демократией»?
- Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.

0

В магазин приходит маленький Мойше.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойше выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

0

Винни и Пятачок находят бочку мёда. Винни:

- Ну, Пятачок, сбегай за ложками, устроим сегодня пир.

- Винни, Винни, а ты не обманешь? Ты не съешь?

- Да ты что, Пятачок, мы же друзья.

Пятачок бежит изо всех сил и возвращается через некоторое время. Видит бочка пустая, а Винни Пух лежит под деревом. Обиженный Пятачок:

- Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел...

Винни переворачивается на другой бок и с отрыжкой:

- Уйди свинья, плохо мне.

21

В больнице пациент со скальпелем в руках напал на мед сестру!
- К счастью, медсестра отделалась легким...

7

Мужик:
- Дайте мне банку мёда.
Доктор:
- Откуда у нас?мы больных лечим!
Мужик:
- А чего у вас тут на двери написано-МЕДПУНКТ?

36

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

0

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо-матку из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу?
- Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

44

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:

- Передай мне мёд, медовая моя!

Англичанин жене:

- Передай мне сахар, сахарная моя!

Русский жене:

- Передай мне мясо - корова!

0

Левочкин говорит Януковичу:
- Ющенко просит вас провести в Украине Всемирный конгресс пчеловодов.
- Передай ему слова великого украинского поэта О. Бендера:
- Утром - мед, вечером – конгресс.

0

— Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал!
— Вини, это не пчёлы. Это мухи!

13

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

9

- Как называют милиционера, работающего в мед вытрезвителе?
- Медикамент.

0

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!

— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

0

- По словам Ющенко он не боится сесть в тюрьму, как Тимошенко.
- А ему нечего боятся, пока его пчелы Балога, Павленко, Богатырева сидят в высоких уликах и носят мед Януковичу.

19

Замок входной двери щелкнул, и любовник как ужаленный вскочил с кровати. Муж разделся, лег рядом с женой и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним очень ласкова, и так они про баловались почти всю ночь.
Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
- А может, этот мосье предпочитает с вареньем?

9

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
— Винни, и что ты ешь?
— Мед.
— Какой-то странный у тебя мед!?
— А я его уже пятый раз ем…

2

Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провел?. А он им:
- Какой такой медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

3

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает:

- Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется и говорит Пятачку:

- Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть. Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух валяется, за живот держится - меда нет.

- Винни, а где мед?

- Уйди, свинья, Бля мне плохо!

0

- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев со Снейпом в придачу.

12

Приходит Пятачок в гости к Вини:
- Вини, Вини, ты что делаешь?
- Мед ем.....
- Вини, а почему так воняет?
- Второй раз ем......

4

Пподает гпузин мед, и пекламипует:
- Это, да - хапоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кпычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

4

- А Юшенко сейчас находится в оппозиции?
- Вроде бы да, но после сообщения об аресте Тимошенко его пчелы стали давать больше меда.

1

Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:

- Девочка, попробуй медку!

2

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

7

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

0

Винни, зависая на воздушном шарике:
- Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
- Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь! Пятачок:
- Ой, мамочка!!!
переводчик:
- Твою мать!!!

17

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?

Та обрадовалась и говорит:

- А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?

- Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

2

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.

17

Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!

12

Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
- Винни, что ты ешь?
- Мед!
А чо он говном воняет?
- Я его второй раз ем!

3

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

0

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:

- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?

- Нет! Свинина подорожала!

0

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

16

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд

39

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
— НАА!!! Накаркал!

0

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.

17

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!

- Винни, это мухи!

0

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

6

После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком? он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ...

16

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял - ни сот, ни меда!

17

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Винни, ты бы умылся!..

16

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой - три желания...

- Хочу, горшочек меду!

- А еще чего?

- Ну... не знаю..

- Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок:

- Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

31

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип...

7

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про мёд. Читайте анекдоты про мёд, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про мёд:

Написать комментарий к анекдотам про мёд:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про мёд. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты