Идет нарик с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарик берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Нарик берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарик:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…
Проезжает пост ГАИ на большой скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный мерседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
— Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
— Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся.
- Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой-нибудь Мерседес!
Сияющий адвокат ответил:
- Именно так.
Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...
- Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована:
- Вах-вах, целый год копил, ну ладно еще год под коплю новый куплю.
Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь:
- Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю...
Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет:
- Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!!
Грузин с хачиком сверху:
- Вах-вах-вах, зачем такой дарагой машина покупал?!
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно, ... только жезлом! Только жезлом!
Два друга:
- Я такой классный сон видел: будто я купил "Мерседес" и гоняю по Садовому кольцу - туда-сюда, туда-сюда!
- Тю! А мне - ещё лучше: будто ко мне пришли Алла Пугачёва и Ирина Аллегрова!
- Что же ты меня не позвал?
- А я смотрю в окно, а ты на "Мерседесе" по Садовому - туда-сюда, туда-сюда...
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни твоих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЕРС, что на всю страну свисну.
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
— Ну, как живёте, мальчик?
— Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..
На светофоре на красный свет останавливается новенький «Мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «Запорожец».
- Ну, всё, — думает водитель „Мерседеса“.
— Сейчас он в меня врежется!
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из «Мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «Мерседеса».
— А где «Запорожец»? — недоумевает водитель.
— Тс! Он между нами!
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР).
НР (с распальцовкой):
- Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала?
- Я, сынок, я, было дело...
НР (бросаясь на шею старушке):
- Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.
Один новый русский — другому:
— Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
— А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
— Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как-то.
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому Русскому:
- Поздравляю! Сын у вас! 3500!
- Нет проблем, мамаша (вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).
Мужик всю жизнь копил на четкую тачку; купил себе 600-й. Приезжает в родное село, а там у него колесо спускает; он машину на домкрат поставил. Подходит к нему тракторист Вася:
- Шо ты робиш, Мыколо?
- Колесо скручую.
После этих слов тракторист Вася берет монтировку, подходит к мерсу и со словами:
- А я, мабуть, соби магнитолу визьму, - разбивает лобовуху.
Сидят за столом два брата. Один - простой советский обыватель, другой - весь из себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я - командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я - в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал:
- Мой брат в годы войны был полицаем, а я писал:
- Мой брат был командиром партизанского отряда.
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
- Быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
- Да давай как Джип! Все равно по говну гонять!
На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему:
- Ты что братела так низко пал?
На что другой отвечает:
- Имидж- ничто, жажда - ВСЕ, не дай себе засохнуть!
Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:
- Боже, мне плохо, как же мне плохо!
Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:
- Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?
Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
- Деньги есть?
- Нет.
- Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
- Ну что? Есть бабки?
- Нет.
Окунают еще раз.
- Баксы есть?
- Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
- Золото есть?
- Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
- Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.
Проселок. Едет, подпрыгивая на ухабах, старый раздолбанный УАЗик. За ним - 600-й "мерс" - и так и этак пытается его обогнать, вдруг, улучив момент, протискивается с правого борта. Тут УАЗик со всей дури бьет "мерсу" в бочину. Остановились. Из УАЗика выскакивает мужик с монтировкой:
- Ах ты ! Что ж ты, сука, делаешь! Я только вчера новое ведро повесил!
Стоит на обочине Мерседес 600 без признаков жизни и мальчик. Останавливается гаишник посмотреть в чём дело. У Мерседеса стёкла тонированные, не видно ничего.
- Он наклоняется к стеклу, чтобы хоть что-нибудь рассмотреть... Дверь резко открывается, бьёт гаишника по лбу и машина уезжает. Он спрашивает у мальчика, какой номер.
- Дяденька, отличный номер, такого даже в цирке не увидишь, - сказал мальчик.
- Оказалось, что Янукович не помещается в одном президентском самолете и ему купят еще два. Странно, что эти самолеты будут совершенно одинаковыми.
- Это делается в целях безопасности. В его кортеже всегда едут два одинаковых бронированных мерседеса, и никто не знает, где именно сидит Янукович. То же самое будет и с самолетами...
Приходит "новый русский" в автосалон и говорит продавцу:
- Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес-600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
Продавец говорит:
- Да, есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
"Новый русский":
- Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.
Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане — всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
— А давайте-ка в область маханём?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
— Ты кто?
— А я тут председатель колхоза...
— О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
— Ну что, мужик, баксы есть?
— Не-е-е-е...
Ещё немного подержали.
— А золото, драгоценности, камушки....?
— Да нету ничего...
Ещё разок макнули.
— Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
— Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
- Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!".
- Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком "ЙЕССС!!!".
- Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...
Телеинтервью с ответственным работником МВД.
- Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр?
- Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3-х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.
Едут по трассе BMW, Мерс, Порше и Ролс-Ройс на скорости 200 км в час, обгоняя друг друга. BMW и Мерен вырываются вперед, пролетают все светофоры, Мерс нагоняет Бэху. Вдруг Бэха влетает в кирпичный забор, ей в "зад" въезжает Мерен, из Мерса выходит новый русский, достает мобилу:
- Девушка, передайте для абонентов 1151 и 1967 - "Пацаны, Серега - салка!"
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал:
- Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
- Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...
Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюлликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
- Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
- Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
- Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
- Хочу такую работу что бы ничего не делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит...
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А-то всё "руки из жопы, руки из жопы".
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его - опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?
Учительница спрашивает:
- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
- Меня папа на «Фольксвагене» привез.
- А ты, Мишенька, на чем приехал?
- Меня папа привез на «Ауди».
В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
- А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
- Что ж ты тогда сегодня опоздал?
- Да цепь все время соскакивала.
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".
Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:
- А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:
- Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.
