Анекдоты про мертвых

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Вовочка:
- Мам, ты что делаешь??? – в ужасе.
- Лук режу.
- Ты Чиполлино убила!
- Нет, сыночек, он мертвым продавался!

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!

Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Надпись на парте в автошколе:

- Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.

Если правда всплывает, значит она уже мертвая.

Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед - закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мертвым.

Лучшее окончание спора с женщиной — заплакать первым или притвориться мертвым.

- Помнишь сайлент хилл?
- Ну так, примерно
- Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей короче в школе АБСОЛЮТНО также

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.

Письмо в тех.поддержку:

"У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."

Два мертвых духа летают по дворцу. Вдруг где-то заскрипела дверь, и один дух в ужасе говорит другому:
- Ты тоже, слышал эти рассказы про живых?

А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например:
- Он умер, и это хорошо.

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина.
- Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

Идут две блондинки.
Одна и говорит:
- Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
- Где???

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.

Менты:

- У вас тут под дверью труп лежит! кто убил?!

- А, это... это Серега... он уже мертвый пришел...

Трое могут хранить секрет, только если двое из них мертвы.

Четыре черепашки попали в контейнер с радиоактивными отходами. Смотрите новый детский мультик «четыре мертвые черепашки в контейнере с радиоактивными отходами».

О мертвых говорят либо хорошо, либо плохо.

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит 100 грамм осталось, окликает он второго:

- Петро, ты выпил?

- Выпил.

- А Ивану дал?

- Дал.

- А Кондрат выпил?

- Выпил.

- А Свирид?

- Так он же мёртвый!

- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Вы молоды, энергичны, коммуникабельны и мечтаете зажигать в европейских столицах? Дивизии "Мертвая голова" требуются огнеметчики.

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"

- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!

- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей?

- Детей, их на вилы легче накалывать.

— Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ»!
— Сударь, помилуйте — он же паленый!

Другие анекдоты:

Анекдоты про одиночество Анекдоты про ожидание Анекдоты про опоздание Анекдоты про оргазм Анекдоты про отношения Анекдоты про развод Анекдоты про романтику Анекдоты про сарказм Анекдоты про склероз Анекдоты про слепых

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про мертвых. Читайте анекдоты про мертвых, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про мертвых

Другие анекдоты:

Написать комментарий к анекдотам про мертвых: