Анекдоты про Мир

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:

— Через 40 лет Россия станет богатой страной.

Жириновский:

— Жаль, что нас уже не будет.

Явлинский:

— Не «жаль», а «потому что».

В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пи*дЯт и пИ*дят.

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
- У Вас есть ценности?
Еврей:
- Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
- Hет! Еврей, обращаясь к жене:
- Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.

- Путин и Медведев сделают всё это сами!

А чё это - как на Украину, так Байден, а как к нам, так Керри? Это нечестно. Байден смешнее!

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии...

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять:
- Сначала я пользовалась обычным порошком...

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.
- Путин и Медведев сделают всё это сами!

- Умчи меня, олень,

В свою страну оленью.

Где сосны рвутся в небо,

Где быль живёт и небыль.

- Такси так не работает, называйте точный адрес.

Россия - единственная в мире страна, в которой проведение гей-парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

- Можно ли построить в Израиле коммунизм?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов.

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Путин на инаугурации:

- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё-равно здесь никто не знает!

Приезжает новый русский из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

Только в России люди думают как отмечать конец света..

Беседуют два чукчи:
- Странная и оригинальная страна Белорусь…
- Это почему же?
- Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.

Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?
- Это же надо? так загадить страну!

- Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.

- На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны..

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

Канадцы офигели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было ...

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций.

- Вы не боитесь жить в этой стране?

Солдат - девушке, гордо:
- А я ведь - сапер!
- Ух ты! - восхищается девушка.
- Впервые вижу живого сапера!
- Да-а, разбросало нас по всей стране...

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
- А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Фильм " Алиса в стране чудес " в Голландии признан документальным.

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
- Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

Россия: В декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: Не в декабре, а в грудні.
Россия: В грудни? что за грудень? это когда?
Украина: Сразу после листопада. Россия: То есть не вернете?
Украина: Нет.

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Марья Ивановна:

- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.

Ученики:

- Спать.

- Кушать.

- Гулять. Вовочка:

- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

— Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
— Ну... мы не так уж плохо и играем...
— Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
- Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
- Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

Турция оказалась без Наташ, а Крым - без Свет.

- До чего же удивительный народ эти белорусы!
- Это же надо - страну в честь трактора назвать!

Странно, а почему в стране дураков день дурака отмечается только 1 апреля!?

- Я очень люблю свою страну, - любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.

- Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
- Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

Революция на Украине: поле чудес отделилось от страны дураков.

- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой... Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!

Утренний девиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа". Да у нас пол-страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!

Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:
- Хотя бы флажок красный повесили бы! Та в ответ:
- А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Американца после визита в Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось в Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге.
— А что не понравилось?
— Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

- Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
- И только Анджелина Джоли - деток.

Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

Россия - довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?

Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

У армянского радио спрашивают:
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:

- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер...

- Ипаааать копааааааать...

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 рублей в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. вопрос: какого я еще не в Праге?

Россия - это такая страна , где при пожарной сирене в любом помещении или на улице все стоят и смотрят на друг друга, и ждут пока кто нибудь побежит

Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..

- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

Россия - единственная страна, в которой в честь Дня труда отдыхают 4 дня.

- По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
- По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:

- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как Вам понравились Кижи?

- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.