Анекдоты про моду

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Последний писк моды – это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Приходит наркоман к диллеру:
— Кораблик травы и балончик дихлофоса!
— Ты че? Дихлофос уже не в моде...
— Да я знаю, но тараканы просили...

То в моде губищи,то километровые когти,то сисяндры,то брови толщиной с сосиску,теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук-2015". "Че?" - прокомментировал Василий свою победу.

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.
Например, мы придумали манжеты.
- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

Россия - находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое «эмансипация»?
- Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

Две красотки болтают о моде:

- А вот длинные мужские пиджаки-черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого.
- Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

— Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?

— Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Я вообще не понимаю, кому нужен этот XXI век? Тут же все скучно и пошло. Верните в моду джаз и сухой закон. Давайте пить и веселиться тайком.

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали:
- Пирсинг не для российской зимы.

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна другой:

- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"?

- С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.

- А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды.
- Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?

- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе.

— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
— То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
— Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
— Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
- Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора.

- Костюмчик у тебя Миша хороший! - говорит Чечетову кто-то из коллег-регионалов.
- О,да! - улыбается тот,-последний писк моды,недавно в Париже купил.
- Недавно?! - удивляется регионал, - а уже подмышкой порвался! Похоже, Миша, ты слишком часто руку поднимаешь!

Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами:

- А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?

Правила моды по-московски.
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

- Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
- Мужчины надели мини...

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к тридцатилетию.
- Смотри, сколько лет - и не вышло из моды!

— А чё, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
- Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора...

Тут пошла мода подписываться в рифму: Лёва из Могилёва, Гога из Таганрога, Вова из Коврова. А вот городу Конотоп как-то с этим не везет.

- Почему на завтрак к Обамы пригласили Евгению Тимошенко?
- Раньше в Америке был в моде "Завтрак у Тиффани", а теперь "Завтрак с Тимошенко"

Вести здоровый образ жизни сейчас модно. Но я за модой не гонюсь.

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.