Анекдоты про молодость

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

- Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость…Членом туда, Членом сюда...

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
— так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

- Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

- Ты сволочь, всю молодость мне испортил! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!
- Доченька, прекрати с дипломом разговаривать

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Пожилой, состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря,- советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Встретились два деда:
- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли… А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

— Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Мать говорит сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
- Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная - даже лучше, чем в молодости!
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник - еще бы не то вытворял!

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда...

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!

— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Беседуют две женщины не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, - кокетливо говорит одна.
- А сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

- Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? - спрашивает один мужчина другого.
- Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую.

Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло - бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
- Что же ты, зараза старая, не пришла?!
- А меня как будто мама не пустила...

- Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассницей...

- Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
- Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место. После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Разговаривают два друга. Один говорит:

- А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...

- И что она сказала?

- Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.

- И что же ты выбрал?

- А сейчас уже и не помню...

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

Бабушка внуку:
-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
-А при чем тут молодость, ба?
-Ну как же? Снова шило в жопе!

Бабушка внуку:

-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.

-А при чем тут молодость, ба?

-Ну как же? Снова шило в жопе!

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!

Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками:
- Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила.

Студент пришел к профессору домой:
– О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие, толстые!
Профессор неожиданно расхохотался.
– Чему вы смеетесь, профессор?
– Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть девушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получалось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.

Через 40 лет:

- Бабуль, спой песенку своей молодости?

— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!

- На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
- Потому, что молодость - это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое.

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!

— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!

— А я поднимал! Правда, не поднял...

Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость. Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.

Беседуют кюре и раввин.
- А правда, равви, что вам нельзя есть свинину?
- Правда, святой отец.
- Ну, а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?
- Ну, был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?
- Правда, равви.
- А сознайтесь, было дело?
- Ну, по молодости...
- А сознайтесь - ведь женщины лучше свинины!

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.
Недовольный Дима, 23 года.

- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?

- Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
- Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
- Ты! - мрачно ответил супруг.

- Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все, как у людей в молодости:
- Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости.

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:

— Кто это? Твой парень?

— Нет..

— Твой отец в молодости?

— Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

С годами все больше стал интересоваться спортом.
- Теперь, вспоминая молодость, не понимаю — почему раньше не смотрел этот канал?

- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был дедушка!

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:

- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

Вторая:

- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу- тьфу, чтоб не сглазить.

Третья:

- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу- тьфу, чтоб не сглазить.

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Идет один грузин по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
- Э-эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом - один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
- Э-э, молодой был - тоже говно был!!!

— Деда, а расскажи про какой-нибудь пипец твоей молодости

— Вы опять хотите послушать про весну 2015-ого?

— ДА!!!

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

Вам уже за сорок? На вопрос:
- Сколько вам лет? вы смущённо отвечаете:
- Чуть больше тридцати? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

- Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.

- Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный.

- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

- Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

Загугленная молодость.

- Как рассказал Тигипко, нынешняя молодежь, чтобы набраться опыта, может работать и без зарплаты.
- И брать пример с Януковича, который в молодости срывал шапки даже без аванса.

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения!
- Очень сожалею, сэр!
- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
- Это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

- Как по-вашему, Рабинович, что такое третья молодость?
- Это, когда есть еще порох в пороховницах, но он уже сыплется...

Вспоминаю свою загугленную молодость.

Племянница:
- Да разве можно так увлекаться девочками. Ведь вы уже давно вступили во второе детство!
Похотливый дядюшка:
- Могу тебе признаться, дорогая, что сейчас это намного интереснее, чем было в молодости.

Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Судят юношу с крыльями:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы раздавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
- Да, в 1650, в 1730, и в 1890 годах.

Судья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

- Ого, ты потратил целую зарплату, чтоб полететь на какой-то концерт в другую страну?

- Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?

- А, что это деда так скрючило?
- Да он молодость решил вспомнить...
- А "Фи*алгель" пробывали?
- Да нет ,венеролог сказал "Фи*алгель ему не поможет".....

— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
— О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:
- Ya, ya! Das ist fantastisch!!!