Анекдоты про молодоженов

На свадьбе гости уже досчитали до тысячи, а молодые всё никак не могли расцепить свои брекеты.

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

- Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо.

Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца:

- Скажите, а как за ним правильно ухаживать?

С отеческой улыбкой, продавец отвечает:

- Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше - это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду.

После обещания тестя, что он всё вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались.
Жениху перед мальчишником.

Свадьба - это пари, в котором вы ставите половину своего дерьма на то, что будете любить ее вечно.

- Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?

- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.

- А зачем?

- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

- Вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально ваще! Вот - колечко подарили!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

Утро молодоженов - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

- Из чего?

- Из пельменей....

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.

- Дед наконец-то решил жениться.

- И сколько ему?

- Девяносто три.

- А невесте?

- Восемьдесят шесть.

- А его такая разница в возрасте не смущает?

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема передачи.

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что? Платье, фата...

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так,
как если бы это был твой собственный ребенок?

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые".

Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Свадебные традиции уже давно пора менять!

Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю...

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе.

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтобы я ее в ЗАГС на руках внес.

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

Разговор двух подруг.
- Ну, как твой муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

После свадьбы:

- Дорогой! У нас будет три дочки!

- Откуда ты знаешь?

- Они сейчас у моей мамы.

Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?

- ЗАГС, слушаю.
- Добрый вечер, девушка. Я хочу вернуть жену.
- Она от Вас ушла?
- Нет. Мне кажется, она сломалась.
- Тогда Вам нужно обратиться в травматологию.
- Нет. Вы меня не поняли. Она сначала работала. А потом перестала работать.

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой.
Это все, что нужно знать о семье и браке.

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.

Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:

- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Любуясь молодоженами, выпускающих белых голубей, я испытывал некий внутренний когнитивный диссонанс… пока не понял, что правильнее, чтобы они ловили голубей сетками и запирали в клетку.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады.

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

они женились очень скромно

лишь кольца роспись поцелуй

зато развод гуляли шумно

подарки драка и салют

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?

- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

- А я вот преподнес в подарок невесте золотое антикварное ожерелье!
- Подарил бы лучше что-то более практичное. Хотя бы автомобиль.
- А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой...

На следующий день после того, как мы с парнем официально расписались в ЗАГСе,он мне говорит:
-Что-то я раньше не замечал у тебя животика.Ты его(живот) при мне втягивала?!

- Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки...

- Ни слова больше! (звонит)... Зая, я нашёл нам тамаду!!!

Вышла Васелиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала она... Васелиса Дурак!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок...

- С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике

- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.

Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса - "создать шаблон"

Когда поженились,то осознание насколько все всерьёз и надолго пришло не сразу.......

........А после того,как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал."

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа.
Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну можно и так сказать...