Анекдоты про молодых и старых

Старый офицер жалуется молодому:
- Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО!
Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело.
- Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!

Утром старый гаишник будит молодого: — Вставай, вставай, сынку, на роботу пора. Молодой: —Да шо ви, батьку, зараз же шоста година….. Старый: — От, от, вони вже шисть годин на халяву їздять…

Молодой актер, только со студенческой скамьи, в первый раз приходит в театр со служебного входа, весь из себя восторженный, воздевает руки и восклицает:

- Ну наконец я здесь! Это же Театр! Это храм!

Старый актер, проходя мимо, бурчит мрачно:

- Ага... Храм-храм — и нет человека...

Стоят на горе два быка - старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодой говорит старому:
- Смотри, какая там буренка! Давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
- Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем.
- А вон, смотри, какая пеструшка! Ну, давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
- Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем. Мы спокойно дожуем жвачку, потом медленно, не торопясь, спустимся с горы и оттрахаем все стадо.

Старый бык поясняет молодому: — Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка! — А если и клейма негде поставить? — Значит, это наша доярка Маша!

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
– Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожуру:
– А это – трагедия старого мужика!
Поэт, бл*н.

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней! . .

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена
старая, да притом крепкая как камень.

Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил"...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.

Старый компьютерщик учит молодого:
– Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
– Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
– Да те же дятлы, только клюв помощнее.

— Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Старый Рабинович на приеме у врача.

Доктор просматривает результаты анализов:

- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам

молодость.

Рабинович:

- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,

чтобы я становился старше!

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?

Старый вьетнамец делится опытом с молодым арабом:
- А еще они очень любят громкий шум.
Араб:
- Вот и я думаю - может, гранатами их?!

В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.

Старый осёл учит молодого:
- Вот, вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.