Анекдоты про море

Молодая жена нового русского беседует с подругой.
— Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь:
- Только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.

С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком - пока не могут выяснить.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

- Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.

- Теперь он таки собрался и отлил..

- Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
- Надо всегда все учитывать. Мой муж совершенно не умеет плавать...

- Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. - Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная...

Хвастун хвастуну говорит:
- Слышал об Атлантическом океане?
- Да.
- Я его переплыл.
- А ты слыша про Мертвое море?
- Да.
- Я его убил.

— Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.
- Что посоветуете?
— Перед отплытием съешьте тушёных томатов и венегрет.
— И что, поможет?
— Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Я понял, почему в 2012 году будет конец света. Вот представьте:

- Вылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет. Приплывет на берег и скажет:

- Ну что, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу!

Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.

- Это что такое?

- Девственница... Новодворская...

- Обидно, да!

В Тихом океане тонет танкер с виагрой.
- Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

Жил да был у синего моря старик со старухой.
- И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
- А старуха оставалась у своего разбитого корыта.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Так уж совпало что когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии сбрасывали радиоактивные воды в океан.

- Это очень похоже на начало фильма об удивительном монстре.

- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают:
- Сеть недоступна!

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!!!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.

Хорошее море — Мёртвое море.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать...

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
- Вы слышали про Мертвое море?
- Да, да, конечно! Его русские убили.

Встречаются два наркомана. Один спрашивает другого:

- Знаешь за что я не люблю лето?

- Ну? - спрашивает второй.

- Выходишь на луг - травки море, а толку?

Тонет человек посреди моря, к нему доплывает корабль.

- Вам помочь?

- Нет. Бог поможет.

Проплывает мимо второй.

- Вам помочь?

- Неа. Бог мне поможет.

Ну и утонул он. Попадает значит к богу и спрашивает:

- Почему же ты мне не помог?

- Глупец! Я тебе 2 корабля прислал...

- Супер скоростной и супер дорогой поезд "Хюндай" сломался в Украине уже через неделю! Где хваленое корейское качество?
- Тут наложились три фактора. Во-первых, кореец оказался таким толстым, что задевает встречные электрички и платформы.
- Во-вторых, его в разобранном виде везли морем, а собирали в Одессе.
- А в-третьих, на Малой Арнаутской улице..

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек...
- Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

— Капитан, в море надвигается шторм!

— Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.

— Вы хотели сказать «подзорную»?

— Позорную! Я так и хотел сказать!

— А! Держите Ваш Сименс А35!

Романтическое свидание на берегу моря:

- Каждый закат - это маленький конец света, понимаешь?

- Я не Света!

- Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму?
- А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
- Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:

— Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

- Закинул старик невод в море и загадал желание.
- Прошло три года, а желание так и не появилось.

У Ульяны нынче горе Унесло купальник в море
Хорошо что титьки-крошки
Умещаются в ладошке

Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить жигули...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает… Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный — может повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:

— Да кто увидит то?

— Кто-кто… Кусто!

- Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...

- Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

Мальчик молится:
- Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс – концы в воду.

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Разговаривают две подруги:
— Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?!
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Идет Иван-Царевич по берегу моря. Видит, как коршун напал на красавца лебедя. Иван-Царевич вскидывает лук, и коршун падает замертво. Лебедь опускается перед спасителем и превращается в прекрасную девушку.
- Ты спас меня от смерти, за это я выполню три любых твоих желания!
- У меня есть только одно желание, - отвечает царевич, - но выполни его три раза!

Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Да, смертный, отвечает боцман.
- А голубая?
- Нуу, тоже ничего хорошего!

- Продлив аренду Черноморского флота за дешевый газ Янукович поступил, как настоящий патриот.

- Почему?

- Он решил, пусть российский флот ржавеет в нашем море.

Жена мужу:

- Милый, уже тепло, может махнём на море?

- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Разговаривают два приятеля:
- А я в Красном море купался!
- Повезло. А я в Беринговом.
- Не повезло.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- На море, конечно. А ты что путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

Говорят, Янукович во время отпуска в Крыму совмещает отдых с работой - выходит на яхте в море, забрасывает спиннинг и вытаскивает из воды нужный ему документ.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
- Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Поймали два чукчи тюленя на охоте, и сунут его к своему лагерю. Встречаются они с русским, он им говорит:
- Ну чо вы против шерсти сунете. Суньте за шерстю, легче будет.
Ну чукчи начали сунуть за шерстю, тут один говорит:
- Русский умный однако — легче сунуть стало.
Второй ему отвечает:
- Нет, дурак русский — мы опять к морю пришли.

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
- Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
- Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
- Море, фрукты, морские животные.
- А ты, Сережа?
- А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где-то человек прикладывает к уху ракушку.

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

— Капитан, в море надвигается шторм!

— Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.

— Вы хотели сказать «подзорную»?

— Позорную! Я хотел сказать позорную!

— А! Держите!

— Siemens А35 — позорная труба!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми.

Две девушки разговаривают:
- Люблю моряков... Его полгода нет, зато как придет с моря голодный... Как даст, как даст!!!
- А я летчиков люблю - настырный народ - у него не стоИт, а он лезет, лезет.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

- Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции “Мир” - в космосе.

Одесса Привоз:
- Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

- Ходят слухи, что Шуфрич может возглавить правительство Крыма.
- Почему именно он?
- А Нестор в этом году на море еще не был.

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

- Привет, дорогая! Ты мне этой ночью снилась!
- Мы с тобой гуляли по берегу моря и наслаждались закатом!
- Я держал тебя за руку, ты наслаждалась и смеялась! Здорово, правда?
- Я всё равно тебе не дам, озабоченное существо...

Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

Группа HP плывет на теплоходе по Средиземному морю. Пьянка значит и вдруг один HP за борт вываливается, другой HP к борту подходит вниз смотрит пальцы веером и кричит:

- Вася! Ну ты смотри чтоб там все в поряде было!

Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:

- Левый борт - 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый:

- Ну, так, на всякий случай.

— Сколько сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Косметика из грязи Мертвого моря:
- Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то, известная стерва.

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

А я про все на свете с тобою забываю, а я в склероз, как в море, бросаюсь с головой.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

- У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.

- И если приложить к этому месту ухо — то можно почувствовать запах океана.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.

- Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым при совместном погружении в тандеме...
- Но он просто не смог подъехать. А оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

- В ближайшие дни откроют курортный сезон на Азовском море в районах Донецкой области, где была обнаружена холера.
- Рекламный слоган курортного сезона будет такой - "Моцион, рацион и вибрион - все включено!"

Идут чукчи по берегу моря.
- Видишь вон, самолет летит!
- Ого! Скорее всего, правительственный.
- Врятли, мотоцикла впереди нет!

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Хочу на море! Традиция у меня такая - каждый год хотеть на море…

Доброе утро - это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном - море.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?