Анекдоты про морковку

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.

- Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

Парень приходит в гости к своей подружке с каким-то причудливым букетом. Девушка:
- Ух ты, цветочки!
- Да нет, пучок морковки решил взять.

Один приятель говорит другому:
- Придётся теперь дома осваивать корейскую кухню.
- Почему?
- У нас осталась только морковка и собака.

Одна блондинка другой:
— Нашла правило по выбору заек:
- Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!

— Да как же такое могло получиться?

— И сам не знаю, я сажал кабачки...

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
- Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
- Не радуйтесь, она будет тёртая.

Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фига им морковка?
— Для зрения полезно!!!...

Монашки в монастыре:
- Нам морковку привезли!
- (все):Ура!!!
- Тёртую
- (все):фуууууу!

У Армянского радио спрашивают:

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать маленького сына.
- Только что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?

Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Стоит очередь за морковкой.

- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.

- А мне потоньше и подлиннее.

- А мне, пожалуйста, для борща.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина.
- Такой же грязный.

Способ поймать зайца:
- Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!
- На морковку!

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына.

- Ты же сказал, что голоден, как волк.

- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
-...А на ужин - морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц:
- Морковка, морковка, ах!...
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А что?
- Ни чего, весь живот морковкой исколола!

В женском монастыре:
- Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!

В салате оливье нет морковки, так как мьсе Оливье считал её пищей бедняков и простолюдинов.

Что бы он сказал сегодня?

Рецепт моркови по-корейски на одном из сайтов:
- Взять свежую очищенную морковь, вытянуть узко глаза, грызть морковь. Приятного аппетита!

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
- Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две - мы ему еще и нос сделаем.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Уронили телефон в воду - положите его в рис.

Добавьте мясо, лук, морковь, специи.

Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

- Ты что не хочешь кушать? - спрашивает мама малыша. - Ты же говорил, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки едят морковку?

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в лодоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.

Мать задумчиво:

- Может, ему ещё дать?

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
- Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц говорит:
- Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка:
- А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:
- Ты что, косой, брезгуешь?

Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

— А завтра два помидора и огурец?

— Да! А как ты догадался?

Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему-то тебя не убедило.

- Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
- Да!
- А скажи что нужно делать?
- Да! Картошка, морковь и свекла.
- Нужно жарить или заваривать?
- Нет, ты что, КОПАТЬ!

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
- Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
- А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:

- Пойду домой схожу морковку возьму.

Машенька:

- Возьми две, заодно и нос сделаем.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- Копать!!!

- Как поймать зайца?
- Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

Полезный совет мужчинам.
- Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.