Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха. Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
— Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
— Вж-вжи.
— Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А-а-а!
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с одобрением офицер.
- Единственный недостаток - слишком много мух.
- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец уставных требований.
- Как у вас много мух! - говорит турист фермеру.
- Это не страшно, - отвечает тот.
- Мух действительно много, но ими занимается дедушка.
- Дедушка? Как это?
- Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него.
- Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами!
- Нет, что вы! Он парализован.
Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:
— Как это тебе удается такую фигуру наесть?
— А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент - то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
— Я как и ты залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает.
— Так ты голубушка в студенческую не лети!
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Мама говорит своей старшей дочери:
- Доченька, иди побаюкай свою сестрёнку! Она опять заплакала!
Сердитая старшая дочь врывается в комнату своей сестры и гробовым голосом поет:
- Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни... Трупы на полках лежат, Мухи над ними жужжат.... Спи моя гадость усни, Скоро там будешь и ты!
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
- Русский выпил кофе, муху выкинул.
- Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
- Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
- Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
- А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.
Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
- Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
- Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
- Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
- Хочу такую работу что бы ничего не делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит...
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
- З-з-з-з, - продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
- Так он же летает!
- Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
