Анекдоты про муравьев

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.

- Волки - говорит один.

- Медведи - говорит другой.

- Муравьи - говорит Вовочка.

- Разве они звери? - спрашивает учительница.

- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
Посмотрев в окно, говорит к соседу:
- Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы же еще на земле стоим.

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х…рню несёшь.

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.

- Король лев, - говорит он, - у меня украли трусы - Когда?!

- Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:

- Кто украл у слона трусы?!

Никто не признаётся. Он еще раз:

- Кто украл у слона трусы?!

Муравей вышел из муравейника и говорит:

- Что даже померить нельзя?

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
- Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются НР.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:

- Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

— И папа тоже не придет!

Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!

Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
- Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня побили?
- Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей:
- Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????
- Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
- Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
- Ну как же так?
- Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам...
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
- Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же мышцы - ВО ....?
- Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

Муравьи отправились на войну, а одного покинули сторожить муравейник. Возвращаются - муравейник, конечно, разрушен.
Сторож говорит:
- Проходил медведь, развернул.
- Но ты же ему отомстил?
- Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо посредине берлоги.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".

На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
- Но за большее число раз и страшно матерясь.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Муравей и слон крадутся к врагам.
Муравей:
- Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
- Души его! Души!

Народные приметы.
- Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

- ВЫЕЗЖАЕМ!!

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!!!

Один муравей другому:
— Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5-6 тысяч муравьев!

Муравей и слон в разведке. Муравей:

- Слон! Ложись! Меня заметили!

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
- Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
- Там раскумаришься!

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи - значит Короновирус!!!

— Я смотрю, ты работаешь как муравей.
— ???
— Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали.

На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:

- Джони, задуши его!

Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались".

На дороге идет большая потасовка. Муравьи метелят слона. Вдруг из толпы выскакивает один взъерошенный муравей и кричит во все горло:
- Братва, отойдите! Давайте я ему хребет сейчас сломаю!

Коротко о моих занятиях летом:
Я муравью сахар ставлю и когда он уходит позвать друзей, я убираю сахар чтоб все подумали что он балабол

Интересно, почему бы человеку-муравью просто не залезать врагам в уши и там увеличиваться в размерах? Фильм бы получился намного красочнее.

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?

- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

Училка:
- Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
- И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сволочь возьмет, да и наступит на него...

Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.

Муравей встречает слона и говорит:

- Слон, сними штаны.

Слон — снял, а муравей и говорит:

- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!!!

В связи с планируемым запретом GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС, напоминаем:

— Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны; если мох растет по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше;
— Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной;
— Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растет гуще;
— Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней; южная сторона муравейника более пологая, чем северная;
— На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

- Соседи собирают подписи "Против муравьев". Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:

- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.

- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Мальчик, подбегая к маме:

- Мама, у меня шизофрения!

- Кто тебе сказал????

- Муравей

Для исследования жизни муравьёв Cоветские Учёные разработали специальный комплекс аппаратуры, включающий в себя микростереокамеру, микрофон, систему спутниковой связи, термометр и ещё ряд научных приборов. Весь комплекс весит 0,3 миллиграмма, имеет длину 0,5 миллиметра и крепится муравью на спину. Питается от батарейки типа "Крона"...

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству
— Так исторически сложилось
— Таков мой замысел
— Во славу сатане
— Потому что это бесплатно
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев

По сведениям "Науки и жизни" 2/2001 в государстве Израиль серьезные проблемы с хищением электроэнергии. Находятся, оказывается, граждане, которые вносят капельку сахарного сиропа в щелочку электросчетчика. Набивающиеся в счетчик муравьи тормозят своими телами вращение диска.

кстати народ конусов не у кого нету случайно?
ну конусы это такие полосатые желто-оранжевые
на дорогах при ремонте еще ставят
извини, но у меня только накладной 3д-нос, шляпа Боярского и бидон муравьиной кислоты
hetzer: а муравьиная кислота тебе нах?

xxx: Я был на вечере встречи на природе, напились до такой степени, что уснул возле палатки на чем-то мягком.

yyy: и что это было?

xxx: проснулся, почуствовал, что по мне чо то движется

yyy: что это было?

xxx: это были муравьиииии!!! они бегали по мне и плевались, поскольку я был пьян! Ни одного укуса на теле!

Палками папа разгрёб муравейник:
- Поди-ка сюда, мой законный наследник!
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

Дедушка палкой разгреб муравейник:
"Поди-ка сюды, мой законный наследник!"
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

"Каких зверей вы знаете?" - спрашивает учительница.
"Волки" - говорит один.
"Медведи" - говорит другой.
"Муравьи" - говорит Вовочка.
"Разве они звери?" спрашивает учительница.
"А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!"

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него...

Пьяного в стельку мужика тащут по лесу муравьи, а он поет:
- Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и , чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...

Сидит обкуренный муравей на травинке в поле и пытается набить еще один косячок. В этот момент
по полю пробегает стадо быков и сбивают муравья. Тот медленно подымается качаясь, бьет себя в
грудьи говорит:
- Меня, крутого мураша, копытом в грудь! И кто - КАКОЕ-ТО БЫЧЬЕ!

Объявление:

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Слон и муравей занимаються любовью. Слон - женщина, муравей - мужчина. Слон кричит:
- Муравей, муравей.
Муравей выходит и говорит:
- Ну что больно.

Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
- Меня каждый раз кто-то навещает так
сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!

"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного
предпринимательства".

Стрекозел все лето пэл.

Не успел назад смотреть -

Как зыма впэред катил.

Вэсь джалау бэлый стал.

К муравью ползет она

И позалуйста сказыт:

"Ай желдас, мине пскай

Балсак мине давай!"

"Нэт тибе я не пскаю!

Балсак сама кушаю!

Ти все лето пель да пель,

Так иди пляши фокстрот,

Сук, сволишь постепенный".

Стрекозел нога задрал

И помрал...