Анекдоты про мыло

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда-нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку:
- Используйте побольше мыла!
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку:
- Используйте побольше туалетной бумаги!

- Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.

Вдруг сообщение системы:

- Обнаружено новое устройство.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане...
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Папа интересуется у Пети:
- Как это мать узнала, что ты не умывался?
- Я просто мыло забыл помочить.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют?

- Это же надо? так загадить страну!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал:
- Эврика!
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

- Штирлиц шел на встречу со связным.
- Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:
- Ты что, не видел обнаженного тела тещи?
А он ей отвечает:
- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

Парень в магазине(печально):
- Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой):
- Вешаться что ли собрался?
Парень:
- Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Одесса, два еврея-лавочника:
- Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
- Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж мылом антибактериальным мылся.
— Ну и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:

- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...

Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
- Обнаружено подключение нового устройства.

— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом?...

- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
- Есть
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

Мама Вовочке:

- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.

- А я его экономлю, когда моюсь.

Разговаривают два приятеля:
- Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:

- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
- Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик.
- А это что? - спрашивает покупатель.
- Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела, что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
- За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, блин, помоюсь - и в скалолазы!!!

- Привет дорогой, я мыло Dove купила!

- А на хрена нам мылодав?!!! В доме жрать нечего!!

— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь?
— Блин, ну, это, там мыло возьми короче.

Из выступления Премьер министра::
— ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
- Ну вот блин и помылись.

Разговаривают двое хиппи.
- У тебя никогда не возникает желания, - говорит один, - взять мыло и как следует вымыться?
- Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

— На что жалуетесь?
— На все.
— Вот, держите.
— Но это же веревка и мыло!
— От всего.

— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 13 гривен 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только 10 грн. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!..

На медосмотре врач говорит призывнику:
- А ноги ты что, совсем не моешь?
- Да вот, знаете... - замялся тот.
- Мы талоны на мыло потеряли...
- Ну, а ногти-то хотя бы мог состричь?
Но тут призывник приободрился:
- Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину:

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.

- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

Парень первый раз у девушки дома:
- Знаете, Вы такая хозяйственная… как мыло.

Женитьба как кусок мыла: пахнет хорошо, но неприятное на вкус.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие.
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным, ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стырил.

В магазине.
— У вас мыло есть?
— Есть только яичное.
— Жалко, я хотел весь помыться.

Это мыло - хозяйственное, а я не очень.

Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
- У вас мыло продается?
- Продается, но осталось только яичное.
- Жалко, я хотел полностью помыться.

Объявление в еврейской бане:
- Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт.

Ирина:
- Мама, мама, а баба мылом морду моет!
Мать:
- У бабы не морда, а лицо.
Ирина пошла поглядеть опять, возвращается:
- Нет, все-таки немножечко морда.

- Гарсон, почему уха пахнет мылом?

- Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.

- Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
- Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.

По всем опросам Блок Литвина на следующих выборах не проходит в парламент, причем даже с мылом.

— У меня 2 адреса мыла.
— Рабочий и домашний?
— Нет. Для спама и для себя.

Разговаривают двое хиппи.

- У тебя никогда не возникает желания, - говорит один, - взять мыло и как следует вымыться?

- Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
- Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
- А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

Разговаривают двое хиппи.
- У тебя никогда не возникает желания, - говорит один, - взять мыло и как следует вымыться?
- Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!