Анекдоты про мышей

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.

Мужику снится как во сне играют в футбол мыши. На следующий день он приходит к врачу:
- Врач мне во сне снятся мыши которые играют в футбол. Что мне делать?
- Принимайте это лекарство с сегодняшнего же дня.
- Нет сегодня финал!

Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит:

- Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

Сообщение на экране монитора:
- Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

— У вас есть мыши?

— Нет, — отвечает хозяин.

— Это соседи едят салат.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойша, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
- Что это С ней?
- (Сонно) А... Так... Обморок!

Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.

В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
- Блин, с этим плеером и убиться недолго.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
— Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

- Повадилась мышь бегать на ликероводочный завод. Напилась немецкого шнапса, упала, сутки проспала. Выпила шотландского виски, день маячила, ко всем задиралась, на третий день спать отрубилась.
- Опилась русской водки, день ходит со злющей рожей, два, три Мыши уже спрашивать стали, когда она спать пойдет.
Та отвечает:
- Пока коту ебло не набью, спать НЕ ЛЯГУ!!!

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.

— Ну что, мышь, жить хочешь?

Мышь, игриво:

— Смотря с кем!

— Тьфу — б...! Есть противно!

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Звонок:
- Скажите, у Вас мыши есть ?
- Нет...
- А когда будут ?
- Не знаю...
- Скажите это интернет-магазин "Розетка"?
- Нет, квартира ...

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь.
- Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

- Папа-а-а! А почему Зоська с мышами играть не хочет?

- Дык это ж компьютерные мыши!

- Тогда и кошку надо сделать компьютерную!

- ?!

- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой песни!
- Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Принцип действия грузинской мышеловки.
- Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше.
- Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит:
- Вах, какой большой кусок сыра! Тут-то на нее кирпич и падает...

С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами.
- Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:

- Я хотела бы купить мышку.

- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?

- Любого, моему коту все равно!

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

Подобрала полевая мышь замерзшую, голодную Дюймовочку. Замотала ее в теплое одеяло, дала зернышко.
- Скушай, деточка, зернышко, обогрейся.
Дюймовочка скушала половинку зернышка и говорит:
- Спасибо за доброту, я обогрелась и поела.
А мышь ей в ответ:
- Да ты, деточка, доешь зернышко, доешь.
Доела Дюймовочка зернышко и смачно рыгнув, сказала:
- Ну вот, а теперь я обожралась и вспотела!

— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

На уроке.

— Все уже забыли что такое обычная серая мышь, не компьютерная. Кто ответит, что же такое мышь?

— Мышь-это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

- Порутчик, а правда, что вы можете все опошлить?
- Ну не знаю! Давайте попробуем.
- Вот, например, такое выражение:
- В углу скребет мышь.
- Простите, а кто такой Вуглускр?

Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
- Ты чего тут шумишь?
- Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
- Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
- На-ка возьми его себе, доедай.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
- Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Не странно ли:

- Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать.
- Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело?
- Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Моя девушка - сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
- Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...

- Срочно продам мышь в отличном состоянии, пробег 5000 км.
- И где она столько набегала?
- Ясно где - в инете!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

- Слушай, что это с ней?

- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бросил туда кошку.

К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит:
- Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится...

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
- Взять мышь.
- Подготовить мышь к опыту.
- Полученную кашицу...

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

В кабинет к директору цирка входит посетитель:

– У меня номер: белые мыши играют на скрипочках.

И действительно, мышки выстраиваются полукругом и играют романс Шостаковича из кинофильма «Овод». Директор:

– Замечательно! Замечательно! Простите, а вот третья слева, случайно, не еврейка?

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки!!! У меня — обе левые...
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!!

- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
— Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски "мышь"?
— Наверное, "мышара"!

Извращенец – садист вывернул мышку наружку.

Программист. Конец месяца. Завтра зарплата. В кармане мышь повесилась. Запарка с проектом. Нервы. И тут звонок жены! Внимательно слушает ее и повышенным голосом говорит:
— Дорогая, извини, но я не смогу тебя отвезти домой, не успеваю!!!
— ??! Милый, машина у меня!...

Есть поговорка: гора родила мышь. Так выпьем с восхищением за ту мышь, от которой та гора родила.

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.

На уроке русского языка диктант. Мариванна диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка (тянет руку):
- Мариванна, ну Мариванна...
Мариванна:
- Что тебе, Вовочка?
Вовочка:
- Мариванна, а кто такой Скр?

Идет Мыш по джунглям, видит слониха головой в дереве застряла, ну и пристроился сзади. Вдруг на голову слонихе подает какос, она как взвоет, А Мыш, тыркаясь в нее:

- Давай!!!! Кричи!!!!

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".

- Марьванн, а кто такой скр?

- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

- Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый год!

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.

- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.

- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
- Ген, а нас брить то будут?
- Я не знаю, спроси вон у мышки.
- Я не мышка, я ёжик…

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом - Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит:
- Ясненько!
Забегает сзади:
- Непонятненько.
И так несколько раз. Лось спрашивает её:
- Чего ты бегаешь туда-сюда?
- Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите

Поймал кот мышку и спрашивает:

- Жить хочешь?

Мышка с перепуганными глазками:

- С кем?

- Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

На уроке русского.
— Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка:
— Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут - потянут! Ну, в общем, жили они весело.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.

— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши:
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Из дневника бдительного американца.
8-00:
- Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05:
- Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Мудрости для котов: "Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать."

Пришёл на работу, а там паника — ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:

— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.

— И что?

— Они все на одном канале работают...

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Жена разбудила ночью мужа-программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Парень рассказывает своей девушке:
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

– Я сова.

– Поздно ложишься и с трудом встаешь?

– Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится:

- Милый, выручи меня, и я стану твоей!

Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку.

Кот:

- Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя!

- Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!

- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр"?".

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:

- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!

- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!

Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:

- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?

- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!

- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?

- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Мужчины как мыши: отдельно смотришь - трогательный зверек, а как заведется дома - хочется отравить.

Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
– Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

Из диалога в аське:
- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.

— Демоны! — глядя на них думалось людям.

— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.