Анекдоты про надежду

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.

- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.

- Гад буду! - ответил Штирлиц.

- Наверняка будет... - с тоской подумал Мюллер.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть? - Нет, это обыкновенная простуда.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

Маньяк-бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

- Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».

- Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

Больной(с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач(вежливо):

- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

- А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.
- Владимир?
- Надежда.

Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".

Офицер - рядовым:
- У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
- А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Надежда - как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается...

Приходит Рабинович к ясновидящей.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья,
ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое. Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
- Я могу постараться снять порчу, если вы сможете мне сказать точно - каким заклятием ее на вас наложили. Вы его помните? "Да", - решительно сказал Рабинович:
- ГОООО-рько!

— Как Ваше имя?

— Надежда.

— Хорошо, умрете последней...

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? — с надеждой спрашивает он.
— Нет! — отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? — ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции...

Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!

(после кораблекрушения)
Посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:

— Скажите, доктор, надежда есть?

— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

— А ты вернешь? — без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100 марок.
— Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет — Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.

- Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое - у моего компьютера, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.

Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того, на что Вы надеетесь.

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:

- Дорогой, сегодня день бухгалтера...

Муж:

- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
- Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
- Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:

- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!

Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:

- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену.

- Это все твои штучки:

- Дай я сверху, да я сверху!

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть… Шансов нет.

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
- Наконец-то вместе.
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
- Мы с тобой, дорогая?
- Да нет, - отвечает та, - ноги!

Начальник секретарше:
- Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
- Ничего…
- Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!

- Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!

- Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!

- Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!

- Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!

Еврейская нация дала миру много знаменитых людей. Среди них выделяются трое!
- Христос дал веру, Маркс дал надежду, Эйнштейн доказал, что и то и другое - относительно.

Сначала ты подаешь надежды, а потом не подаешь признаков жизни.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка.
Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое.
Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

Женщина купила коробку конфет, открывает ее и видит, что конфеты обкусанные. С надеждой разобраться в этом, она приходит на кондитерскую фабрику. Спрашивает у директора:

- Почему у вас все конфеты обкусанные?

- А у нас госприемка, - отвечает ей директор.

Приходит старичок к ясновидящей.
- Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие.
Ясновидящая подумала и говорит:
- Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили. Вы их помните?
- Да, решительно сказал старик. ГОООО-рько!

- Мама, мама?! Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.
- Мама, а сколько будет два плюс два?
- Столько же, сколько тебе будет через годик.
- Мама, мама, а сколько мне будет через годик?
- Таки столько, сколько будет два плюс два.

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
- А он не сказал, чем вы больны? - с надеждой спрашивает начинающий врач.

Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов
Московской Патриархии для получения благословения.
Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в
православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и
обязательно чтить святых. Торг уместен.
В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю
любые Ваши предложения и условия…
С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш …
Адрес и телефоны…

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Поезд вышел из пункта А в Б со скоростью 60 км/ч, найти хоть какую-то надежду, если вокруг и внутри нас лишь бесконечная холодная пустота.

Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.

Пациент с надеждой и мольбой в глазах спрашивает у доктора:
- Доктор, доктор, скажите, я буду жить? Доктор оценивающе посмотрел на пациента:
— А смысл?…

Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит:
- Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду!
Второй недоверчиво:
- А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки.

- Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного.

- Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Крупская:
— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит-точит. Посмотрит на девочку и снова точит-точит.
— Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна?
— А ведь мог бы и полоснуть!

- Согласно логике Ющенко и Януковича, Юлия Тимошенко под давлением Путина и без всякой выгоды для себя подписала кабальный газовый договор с Россией, нанесла ущерб Украине и за это получила справедливый приговор! Однако вся Европа, включая Россию, почему-то не признает этой логики.
- Вся надежда на Турцию! Только у них до сих пор есть негласный обычай приговаривать изнасилованную дочь к смерти или изгнанию за поруганную честь семьи!

Шеф секретарше:

- Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе):

Ничего:

- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.
- Вы, конечно, знаете, кто я? Суслов шепчет:
- Это Надежда Константиновна!
- А-а! Надежда Константиновна!
- А фамилию мою помните? Суслов шепчет:
- Крупская!
- Конечно, знаю! Крупская!
- А вы знатеЄ
- Я и вашего мужа Крупского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?

Посетитель кафе просит официанта:
- Скажите, - говорит он, - что вы раньше принесли в бокале: пиво или пену?
- Конечно, пиво!
- Хорошо, тогда я не теряю надежду, что до него доберусь.

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.
- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд.
- Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

Приходит однажды Владимир Ильич домой из парикмахерской и зовет Надежду Константиновну.
- Наденька, а ну живо раздевайтесь и прыгайте ко мне на голову.
Подходит с Крупской на голове к зеркалу и с удивлением восклицает.
- А челочка мне пошла бы!

Все у нас хорошо в Украине - и нет никакой надежды на лучшее!

И почему все надежды какие-то хилые, болезненные и не жизнеспособные, а разочарования такие мощные, стойкие и живучие?!

- Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

- Надежда Константиновна, разденьтесь!

- Зачем?

- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

- Ты что Володенька, с ума сошел?

- садитесь и не разговаривайте!

Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:

- А говорят, мне челка не идет!

- Как быстро коалиция приняла в Раде бюджет 2010 - всего за 10 минут.
- Если они такие передовики, то есть надежда, что и Янукович свой 5-летний срок отсидит на Банковой всего за 3 года.

— Я отберу у вас самое ценное.
— Веру и надежду?
— Алкоголь и сигареты.

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.

Человек имеет право иметь несбыточные надежды.

- Странная весенняя эпидемия - Ющенко не пришёл на съезд "Нашей Украины", Янукович - на партхозактив ПР...

- Теперь вся надежда на Литвина и Симоненко - эти двое куда угодно прибегут.

Ленин кричит:
- Надюша!
...
- Надежда Констатиновна!
...
- Крупа!
...
- ... спит сука!

- Юрий Иванющенко утверждает, что родился в Бердянске, и обижается, что его называют Юрой Енакиевским.
- Так достали человека, что ему пришлось купить аэропорт "Жуляны" в надежде, что его станут называть Юрой Жулянским...

— О великий мастер, я прошел три континента и десятки стран, я искал вас в горах и равнинах. Я старел и дряхлел, но никогда не терял надежды. И вот, я нашел вас. Мастер, молю вас, продемонстрируйте мне ваше умение, я знаю, вы мудры как никто другой! Мастер, в чем смысл жизни?
— Х*изни.

- Тимошенко дали семь лет тюрьмы и еще на три года лишили права занимать государственные должности.
- И какие у нее шансы на апелляцию?
- Есть слабая надежда, что апелляционный суд даст ей только семь лет, а три года запрета даст ее подельнику Владимиру Путину...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.