Анекдоты про налоговую

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
- К налоговой инспекции что ли?!

Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила.

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?

- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
— Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
— А я зав. базой. Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
- А ты где работаешь?
- Гробовщиком.
- Ну и что???
- Вы не представляете...Несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит
— КОНТРОЛЬНОЕ захоронение.

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- А ну всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция...

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление! Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция...

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал. Голос из очереди:
- Дай списать.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:

- Вам штраф!

- !?

- За издевательство над налоговой инспекцией.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Тут собираются прищучить тех, кто сдаёт квартиру или комнату, но не платит налоги. Это понятно.
А если мужик сдает девушке комнату, оплата - только сексом? Ему придётся определённое количество раз отсосать у налоговой?

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
- А как подписываться - то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно...
Подпись бабули:
"Люблю, целую, баба Валя"...

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:

- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.

- Письма, естественно, анонимные?

- Нет, подписанные.

- Кем?!

- Начальником налоговой инспекции.

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там:
- ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Поехал как-то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача".
Погулял наш турист, смотрит - время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут.
Вскоре останавливает таксист-еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".
Поднимает турист голову, а перед ним вывеска - "Государственная налоговая инспекция".

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!

Объявление в разделе «Ищу работу».
Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:

Бабуля:

- А как подписываться-то?

- Ну, как обычно.

Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".

- В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.
- Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции…

Нового русского вызвали в налоговую:
- Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
- Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.

- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

- Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется.
- Поймал такси и говорит:
- Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге:

- Наконец-то я выкинула твой старый пиджак и брюки.

- Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

- Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...

- А в чем, собственно, прикол?

- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый ободранный костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы же не являетесь нашим сотрудником.
— Да, но я работаю практически только на вас!

Диалог при поступлении на работу в налоговую администрацию:
- Согласны ли Вы работать у нас за 2000 гривен в месяц?
- Да за такую хлебную работу я готов и больше платить!

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!

Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части - Роспотребнадзор.

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
- Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд.
- У богатых отбирает.
- И всё!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам.
- Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

- Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:

- Хорошо живет на свете Винни-Пух.

На магазин Рабиновича наехала налоговая.
- Почему не платите налоги с прибыли?
- Какие прибыли, какие прибыли - одни убытки!!!...
- Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?
- Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм. Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

- Ахметов зарабатывает в день больше, чем я — за десять лет.

- Но налоговая почему-то ходит ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой-то фирмы. Одна другой:
- Что-то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"?
- С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
- А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет - "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
- По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

Нового русского вызвали в налоговую:

- Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?

- Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит:
— Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
Милиционер спрашивает:
- Письма естественно анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

- Вчера во время выступления в Раде Янукович потребовал от налоговой прекратить давление на бизнес.
- Он что, не мог туда просто позвонить?
- Звонил, но его послали.

В налоговой инспекции:

- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

Приходит налоговая инспекция в синагогу и спрашивает рэбэ:
- А куда вы деваете огарки от свечей.
- Ну мы их переплавляем и делаем новые свечи.
- А куда вы деваете остатки от маци.
- ну мы их перерабатываем и выпекаем новую мацу.
- А куда вы деваете шкурку от обрезания.
- Ну мы её отсылаем,там её перерабатывают и присылают нам таких ган....нов как вы.

Тр*х*лся ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой своё ИП.

- Налоговая уверяет, что после дорогих покупок украинцев проверяет их налоговые декларации.
- И что делает, если обнаруживает несоответствие?
- Если это простой гражданин, то направляет ему повестку, а если чиновник или депутат - то поздравительную открытку.

Налоговая проверка. Инспектор пересчитывает десятый раз и обращается с вопросом к главбуху:

- Как Вы считали? Я уже 10 раз пересчитал, у меня другая цыфра получается?

Бухгалтер:

- А я откуда знаю?

- А кто ж считал?

- Она,

- Кто она?

- Машина.

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит:
- Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

Вышла на радио новая передача:
- Кому на Руси жить хорошо? Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
- Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием. Подпись:
- Налоговая инспекция.

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок.
- На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги:
- Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы;
- Вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
- И третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

- Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху?

- Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

В налоговой инспекции:
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

- Абрамович зарабатывает в час больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне.

- Может у них проблемы с мелочью?

По распоряжению кабмина Азарова школьные сочинения на тему "Как я провел лето" теперь будут проверяться не в учительской, а в налоговой.

Телефонный разговор:
— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это налоговая?
— Да.
— Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
— Алло, это налоговая?
— Да в чем, собственно, дело?
— Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, бля... заплатил твой папа налоги, заплатил...

- Ты звонил по телефону горячей линии в свою налоговую, чтобы предложить свой вариант кодекса?

- А это разве не телефон доверия? Я туда позвонил, а мне в трубку сказали:

- Вас беспокоит новый Налоговый кодекс? Вы хотите об этом поговорить?...

- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
— А ведь хозяин тира парень не промах,— удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками:
- Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

- Глава налоговой объяснил большое количество донецких в его конторе высоким уровнем «Донбасской школы менеджмента».
- Причем лучших выпускников этой школы обычно выпускают по амнистии.

В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:

— Ну что, сдала?

— Сдала.

— Дай списать.

Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции:
— Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор?
— От 15 до 20 по вторникам и четвергам.
— Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы.
- У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда...

В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным.
- На самом деле, его призвали в армию.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось.
- Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

- Как понимать слова Азарова, что у налоговой и предпринимателей теперь будут равные права?
- А кто первый наехал, тот и налоговая.