Анекдоты про Наполеона

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого...

— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик!

Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает:

— Вы кто?

— Я Наполеон!

— О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой.

— Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!

- Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
- Все понятно. Ваша теща нездорова.
- Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
- А что она еще говорит о Наполеоне?
- Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю."

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:

— Что у русских сегодня за праздник?

— У них сегодня — Новый год:

- Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.

— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
- Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

В сумасшедший дом приходят коллеги с работы навестить больного. Спрашивают у врача:
– Он что, действительно болен?
– О, да! И очень серьезно. Он считает себя Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон – это я.

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
- Вот щас бы!..

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

Психа приводят в психушку и спрашивают:

- Ну и кто ты?

Псих в ответ:

- Я - Наполеон!

- Понятно... В четвёртую палату его!

Через минуту пациента приводят, и врач говорит:

- Ну что?!

- Вы куда меня отправили??!

- Ну в этой палате все Наполеоны!

- Нет! Вы не поняли! Я - торт!

Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал...
— Ну и че?
— Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Да?! А мотив какой?

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие

Двое философствуют:
- Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...
- Ну?..
- Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...
- Ну?..
- Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...
- Ну?..
- Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
- Ты кто?
Он им:
- Наполеон.
Они разочарованно:
- У-у-у, императоров у нас полно!
А он им:
- Я не император! Я - торт!!!

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…

Экскурсовод:
- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон!
- Боже, - вздыхает сердобольная туристка, - как же им было тесно!

— Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
— Хорошо, я рад за Вас.
— Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

Приходит мужчина к психиатру:

- Здравствуйте, я — Наполеон.

- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!

- Нет вы не поняли, доктор, я не император.

- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?

- Нет, я — пирожное!

Наполеон - это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

- Активный? Пассивный?
- Наполеон!
- А как это?
- Ввяжемся в бой, а уж там разберемся.

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

Наполеон с того света:
— Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

- Говорят, потомки Рюриковичей, живущие в России, хотят отсудить Киево-Печерскую Лавру.

- Это те, которые лежат в одной палате с Наполеоном?

Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

- Порошенко признался, что ведет переговоры о должности в Кабмине Азарова.
- А почему до сих пор не получил?
- Регионалы ломят цену и хотят, чтобы шоколадный король переименовал торт "Наполеон" в "Проффесор".

Из всего немытого окружения Наполеона, Наполеон любил только немытую Жозефину, потому что немытая Жозефина пахла лучше всех остальных немытых.

- Появилось новое пирожное - леонид.
- Это тот же наполеон, но без яиц.

Вопрос армянскому радио:

- Кто бы победил, если бы Наполеон напал на Россию сейчас?

Ответ:

- Конечно бы Россия! У нее теперь два Наполеона!

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал:
- Выпьете залпом - поговорим!