Анекдоты про наркоманов

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
- Что там у тебя?
- На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.

Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.

Наркоман звонит на радио и говорит:
- Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"!

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

— Похоже мы застряли тут надолго. У тебя есть план?
(прошел час)
— Наркотики не помогли. Давай думать как отсюда выбраться.

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк то близко... Может раздавит...
- А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь.
Звонит:
- Алло! это аэропорт?
- Нет.
Прошло время, звонит еще.
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:
- Алло! Это аэропорт?
Оттуда такой же долговязый голос:
- Ммдаа...
- А кто у телефона?
Пауза...
- Самый главный самолет!

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
Убийца говорит:
- Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
Вор говорит:
- Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
Наркоман забивает косяк и говорит:
- Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

Всем реальным пиплам хочу сказать:
- Наркотики до добра не доводят.
- Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике:
— 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

- Мужик, ты пьешь?

- Нет.

- Куришь?

- Нет.

- Наркотиками балуешься?

- Нет.

- А как же ты расслабляешься?

- А я не напрягаюсь.

Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа

Звонит один наркоман другому...
- Слышь, ты где, чувак?
- Я на дне рождения
- (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

На улице дедушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти площадь Ленина?
- Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!

Стук в дверь. Бабуля долго идет, открывает дверь. На пороге стоит шатаясь обдолбаный наркоман. Немая сцена минут на 10 после чего наркоман произносит:

- Нуууу заходи коль пришла.

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну — Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

- Доктор! я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
— Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
— Стоять — это вообще-то глагол, придурок!

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
– Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
– Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
– Бабуля, обломись, мы на корабле

Идёт наркоман и напевает песенку:

- Чужие губы тебя ласкают...

Навстречу ему другой наркоман.

И говорит:

- Чё, брат, девушка кинула???

- Не ЧУПА ЧУПС потерял.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:

- Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

— А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости.
— Наркотики, хватит.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этой должности.

— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ? Оля этажом выше живет. Во дела - думает:
- Надо до гнаться. До гнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл* будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
— Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

Нарик видит, как араб выбивает ковер:

— Чо сука, не заводится?

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ.
Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем - если
спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были.
Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент
и спрашивает:
- Откуда едете?
- На рыбалке были, на Оке, - отвечает нарк.
- Хорошо, ну и как Ока?
- Не понял, - говорит нарк.
- Как Ока?
- Погоди, - говорит нарк, засовывается обратно в машину
и говорит своим - ничего, мол, не понимаю, чего это он
у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего-нибудь
наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит;
- Слышь, мужик, ты чего спрашивал-то?
- Как Ока? - отвечает изумленный мент.
- Ко ко ко!

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия - щедрая душа!

К наркоману стучится полиция:
- Откройте - полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
- Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные. Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
- Гражданин, спиртные напитки употреблял?
- Нет.
- Тогда сейчас будем проводить тест, - и рисует на земле прямую белую линию мелом.
- Знаешь, что делать?
- Конечно, знаю! - и занюхивает ноздрей белую линию.

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:

- Так, наркотиками торгуем?

- Да торгуем.

- А где кассовый аппарат???

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?

- Нету.

- Тяжело вам придётся...

Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается... Наркоман говорит:
- Ну чё старая, заходи раз пришла

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася ж помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
- Позовите Васюю
- Вася здесь не живёт.
Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
- Позовите Васю.
- Вася здесь не живёт.
Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
- Позовите Васю.
- Вася здесь не живёт.
- Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я - проституткой, а ты наркоманом станешь...

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

– Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
– Мама, ты чего, он мне траву толкает.
– СМОТРИ МНЕ, СЫН!

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:

- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..

- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

— Вчера два наркомана не поделили дозу.
- В результате один убит, другой умер от передозировки.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

Разговор двух москвичей:
— Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы.
— Что говорят в полиции?
— Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

Сидит пацан в парке и плачет.
К нему подходит наркоман:
- Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
- Колесо потерял от машинки (плачет)...
- Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне бы такую ма-аму-у...

- Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Мультфильм для взрослых "Незнайка на игле."

Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
- Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой - БАБАХ!
Разворачивается ко второму:
- Тебе тоже?
- Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Один приятель спрашивает другого:

- Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?

- Нет. Счета за коммунальные услуги.

Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

На таможне:
— У вас наркотики есть?
— Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
- Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
- Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

- Кто там? - спросила мать.

- Мама, это я. - отвечает сынок.

- Нет гонишь, мама - это я.

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:

- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
— Ваше последнее слово.
Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит:
- О-па, менты!!!

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- A давайте лучше курнем и отпросимся...

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Два комара-соседа за утренним разговором:

- Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный?

- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
- А потом ее потушить... Садист:
- Об твою задницу...

Разговаривают две соседки:
- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю:
- Ты встанешь — она сядет!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Как “Роскомнадзор” представляет себе наркоманов:
— Слыш, для “крокодила” сколько надо ацетона брать?
— Не знаю, глянь в википедии, пока мы ноутбук не вынесли с хаты.

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- Наркотики есть
- Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги…