Анекдоты про наркотики

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этой должности.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.

В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия - щедрая душа!

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

- Курите?
- Нет!
- Пьете?
- Нет!
- Наркотиками балуетесь?
- Нет!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я вообще не напрягаюсь.

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

В жизни надо все попробовать». «Все» - обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

На таможне таможенник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

— Алкоголь, больше алкоголя. Клубы, больше клубов, про шлюх и наркотики не забудь.

— Вы прекрасный психолог, я еще и друзьям вас посоветую.

Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

- Что у тебя в кармане?
- Кармантозавр.
- Покажи.
- Нет, он питается глазами смотрящих.
- А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
- Нет, там кармантозавр.
- Золотишко.
- Кармантозавр.
- Наркота.
- Кармантозавр.
- Ну всё, я применяю силу.
- КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.

— Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- "Как?"
- "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.

- Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

Петиция к российским властям с просьбой не уничтожать конфискованные наркотики, а раздать их нуждающимся собрала 150 тысяч подписей в рекордно короткие сроки.

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя.

- Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них начинается ломка.

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
- А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!

Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.

Вообще, "50 оттенков серого" это должен быть фильм про жизнь в Петербурге без наркотиков, а не вот это все.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

На таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ух, можно с вами сфотографироваться?

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
- Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Машину остановили на таможне.

- Оружие? Наркотики?

- Да нет, конечно!

Осматривают багажник - а там автомат лежит.

- А это что??!

- Калькулятор.

- Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).

- Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для заключительных.

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять:
- Сначала я пользовалась обычным порошком...

Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот - достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Палево!

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы лучше не надо.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:

- Пожар!, а заика ведь, получается:

- П...п...п..

Подходит стюардесса:

- Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:

- П...п...п.

Стюардесса:

- По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..

Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:

- А у нас горит крылооооо!.

Весь салон подрывается в танце и поет:

- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись:
- Скажи наркотикам - нет ДЕНЕГ!!!

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- А ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает.

— Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?

Вы арестованы за покушение на единорога и хранение наркотиков.

Наркотики до добра не доведут, но зато они доведут до сказочного замка, где единороги встречают задорным смехом.

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Самый сильный наркотик в мире - это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

В моем возрасте больше не нужны наркотики.Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.

Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с этого?
- Трофеи...

Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.

Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

— Похоже мы застряли тут надолго. У тебя есть план?

(прошел час)

— Наркотики не помогли. Давай думать как отсюда выбраться.

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Всем реальным пиплам хочу сказать:
- Наркотики до добра не доводят.
- Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева.

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну — Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

- Мужик, ты пьешь?

- Нет.

- Куришь?

- Нет.

- Наркотиками балуешься?

- Нет.

- А как же ты расслабляешься?

- А я не напрягаюсь.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

— А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости.
— Наркотики, хватит.

Один приятель спрашивает другого:

- Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?

- Нет. Счета за коммунальные услуги.

К наркоману стучится полиция:
- Откройте - полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики.
- Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

Бывший налоговый, теперь борец с наркотиками заходит на хату к наркоманам:
- Так, наркотиками торгуем?
- Да торгуем.
- А где кассовый аппарат???

На таможне:
— У вас наркотики есть?
— Хи-хи... Ой... И оружие тоже.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Горячая вакансия :

- В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- Наркотики есть
- Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги…

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?!
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

— Никуда не деваю!

— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

— Да ладно, ладно... вот они...

— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!

- Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
- Наркотики везете?
- Та трошки е, тико один чемодан.
- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
- Ты що, диду, це ж не наркотик!
- Не знаю, но я з него балдею...

Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?

Увидел плакат "Наркотики СТОП!" и сразу заинтересовался: их уже научились как-то в ступни втирать?

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
- Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .