Анекдоты про настроение

Жена — мужу:

— Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!

— Каких ещё Петь?!

Ничего нет лучше, чем иной раз под настроение, да в хорошую погоду, да под пивко, просрать еще одно лето.

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно - общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это от стойками назвала???

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением.

Перед завтраком граф объявляет своему лакею:

- Неделю принимаю женьшеневый бальзам, а энергии - хоть горы вороти! Сегодня, Жан, у меня рабочее настроение. По этому я облуплю яйцо сам.

- Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
- Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
- Так это же здорово!
- Кому как! Второй и третий выигрыш - деньги, а первый – морская прогулка на нашем судне.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
- Ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение...А она подходит сзади и нудит:
- Выкинь елку, выкинь елку...

Тёща,чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!

Как сообщил генеральный директор РФС господин Тукманов, настроение в сборной оптимистичное.
- Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются, как можно скорее вернуться домой.

- Всех с понедельником!

- Вот ведь ты с*ка какая!

- Позитивного настроения...

- Ага, б***ь, ещё чего?

- Продуктивной рабочей недели!

- Нож! Дайте мне нож!

Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене:
- Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Жена:
- Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!

По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому-нибудь настроение, то твоё - улучшается.

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы "Звери". Рома 38 лет

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

— Ребятишки, спичек не будет?

— Вот зажигалка!

— А закурить не найдется?

— Да пожалуйста, сколь угодно!

— Ну, спасибо!

— Да не за что!

— Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

— Да так себе, работаем помаленьку.

— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!

— Да, кругом кошмар один!

— А цены, мать их!

— Да-а!.......

— Ну, ладно, ребята, пошел я.

— Да, чего заходил-то?

— А-а, теща вон вроде тонет!...

Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался.
- Иду просить руки дочери своего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения:
Отец:
- В чем дело?
Сын:
- Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ...
Отец:
- Какой?
Сын:
- Да нафиг я ее послал!

- Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение?
- Ну, что же! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

— Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки».

- Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...

… Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил:
- К армии готовишься, сынок? И это, блин, в самый разгар сессии…

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении".
- Посмотрел порнушку.
Правду говорят:
- Кaк рукой сняло.

— Девушка а кто вы такая красивая?
— Я фея счастья и любви!!!
— А почему с топором??...
— Да настроение сегодня хреновое...

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
— Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

- Праздничный Киев в День Независимости в 2011 году очень напоминал праздничный Париж в День взятия Бастилии 70 лет назад.
- Почему именно семьдесят лет назад?
- В 41 году, через год после начала гитлеровской оккупации у парижан было такое же кислое настроение как у большинства киевлян сегодня...

- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала:
- Выбрось ёлку, выбрось ёлку...

— Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
— Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

— Привет! Как дела?
— Всё нормально. Всё отлично!
— Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
— А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!

Девушка, радостно:

- Да доктор, у меня ещё и молочница!

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

Сосед встречает соседку:
— Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел:
- Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
- Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.
- Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....

- Что вы можете сказать в своё оправдание?

- Я хотел сказать:

- Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении, но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

Настроение: хочется под одеялко и какао или двадцать миллиардов долларов.

Алкоголь поднимает настроение, а ты портишь.

У депутата-регионала спрашивают:
- Какие настроения в вашей фракции после ветирования Налогового Кодекса Президентом и отключения отопления в Верховной Раде?
- За предъяву Коле Дапошливы и черную метку Тигипку - базара нет, но оставить братву без грева - это полный бес предел!

Неудавшаяся кутья еще больше испортила настроение на поминках.

Настроение наливать и пить, наливать и пить.

— Что это там у тебя?
— Мое осеннее настроение.
— Фу, убери.

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:

- Вовочка ты куда идёшь?

- В туалет!-отвечает Вовочка

- А глобус-то тебе зачем?!

- А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение...На весь мир насрать хоца!

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево...

Встретились два друга. Один другому рассказывает:
- Недавно купили слоника. Теперь жизнь - просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге!
- Продай, - загорелся второй.
- Нет, не могу. Он уже как член семьи.
- Ну, пожалуйста, - уговаривает второй.
- Ну, забирай!
Через неделю снова встретились.
- Ну как? - поинтересовался первый.
- Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет...
- Да, - заключил первый, - с таким настроением ты слоника не продашь.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с текилой.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
- Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
- Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
— ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
- Автомат для поднятия настроения. Он думает:
- Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
- Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Мужик зашел в будку спасателей на пляже.

— Привет, ребята!

— Здорово.

— У вас сигаретки не найдется?

— Угощайся.

— А огонька?

— Да, пожалуйста.

— Погода стоит жаркая...

— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.

— А настроение как?

— Да, по-разному. А чего заходил?..

— А, мужики, теща у меня тонет.

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения...

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

И как только это у них так всё получается?.. Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...

Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.

А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летние?!

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.

— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

— Но я хочу сказать...

— Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

— И не расчитывайте — я жених...

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
- Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты с*ка.
- Позитивного настроения...
- Ага, блядь, еще чего?
- Продуктивной недели!
- НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

Только у русских возможен минидиалог:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой такой радости?

Только у русских возможен минидиалог:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой такой радости?

Пожив со мной пару дней, можно написать книгу "50 оттенков настроения".

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал:

- Оставь его!. С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю:
- Боже, сделай так, чтоб у всех людей было хорошее настроение
Падаю в лужу, лежу. Смотрю вокруг люди улыбаются - настроение видите ли у них хорошее!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата, пройдёт.

Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел:

- Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.

- Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.

- Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....