Анекдоты про невесту

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
- Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

"Свадьба без драки - не свадьба!" - сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась...

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Студенческая свадьба:
– А что это невеста не пьет и не ест?
– А она не скидывалась…

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! хахаха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла.
- Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая - невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, не-е.
- Снимай!
Снимает. Родители невесты:
- О-ГО-ГО!!!
Мать парня:
- Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует .
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:

— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении:

- Сделаны уже десятки снимков.

— Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!

Мать ругает сына:
- И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
- К невесте.
- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" - важно, что первым словом было "Да".

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано:
- Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Дед поучает внука:

- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены!
— Тогда своей невесте!
— У меня нет невесты.
— В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

80-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

- Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

- Спи, сами разберутся...

Через некоторое время опять:

- Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:

- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!

И тут снова:

- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:

- Что, доченька, милая, что?!

- Хорошо-то как, мама...

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная подруга.
- Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

- Ну дебил, я говорю где моя невеста?
- Может, она вылезла!
- Как она могла из закрытого шкафа вылезти?
- Я один раз видел, как волк себе ногу отгрыз, чтобы из капкана вылезти.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.

- Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Спрашивает как-то Вовочка у мамы:
- Мама,а почему на свадьбе невеста в белом?
- Ну,сынок потому что белый-это цвет счастья,гармонии,радости и т.д.
- А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

- Как ты сюда попал? - спрашивает заключенный у только что прибывшего.
- По рассеянности, - отвечает новичок.
- Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.

90-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе женюсь!
- О, это хорошо, и сколько лет невесте?
- 18.
- Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает! Опять женюсь!

Еврей решил жениться на чукчанке. Родители расстроились, но делать нечего - поехали невесту смотреть. Зашли в ярангу, увидели будущую родню Сара тычет вбок Абрама:
- Ой, какие страшные... Тут встает дядя невесты и говорит:
- Я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Встает отец невесты:
- Я даю пушнинную ферму.
Встает дед невесты:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова Абрама в бок тычет:
- Аюрам, смотри, она на японочку похожа!

Теща - зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:

- Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?

Невеста жениху:
- Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они живут сейчас у моей мамы.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток.
- Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

На свадьбе тамада развлекает народ:
— Тихо ! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
— Победила невеста!
Невеста (грустно):
— А я и не играла!

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

- Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

- А что такое?

- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

- Вах зарэжу, это мой дочь!

- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

- Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

После свадьбы жених признается невесте:
- Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
- Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет:
- Я как раз на двоих и получаю!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах,! точно зарэжу! Я его мать.!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму:
- Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:

- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.

Публика в недоумении: сделано уже много кадров.

- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.
- Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Разве это не удача?

В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
- А чего ты сделал-то?
- Убил тестя и сжег невесту...
- И за все это всего две недели?
- Ну да. Потом меня повесят.

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:

— Что случилось?

— Моя невеста выходит замуж.

— Да ты что! И за кого?

— За меня.

В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее. Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Аферист-тамада предстал перед судом.

- Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

На идиш нахес - счастье, тохес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:

- Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:

- Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:

- А большой тохес это и есть большой нахес!

— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!

Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.

- Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

На свадьбе:
— Толик украл машину невесты!
— Придется выкупать!
— Какой на хрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
— Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака.
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

Абраша решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:

- Сколько я вам должен?

- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

— Почему невеста на свадьбе вся в белом?
— Так это стандартный цвет бытовой техники.

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
- Кушай! Кушай!

Мать советует дочери-невесте:
— Деточка, хочу тебе дать добрый совет — никогда не спорь с мужем... Сразу плачь!

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "другом" и врагов не надо!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
- Больше дорогих подарков не было.

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.

Грузинская свадьба. Тамада:
- Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
- Ну, я, и чё дальше?
- Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
- эх, хоороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что Набздела выгнали..

Влюбленные шепчутся при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!