Анекдоты про ноги

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

— Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

— Есть, конечно.

— И как их узнать?

— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

- Я сбросила 5 кг веса!
- Макияж смыла или ноги побрила?!

- Звонка у меня нет, стучите ногами!
- А почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы припретесь!

— Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да!

Дорогой, это не я тебе на шею села... Это ты мне между ног залез.

- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.

- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!

- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

Пациент — врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчики бьют меня ногами, а девочки дразнят гавном.
– Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

Муха летит и видит другую муху, лежащую на спине и дергающую ногами.
- Это что, ты брейк танцуешь?
- Нет, это ДДТ!

Квартира была настолько запущена, что гости вытирали ноги, выходя из нее.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Хозяйке на заметку: люди с переломом ноги не смогут внезапно появиться на празднике.

На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит:
- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали?
- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
- Может она танцует...

У некоторых людей мировоззрение и вселенная настолько малы, что помещаются между ног.

Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучались, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.
- Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!!!

Есть такое слово - ”надо”. Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?

- Крокодил.

- А 4 зуба и 40 ног?

- Политбюро.

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь бл*!

- Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение.

В жизни обычно всё идёт как надо. Узнать бы - кому такое надо, и руки-ноги переломать тому.

Водитель Лады Гранты отряхивает ноги после того, как выходит из салона.

Корпоративная этика - это когда лежишь под столом, и об тебя ноги не вытирают...

Приходит пациентка к врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
- Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими?
- Между большими...

- Hу, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:

- Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?

Подумал папаня и говорит:

- А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят гавном.
– Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

- Чтобы ноги его здесь не было!

- А что, здесь был Нагиев?

Самая высокомерная и неприступная баба - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше.
- Рост долог, да ум короток.
- Нажить своим умом.
- По платью встречают, по уму провожают.
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
- Пора за ум браться.
- Раскинь мозгами.
- Пошевели мозгами.
- Сам подумай.
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик...

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте:
- У вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

Люди приходит и уходят. Все дело в ногах.

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес:
- Повесть о настоящем человеке называется.

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена.
Муж, немного подумав:
— Кажется, у меня между ногами...

Идёт мужчина по улице и видит, что на балконе висит женщина, а какой то молодой человек отдавливает ей руки ногами, что бы она упала вниз. Мужик в шоке:
- Молодой человек! Что же вы делаете?! Это же женщина!
А он ему:
- Нет! Это не женщина, это тёща!
МУЖИК:
- А… смотри, как эта дрянь вцепилась!

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка положи мне на стол!

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

Приходит девушка к дерматологу.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Вопрос:
- Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
- Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Прапорщик перед шеренгой солдат:

– Поднять правую ногу!

Видит, что в шеренге одна нога левая.

– Какой дурак обе ноги поднял?

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Почему у тебя все шутки сводятся к сексу?
— Шутки сводятся, а ноги — разводятся АХАХАХА

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

— Когда придете, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Но вы же не с пустыми руками придете!

Сколько колобка не бей между ног, все равно по роже попадаешь.

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Сколько ног у коня?
- Восемь.
- Как это?
- Две передние, две задние, две левые и две правые.

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:

- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.

- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там.
Молодой корнет не выдерживает.
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:

- Это кто нервный?! Это я - нервный?!

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

- Штирлиц разделся и вошел в ванну.
- Ах - сказала Анна, и обхватила его ногами...

Парень делает комплименты своей девушке:
- Обожаю твои волосы!
- Это парик.
- Обожаю твои голубые глаза!
- Это линзы.
- Обожаю твою грудь!
- Это силикон.
- Обожаю твои ноги!
- Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги - мои лучшие друзья.
Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать:

- Кто там?

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это… Шевелим мозгами…

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Кто по национальности были Адам и Ева?

- Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол.
- Если грязь мокрая — значит мыли.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:

— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
- Ааа… Это… Ммм… Секрет!
- Что-то этот секрет сильно на х*й похож.

О младенцах:
- Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами.
- Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница…

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Царевна-Лягушка еле унесла ноги из Франции!

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»