Анекдоты про ногти

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
- Здравствуйте, мне бы с ногтями что-то сделать.
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что-то сделать...

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

- Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
- Ну и как?
- Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Грибов набрал. Щас буду жарить...
- Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

Друг рассказывал:

- Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:

- Моему любимому пидару от папы.

Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.

Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
- Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Парень, кривясь говорит своей девушке:
- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей.

Случай на дискотеке:
- А-а-а-а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
- А чё орешь то?
- Да я его из носа вытащить не могу...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:

- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Коля, не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши?

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал:
- Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом.
- И почему же вы не перестали?

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Жена мужу:
— Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
— Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

«Блондинка» «блондинке», по телефону:

- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!

- Ноготь, как бы, сломала, да?

- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.

- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?

- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.

- Какими?

- 220, кажется…

Муж говорит жене:
— Ну ты и лентяйка!
— Почему лентяйка-то?
— А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?
— И помыла, и покрасила!
— Это что же?
— Голову помыла, ногти покрасила!

Заключенный пишет письмо жене:
— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Наконец-то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:

- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?

Официантка:

- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Объявление на стене около гостиной Слизерина:
- Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.

На медосмотре врач говорит призывнику:
- А ноги ты что, совсем не моешь?
- Да вот, знаете... - замялся тот.
- Мы талоны на мыло потеряли...
- Ну, а ногти-то хотя бы мог состричь?
Но тут призывник приободрился:
- Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
- Красиво?
- Да, прикольно!
- 1500 рублей!!!
- !!! ЗА эту хрень?!

- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...

- Как узнать, что у стервы оргазм?

- Она выронила пилочку для ногтей.

Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове – тук-тук-тук!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Жук–мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю…

- Вовочка, не сунь руку в трусы!
- Вовочка, не ковыряйся в носу!
- Вовочка, не грызи ногти, и вообще-отойди от гроба!!!

Василий Иваныч выходит из бани:

- Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!

- Так у тебя же эти совсем новые.

- Да нет, на два размера поменьше.

- ???

- Я просто ноги помыл и ногти постриг!

Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

Пришли с девушкой к ней в гости.
- Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается:
- Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

На стене висит распятый Пьеро, в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино.

- На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственном стуле, сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой:

- Бу-бу Бу-бу... Это просто праздник какой-то...