Анекдоты про нос

Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям!

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

— Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

— А все-таки честным быть выгодно!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
- Меня нет дома - ответил Штирлиц.
- Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
- Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Один парень учит другого:

- Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.

Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:

- Природа помоги - задыхаюсь.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
- Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две - мы ему еще и нос сделаем.

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Идет наркоман и напевает себе под нос:
- Чужие губы тебя ласкают…
К нему подходит второй:
- Что девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.вдруг
у сифилитика нос отвалился, он его за решотку кинул,
потом ухо отвалилось его тоже за решотку выбросил.
Также и с другим ухом поступил. Наркоман смотрит и
говорит: я смотрю ты потихоньку съеб@ваешься.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь?!

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.

- Я и не знала, что ты осиновый! - воскликнула Мальвина.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
- Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
- И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

- Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
- Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу

приложить!

Спрашивают у армянина:
- Какая самая красивая птица?
- Орел!!!
- Почему?
- Потому что нос красивый!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Грузинский театр показывает "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза?
- ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш?
- Чтобы я тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке.
Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
- У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно:
- Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:

- И эти люди не разрешают мне ковырять в носу!

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал Штирлиц.

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:

- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

- От кого-то убегать будешь.

- Сова, а к чему левая лапка чешется?

- Кто-то тебя догонять будет.

- А к чему ушко чешется?

- Кто-то тебя бить будет.

- Сова, а к чему нос чешется?

- Винни, ты бы умылся!..

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
- Срать будет шариками...

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

У грузина спрашивают:

- Какая самая любимая птица?

- Арол!

- Почему?

- Нос красывай!

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
- Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
- Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
- Это почему?
- Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну - наебну...

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
- Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
- Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
- Это почему?
- Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну - наебну...

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Штирлиц едет в плацкартном вагоне на второй полке. Идущий по коридору Мюллер упирается носом в ноги Штирлица:
- Штирлиц, дружище, вы носки меняете?
- Hа водку!

Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

Встречаются два приятеля:
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
— Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

Приходит мужик в зоомагазин:

- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!

Приносит ему хозяин попугая:

- Проверяйте!

Мужик обращается к попугаю:

- Перле ву франсе?

- Уи!

- Ду ю спик инглиш?

- Йес!

- Дейч?

- Я, я!

- Идише?

- Поц! Посмотги на мой нос!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
- Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик:
- Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
- Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
Абрам:
- Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда.

Сидят два грузина один второму говорит:

— Эй, Вано, можно я пёрдну?

— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!

(Через 10 минут)

— Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
- Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть:
- Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке, другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут! Фигня всё это! - говорит другой. Главное, чтобы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
- Чистите их два раза в день;
- Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
- Не суйте нос не в свои дела.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!

- Я художник, я так п*зжу...

- Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
- Сегодня 18 августа.
- Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а-а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

- Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба.....

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?! Студентка:
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
- Ну, допустим, ква...

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь…!

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

проблемы холостяков: "Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..."

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь
приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий
голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а
деньги – под аквариумом.

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое-как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:

- Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?
— Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?

- Смотри, какая ужасная морда нарисована на носу этого бомбардировщика.
- Ты что! Это сам генерал вылез из кабины!

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

Брежнев после вручения ему очередной звезды:

- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму.
Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.

- Рядовой! - кричит прапорщик.
- Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно!"
- Да, но муха продолжала маршировать!

Разговаривают две женщины:

- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?

- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!

Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:

- Что случилось?!

- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
- У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
- Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю:

— Что случилось?

— Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

— Совсем хачики озверели...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист:
- "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:

- Чем это здесь воняет?

Дневальный:

- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Спрашивает один грузин у другого:
- Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
- Мине...... орёл
- Почему????
- Нос красивый!!!!!

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
- Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
- Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws ..

- А у кого всегда мокрый нос?
- У сабаки и близорукого гинеколога.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?