Анекдоты про носки

- Слышь, Петька, а где мои носки?
- Там, Василий Иванович, на печке стоят.

24

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

0

— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

3

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

0

У психиатра.

— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.

Мне было так стыдно...

— Так-так... А раньше с вами такое бывало?

— Да, часто.

— И вам тоже было стыдно?

— Нет, никогда.

— Почему же вам в этот раз было стыдно?

— У меня один носок был дырявый.

6

- Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
- А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

6

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

21

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

39

- Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет!
- Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

0

- Неужели это ты решил постирать свои носки?

- Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

19

Жена мужу:
— Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
— Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

0

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

34

— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

12

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!

2

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.

0

Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.

19

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.

10

Студент пишет матери:
- Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

6

Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс-ки. Особенно смс-ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

0

- Алло, это секс по телефону?

- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?

- Да, тётя!

- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

7

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

3

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

13

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

17

— Насок!!
— Какой носок????
— Насок!!!!
— Я не вижу никаких носков!!!!
— Сок блин возьми, дурочка!

0

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки!

- В отличие от носков, они сами не исчезают.

2

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

1

Медкомиссия в военкомате.
- Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
- Да я апогей мужественности!

22

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
- Нашел три одинаковых...

6

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

8

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары.

- Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

12

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки.

10

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
- Поручик, Вы носки меняете?
- Только на водку.

0

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии?
- Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

40

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

10

— Ты постирал носки?

— Ага.

— С порошком?

— С отвращением...

8

— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев!
- Как у нашего папы носки!

14

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

0

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

39

- Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

44

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

6

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником...
- Где они водятся?
- Как они выглядят?
- Какие можно собирать, а какие нет?..

1

— Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
— Да это у меня носки немного...
— А-а, тогда ботинки не снимайте.

0

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

0

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

22

Утром муж, собираясь на работу:

— Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть:

- Чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?..

0

Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

0

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

2

- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

0

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин...

17

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

12

— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал...

7

- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

7

Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

0

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

19

Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.

10

Секрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

0

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

17

- Сеня, а моя жена как заштопает носки - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.

10

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

4

До кризиса - порвались носки, выбрасывали.

- Во время кризиса - носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не помнят.

- После кризиса - и босиком неплохо.

6

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

3

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

34

Армянское радио спрашивают:
- Почему так удачно прошли переговоры Януковича и Обамы?
- Потому что он на встречу с Бараком надел полит корректные носки:
- Один - белый, другой - черный.

1

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, это ограбление!

0

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?"

Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".

4

Старшина инструктирует увольняемых:
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает:
- Одну ногу в синем носке, другую - в черном.

0

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

10

— Ты что будешь дарить своей на Новый год?
— Тр*хну под бой курантов.
— И всё?
— Ну может с утра ещё разок.
— А она тебе что подарит?
— Обычно носки.
— И давно у вас такая романтика?
— Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.

10

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюлликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...

0

- Регионалы утверждают, что Тимошенко не хочет сдавать кровь, потому что в свое время нюхала кокаин.

- Видимо, перед тем, как делать такие заявления регионалы нюхают носки Януковича.

12

- Ва-ань... дома жрать нечего!
- Отстань:
- Ва-ань: последние носки тебе штопаю!
- Отвали:
- Ва-ань: старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Отъебись ты от меня, дyра хpенова! у меня ещё за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хйней лезешь!!!

1

Мать — сыну:
— Бездельник! Привык на всем готовом:
- Мать и постирает и приготовит.
Хоть научись носки стирать руками! Сын:
— Ага! И перчатки — ногами!

28

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

6

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

0

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

31

Посмотрел я на соски - от тоски наклал в носки...

19

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:

- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

44

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

44

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

21

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

32

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки.
- Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

30

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

13

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

18

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

13

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

12

- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

18

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

7

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

0

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

9

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

0

Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!

18

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

0

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

0

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
- О, классно, запасной носок!.

0

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

37

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

31

Одесса. Привоз.

- Почём у вас эти ноги на холодец?

- 40 гривен!

- А если без носков?

18

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень-значит пора квасить капусту и вязать носки.

0

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

0

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про носки. Читайте анекдоты про носки, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про носки:

Написать комментарий к анекдотам про носки:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про носки. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты