Анекдоты про носки

- Слышь, Петька, а где мои носки?
- Там, Василий Иванович, на печке стоят.

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

У психиатра.

— Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.

Мне было так стыдно...

— Так-так... А раньше с вами такое бывало?

— Да, часто.

— И вам тоже было стыдно?

— Нет, никогда.

— Почему же вам в этот раз было стыдно?

— У меня один носок был дырявый.

- Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь.
- А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

- Ох, уж эти бабы, совести — вообще нет!
- Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин — с носками!!!

- Неужели это ты решил постирать свои носки?

- Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

Жена мужу:
— Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
— Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтобы носки не пахли!

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков.

Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.

Студент пишет матери:
- Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы.

Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс-ки. Особенно смс-ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

- Алло, это секс по телефону?

- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?

- Да, тётя!

- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

— Насок!!
— Какой носок????
— Насок!!!!
— Я не вижу никаких носков!!!!
— Сок блин возьми, дурочка!

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки... особенно СМСки!

- В отличие от носков, они сами не исчезают.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Медкомиссия в военкомате.
- Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
- Да я апогей мужественности!

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике.
- Нашел три одинаковых...

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары.

- Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.

- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки.

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
- Поручик, Вы носки меняете?
- Только на водку.

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии?
- Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

— Ты постирал носки?

— Ага.

— С порошком?

— С отвращением...

— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев!
- Как у нашего папы носки!

Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

- Чередование у руля российской власти Путина и Медведева напоминает смену грязных носков с ноги на ногу.

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником...
- Где они водятся?
- Как они выглядят?
- Какие можно собирать, а какие нет?..

— Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
— Да это у меня носки немного...
— А-а, тогда ботинки не снимайте.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Утром муж, собираясь на работу:

— Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть:

- Чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?..

Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

— Всё! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
— Блин...

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал...

- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями.

Секрет моей привлекательности - это шерстяные носки, алкоголизм и самообман.

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

- Сеня, а моя жена как заштопает носки - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

До кризиса - порвались носки, выбрасывали.

- Во время кризиса - носки выбрасываются если из-за заплат уже цвет не помнят.

- После кризиса - и босиком неплохо.

От меня ушёл носок, а потом ушёл второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

Армянское радио спрашивают:
- Почему так удачно прошли переговоры Януковича и Обамы?
- Потому что он на встречу с Бараком надел полит корректные носки:
- Один - белый, другой - черный.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, это ограбление!

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?"

Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".

Старшина инструктирует увольняемых:
- Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает:
- Одну ногу в синем носке, другую - в черном.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

— Ты что будешь дарить своей на Новый год?
— Тр*хну под бой курантов.
— И всё?
— Ну может с утра ещё разок.
— А она тебе что подарит?
— Обычно носки.
— И давно у вас такая романтика?
— Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюлликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...

- Регионалы утверждают, что Тимошенко не хочет сдавать кровь, потому что в свое время нюхала кокаин.

- Видимо, перед тем, как делать такие заявления регионалы нюхают носки Януковича.

- Ва-ань... дома жрать нечего!
- Отстань:
- Ва-ань: последние носки тебе штопаю!
- Отвали:
- Ва-ань: старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Отъебись ты от меня, дyра хpенова! у меня ещё за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хйней лезешь!!!

Мать — сыну:
— Бездельник! Привык на всем готовом:
- Мать и постирает и приготовит.
Хоть научись носки стирать руками! Сын:
— Ага! И перчатки — ногами!

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

Посмотрел я на соски - от тоски наклал в носки...

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:

- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки.
- Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
- О, классно, запасной носок!.

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Он:
— У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
— Носки под кроватью таки дали урожай?

Одесса. Привоз.

- Почём у вас эти ноги на холодец?

- 40 гривен!

- А если без носков?

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень-значит пора квасить капусту и вязать носки.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?