Анекдоты про новости

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости:
- Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Муж жене:

— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

— С чего ты взял?

— Ну, как, в новостях сказали: -"В Африке обнаружена сибирская язва…"

Продюсер молодой певице:
- Хорошая новость - ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость - они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

- Слышал новость? Коля в больнице.
- Как в больнице? Я же его вчера видела. Он обнимался с одной блондинкой.
- Не ты одна. Его жена тоже видела.

Что на Украине новость, то в России - анекдот.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:

– Есть две новости: хорошая и плохая.

– ?

– Хорошая:

- Сошлись на десяти. Плохая:

- Включили прелюбодеяние.

Криминальные новости.
- Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Новости:
- Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Лев собрал зверей и говорит:
- У меня для вас две новости. Одна – хорошая, другая – плохая. С какой начинать?
Звери:
- С хорошей!
- Нам привезли вагон презервативов.
Все звери в восторге:
- Отлично! А какая вторая новость?
- Этот косой заяц разгружал их вилами!

Новость: На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.

Комментарий: А конец света мы вообще сорвали!

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
- Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
- Победа советской школы.

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от г*мосеков?
- Г*мосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.

Новость:
- Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов:
- Нравится ли Вам наш Президент?

Вопрос армянскому радио:

- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?

Ответ:

- Выключить звук.

Криминальные новости.
- Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса!

Секретарша обращается к своему боссу:
- Володя, у меня вдвойне приятна новость: я - не беременна!
- А почему вдвойне?
- Твоего зама она тоже порадовала.

Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь".
Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
- Борис Николаевич, 2 новости - плохая и хорошая. С какой начать?
- Дык, с плохой, пааанимаешь.
- Зюганов набрал 73%.
- А какая, Паанимаешь, хорошая?
- А вы набрали 87%.

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

- Давай с хорошей.

- Нам сделают скидку в автосервисе.

Рольф Битнеру:
- Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
- И на что принимают ставки?
- Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идет по коридору. Все гестапо играет, присоединяйтесь!

— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал...

Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.

Новость:
- В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Где можно прочитать про коронавирус?

Хочется расслабиться, после новостей о мобилизации...

Новость дня:
Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России или Украины. Валить надо с этой планеты!

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

Сайт NORAD сообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск". Я зашел на сайт посмотреть, где Санта находится сейчас, и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной...

Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:

- У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?!

- С хорошей!!!

- Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!

- Ура!!!

- И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

Две новости от финансистов об экономике России:
Плохая - 2015 год будет хуже, чем 2014-й.
Хорошая - 2015 год будет лучше, чем 2016-й.

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.

— Какая хорошая?

— Мы в топе.

— А плохая?

— Топа глубже, чем мы предполагали.

Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?

- Моня, ты слышал последнюю новость?
- А шо случилось?
- Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
- Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
- Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

— Сёма, ты слышал новость:
- Математик Григорий Перельман не дал своего согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на телеграммы, ни на телефонные звонки.
— Наверное, в это время как раз опята пошли...

Новости шоу-бизнеса:
- Лолиту атаковал пьяный маньяк.
- Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

Диктор эстонских “Новостей”:
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

— Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

— Да. Этот, кажись, выздоровел.

Новости по радио:
- Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города.
- Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

Новости спорта:
- Виталия Кличко обвиняют в расизме.
- Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

Хорошая болезнь - склероз:

- Ничего не болит и каждый день новости.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Новости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
- Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!

РИА-Новости:
- В утешение российским болельщикам нашей сборной. Зато на чемпионате России по биатлону все ступени пьедестала заняли РОССИЙСКИЕ спортсмены!

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:

— Помогите! Вибратор застрял!

Главврач:

— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.

После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:

— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.

— Ну а хорошая?!

— Мы смогли заменить батарейки...

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...

Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе": Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в России стабилизировалась — горит всё!

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает у него газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

У Рабиновича спрашивают:.
- Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок.
- Ну и как это отразится на евреях?

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:

- Миссис, у меня для Вас хорошая новость.

- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.

- Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Новости:
— В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота.
— Это и так довольно неожиданно.

Немного позитива! Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Основные темы выпусков российских новостей:

1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?

2. Как пережить санкции?

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Новости науки:
- Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Новости хоккея:
- В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба-на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя".
Засланный казачок, не иначе!

Дорогая редакция!

- Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Новости хоккея:
- В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

Хорошие новости 1го июня:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Авто-Новости:
- Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатра...

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

- Слышал новость? Депутат Бондаренко жалуется, что у них в Верховной Раде в туалете совсем нет туалетной бумаги!

- Да ничего, переживут, они и так привыкли конституцией подтираться.

Новости автопрома: Новая Лада-калина-кабриолет нанесла мощнейший удар по машиностроению Германии — лопнул от смеха директор концерна BMW.

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

У меня есть просьба к работникам телевидения.

Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!

Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

- Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
- А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

Новости:
- В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
Один из первых коментов:
- Чертовы белки — совсем обнаглели...

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..."

- Жалоб много?

- Только слова благодарности.

- А что за предприятие?

- Местный ликёроводочный завод.

Адвокат говорит Тимошенко:
- Плохая новость из Европы. Там не считают вас и Луценко политзаключенными.
- А полит больными?

Новость:
- В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!
С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Новость дня:

- В семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.