Анекдоты про нож

- Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол - и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу.
- Жить ей оставалось не более часа.

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты с*ка какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, б***ь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!

Разговаривают два друга:

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.

- ?!

- Она открывает яйца консервным ножом.

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!?
Мама сказала:
- Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка.
- Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.

- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем.

- Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

После того, как в синагогу ворвался не еврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль.

Приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. Разъяренный забегает в спальню и видит:
- Вся постель помята и жена лежит голая. Он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
- Если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! Если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
Бугай, продолжая спокойно бриться:
- А ты меня забодай, забодай!!!!!

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

- Я знаю, что все новое — это хорошо забытое старое, но не до такой же степени!..
- Сегодня коммивояжер предлагал супер новинку — керамический нож...

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:

- Ой, ты кажется меня зарезал.

Тот также медленно отвечает:

- Так уж прям и "ой".

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто-нибудь принесет тортик.

- Муж с женой сидят в ресторане.
- Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
- Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...

Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопаток спине. Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.

— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

— Не ешь с ножа, злой будешь.

— Рот закрой, мразь.

Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
Браток:
- Ножа в спине не хватает...

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть?
- Нет.
- Ножи кухонные?
- Откуда!?
- А верёвка?
- Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт...

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
- Провайдеры,- подумал интернетчик.

Девушка с татуировкой Смерть Легавым От Ножа.

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
— Ты меня не узнаешь?
— Нет..
Амбал, доставая нож:
— Богатым буду...

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

Внезапно в чате:
Анечко:
- Не знаешь почему у меня ножи тупые?...
Antonius:
- А ты их в руки брала?
Анечко:
- Конечно!!
Antonius:
- Как-то передалось, видимо..

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала.
- Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный!
- А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

К доктору входит пациент с ножом в спине.
Доктор:
- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
- Нет, доктор...Только когда смеюсь...

На кухне совершенно тупые ножи:
- Сейчас задумался-а что, если все ножики в мире стали такими как у меня...
- Криминальная сводка-смерть наступила в результате множественных ушибов ножом...

— Слышишь, как будто что-то щемит в груди?

— Ты пырнул меня ножом в грудь!

— Это щемящее чувство…

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

— Боже, ты такая истеричка!
— ТЫ УДАРИЛ МЕНЯ НОЖОМ, ВЕСЬ ПОЛ В КРОВИ, Я УМИРАЮ!
— Ну началось, блаблабла, я пошел, позвонишь, как успокоишься.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!

Девочка с ножом в голове победила в конкурсе «Я ща умру-2014».

— Почему ты пырнул меня ножом?!
— Ты моя маленькая почемучка.

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?

– Вам.

– Чего?

– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

– Чего такой грустный?
– Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
– Вечно от тебя один негатив.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
- Через месяц у русского был и нож, и топор...

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
- Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
— Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
- Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
- Застрелю.
- А если у тебя ружья нет?
- Зарежу.
- А если у тебя ножа нет?
- В речку прыгну.
- А если рядом речки нет?
- На дерево залезу.
- А если и дерева нет?
- Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:

- Зарежу!!!

- Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.

- Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают:
- Как у них там в России?
- Есть там такие звери - морская пехота, они со 100-та метров нож в горло всаживают.
Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают.
А еще есть даже мутанты, солдаты будущего - стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в
непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я
ем! ? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

— Я порезал язык!

— Как так?

— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!

— А оказалось, что тупой ты.

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Из книги о столовом этикете:
- Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

Меня жена замучила:
- Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Пьяный милиционер пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ножом постоянно соскальзывает с банки. Тут мент не выдерживает и стучит по крышке кулаком:
- Откройте милиция!!!

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Ножи,они как люди...тупые никому не нужны!

- Всех с понедельником!

- Вот ведь ты с*ка.

- Позитивного настроения...

- Ага, блядь, еще чего?

- Продуктивной недели!

- НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят:
- Вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
- Он с остервенением терзает котлету.
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

- Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
- Я его застрелю!
- А у вас ружья нету.
- Я его зарежу!
- А вас ножа тоже нет.
- А я его палкой!
- И палки у вас нет.
- Так, ты чей кум, мой или медведя?

- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно.
- Значит, всё-таки узнаёте!!!
- Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.

Она:

— Поточи ножи, а то мужу некогда.

Мужик точит и думает:

- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
- Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее!
- Рыбу - ножом?!

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай...

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый, вынимая из кармана нож:
— У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Первый, достает сотню:
— Да разменять хочу...

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?

- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

- Сестра, скальпель.
- Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает

- Слушай Гоги гдэ Валико?

- Умэр Валико.

- Когда умэр?

- Завтра умэр...

Сидит девочка-даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
– Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
– Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
Опять молчание. Маньяк срывается:
– Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
– Девочка, ты куда!
– А мама сказала, как стемнеет – так домой!

- Как называется драка двух французов на шпагах?
- Дуэль.
- А драка двух чукчей на ножах?
- Резьба по дереву.

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.

- 9 марта - жены нет.

- 10 марта - все еще нет.

- 11 марта - является пьяная жена. Муж орет:

- Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!!

Жена:

- Ты лучше меня забодай!

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- А, так все-таки узнаете?!
- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально ...
- С ножом?

- В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
- Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа.......

Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
— Больно?
— Нет... Только когда смеюсь!

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсна.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!

- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.

- Но не с ножом!

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.