Анекдоты про обещания

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.

Почему получение денег от граждан за пустые обещания называется обыкновенным мошенничеством, а получение от них голосов - политической борьбой?

В предвыборных обещаниях Порошенко:
«Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…»
Правдивыми были только три первых слова.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Трудно сдерживать обещания. Особенно, когда выпьешь. Обещания тогда из тебя так и рвутся.

В двухкомнатной коммуналке квартире в одной комнате живет молодая пара с ребенком, а в другой - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: приходя

домой в 3 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседей это конкретно достало, и муж его отчитал. Тот пообещал не бузить. В следующий раз, пьяный сосед по привычке в 3 ночи снял ботинок и швырнул его в стену, но тут вспомнил свое обещание, осторожно положил второй на пол и заснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:

- Слушай, у тебя совесть есть ? Мы уже два часа не спим - ждем, когда ты второй ботинок кинешь.

Девки, слышали:
- Если Жириновский к власти придет-всех насиловать будут.
— Да не верьте, это все предвыборные обещания....

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две.
- Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из-за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
Летят они обратно. Один мужик переживает из-за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.

В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли.
- А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Есть вещи, о которых лучше не знать.Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
- Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Набор джентльмена: цветы (1шт.) шоколад (1 шт.) обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность)

Слова лучше не давать, а одалживать. Тогда не возникнет заморочек с выполнением обещаний.

Выступает Депутат:
- Обещаю переобещать обещанное обещание.

Обещание не стоит ничего. А обещание, подкреплённое клятвами, стоит ещё меньше.

Лох верит обещаниям и не верит предостережениям.

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

Обещание "буду любить тебя всю жизнь" такая же фигня как и "жить вечно".

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей.
— Это уже пятый ребёнок. Если она родит ещё раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребёнка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, — сказал тот.
— Вбил крюк в стену, привязал верёвку, сделал петлю, просунул голову...
— И что же?
-...И в последний момент подумал, а вдруг я вешаю не того человека?!

Не имей привычки давать такие обещания, которые привык не выполнять.

Это только кажется, что обещание - дело нехитрое. А ведь надо придумать такое, чтобы в него поверили.

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
— Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
— Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..

Нельзя экономить на обещаниях. Во всём можешь себя урезать, но обещания - вынь да положь.

Дисциплина - это не то, что делается под страхом обещания товарища сержанта произвести с помощью не предусмотренных Уставом предметов неуставные действия в извращённой форме!

Сначала люди дают обещания, а потом хочется дать им пи*ды.

Человек обещает → человек не выполняет свое обещание → человек идет нах*й. (с)

Илон Маск анонсировал создание нового суперкомпьютера, который будет способен генерировать до 500 обещаний в секунду!

Канцлеры, монархи, президенты, когда говорят об отказе от газа через 25 лет, чаще всего надеются не дожить до исполнения своих обещаний.

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила свои обещания.

Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому ничего не обещаю.

Предвыборные обещания - это не пустые слова, а список назревших проблем, которые претендент обязательно решил бы после своего избрания, если бы мог и хотел.

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:
- Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!
- А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

- Что такое стабильность?
- Это когда годы идут, а обещания не меняются!

Если кто-то еще надеется выбить какие-нибудь плюшки из партии власти, поспешайте: 19 сентября все их обещания превратятся в тыкву...

- Вы стоматолог и регистрируетесь на междунароный экономический форум, думаете ваша профессия там будет актуальна?
- Если Президент выполнит свое обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то очень актуальна.

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?

- Называй меня популистом...

Обещал не приставать. Обещание сдержал: тр#хнул без всяких приставаний...

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

- Как поддержать кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями.
- Как утопить кандидатуру Путина на выборах?
- Развесить листовки с его обещаниями, оставшиеся с прошлых выборов.

Премьер Мишустин заявил, что во имя борьбы с коронавирусом он отказывается от всех своих обещаний, данных другим вирусам.

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?

- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

Единственное, чему научились наши политики и чиновники, так это обещаниям...

– Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?