Анекдоты про образование

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
- Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Учительница ученику:

- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...

Петров:

- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
— Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
— Переутомился, наверное?
— Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
- Увы, далеко не всем переезд был по карману.
- Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее.

- Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

И зачем все рвутся высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и сантехника.

Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно:
- Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

У тебя высшее образование? Или даже два?
- Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана. И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!..

Устраивался как-то на работу один мужчина, в графе "предыдущее место работы" написал - ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО.
На вопрос, что это означает, он ответил: "ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования"

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

– Забудь всё, чему тебя учили в институте.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
– Нет мозгов – нет проблем, – решили в министерстве и принялись за реформы.

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

- Почему Верховная Рада вместо 12-летнего среднего образования ввела 11-летнее?
- Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки.
Одна с реальными проблемами, а другая - чтобы показывать Путину.

Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть при этом идиотом, попытайтесь вначале получить хоть какое нибудь образование.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

- Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

Как-то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.

Хотелось бы публично унизить ту, которая загубила всю мою молодость. Ту, которой я уделял столько времени, но как выяснилось, впустую.
Российская Система Образования, с*ка, будь ты проклята!

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
- Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

Образование нужно не для "корочки", а для коры головного мозга.

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
- Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

Образование — верный путь к благосостоянию.
- Но мало, какой школьный учитель служит тому доказательством.

Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

- Что такое образование по американски?
- Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Украинский премьер Яценюк знает: по окончании реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

- Министерство образования планирует реорганизовать техникумы и училища в колледжи и профессиональные колледжи.
- Миллионы, выделенные на реорганизацию, уже направлены на закупку табличек с новыми названиями учебных заведений.

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
— Конституция теперь тоже платная.

— Я ещё верю в светлое будущее высшего образования.

— Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то невозможное.

- Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!
- Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
- На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

— Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования:
- Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это — на должность курьера!
— Идиотизм!
— Ну, это смотря какой курьер. Может, нарко-курьер...

- Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
- Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

- По сведениям Минюста самой коррумпированной сферой в Украине является образование.

- Действительно, не дашь профессору на лапу и не купишь учебник за 647 гривен - отключат свет знаний.

Дай человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Дай человеку филологическое образование — и ему не хватит даже на рыбу.

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Любопытство не порок, а способ образования.

Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала:
- Рог — это образование из костного вещества на голове.

Светская львица – элитная с*чка с высшим образованием.

Интервью:
— Скажите, г-н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
— Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе...
— Вы, вы... можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
— Деньги вперед.

— Дорогая, у меня голова болит
— Прими новомигрофен.
— Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
— Да, четыре сезона Доктора Хауса.

Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время.
- По принципу «не доставайся же ты никому!».

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.

Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:

- Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?

- Есть, конечно. Только мы их называем турками.

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, — спрашивают, — у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как… Могу пришить, могу раскроить…

- Нац комиссия по морали и Мин образования утвердили Кодекс этики украинского учителя. - Его суть – учитель должен так воспитывать ученика, чтобы из него не получился Янукович.

Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других. Из-за них у меня нет высшего образования и денег.

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:

- Сэндвичи йе?

А мне на чистом французском отвечают:

- Вжэ нэма!

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

Объявление:
- Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.