Анекдоты про обувь

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Мусульманский ребёнок:
- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
- Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Сержант петров кричит на новобранцев:

- Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возми, Сёма, ботинки и носи аккуратно.
Через месяц Сёма приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались?! Такую обувь испортил! Мой отец их десять носил, я восемь лет носил, твой отец пять лет носил, а ты за месяц уничтожил...

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с*ка, лучше бы обувь так клеили!

В мастерской по ремонту обуви.
- Мне сказали, что к пяти часам должны отремонтировать сапоги.
- Можете получить. Платите пять рублей.
- Так мало? В квитанции сказано, что ремонт стоит сорок два рубля.
- Все верно. Просто один ваш сапог мы потеряли.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.

Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подошли.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Купил влажные салфетки для рук.Вытер руки... Через 5 минут: Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют ее по дороге в школу.

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка.
- Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

– Любимая, у тебя шнурок развязался.

– Дорогой, у меня обувь без шнурков.

– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Покупатель:
— Я хотел бы посмотреть дешёвую, но красивую и прочную обувь.
— Я тоже!

Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр!
Только ответьте мне на один вопрос:
- Первая скрипка - еврей?

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Беседуют две женщины не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, - кокетливо говорит одна.
- А сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!

Жена мужу:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж:
- Да, и в правду повезло...
Через день жена:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж:
- Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.

Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные

Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости.
- Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент.
- А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху.
На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит:
- Что не спится без папки-то!?

Реклама салона обуви:
- Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.

- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков.

- О! - восклицает директор.

- Вы, конечно, статистик?

- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Старшина собрал сержантов роты и говорит:
- Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
- Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений.
- При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продавец:
- Больше нету.
Жена:
- Что же у тебя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж:
- А я когда рос, в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена:
- Лучше бы ты без трусов ходил...

- Вот говорят, что собака — лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
- По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...

Проходя мимо аптеки, Джерри увидел в витрине симпатичный флакон, на котором крупными буквами было написано:
- От насморка и кашля - один доллар. Обрадовавшись, он купил заманчивый флакон и отправился домой. Не прошло и суток, как он прибежал назад в аптеку с жалобой, что стал кашлять еще сильнее, несмотря на то, что выпил целый флакон.
- Выпил! - закричал аптекарь.
- И вы еще живы? Да ведь это же был специальный состав для пропитки обуви, чтобы она не пропускала влагу!

— Вы только послушайте — Сеня купил себе персидский ковер!

— Ну и..?

— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.

— Так это понятно. Ковер-то — персидский.

— Да, но весит-то он на стене.

- Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
- Снимите её, и пусть парятся окружающие.

- Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках.
- Ради мира в семье он не стал поднимать шума.
- Но случилось так, что через месяц ребенок умер.
- Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?

— Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера...
— Она что — у тебя и туда вату подкладывает?!!

- Ты не знаешь, как поживает Могенс?

- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов.

- А именно?

- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам-летчикам:
- Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.

На занятиях лейтенант задает вопрос:
- Для чего существуют бронетранспортеры?
- Чтобы меньше изнашивалась солдатская обувь! - следует ответ.

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер..
— Приходите, поменяем!

- Мишель, это уже невыносимо:
- Твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачника!
- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш.
- Мама, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я избавился от нашей Эсси.
- Как же тебе это удалось?
- Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

- Какую обувь носили древние славяне?

- Лапти и древние кроссовки.

— Проблема такая у меня: жена обувь снашивает — моментом. Может, с ногами что, как думаете?
— Развал, схождение проверял?
— Так она почти новая!
— Э, знаешь как их сейчас делают...

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены.
- Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей:
- Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь?
- Конечно, дорогой! До отдела обуви...

Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы:
- Ма, ма, купи Рыбок.
- Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

Человек у обувного прилавка:

— У вас есть мужская обувь?

— Нет.

— А женская?

— Тоже нет.

— Ну, а детская?

— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Грустный Ельцин приходит к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
- Ничего здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-нибудь чудо. Ну, скажем, если бы, Вы, научились ходить по воде, как Христос...
- Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти.
С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, бля, президент и даже плавать не умеет...

В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
- Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
- К сожалению у нас нет таких больших размеров.
- Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.

Заходит бабец в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит.
Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит:
- А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви:
— Обманули!!!
Продавец:
— Простите, я могу вам чем-то помочь?
— Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!