Анекдоты про очки

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.

- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.

- Досадная случайность, - отвечает охотник.

- В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

- Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

— Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

Диалог на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела?
Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Ни фига себе, ты даже имя поменял?

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Встречаются два наркомана, один спрашивает:

— Не знаешь, где купить 3D очки?

— А тебе зачем?

— Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?
- И слуховой аппарат!

— Само название профессии, врач, говорит за себя.
— Это ты о чем?
— Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
— И что?
— А сам он очки носит!

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

- Уронишь вилку - приходит женщина...

- Уронишь ложку - приходит женщина...

- Уронишь папку - опять приходит женщина...

- Уронишь очки - всё равно приходит женщина...

- Да, тяжело работать гинекологом...

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
- Да... и какая гамадрила это будет носить?
- Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
- И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?
- Ты.
- А кто же вторая?
- ЖАБА...

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки.
- И за полчаса дослужился до ефрейтора.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:

- Кто там?

Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу:
— Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало.
— А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
- Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
- Нет, мне нравятся умные.
- Для этого я надела очки.

Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов:
- Громче!
Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил:
- А оно вам надо?

У нового русского спрашивают:
- Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
- Да нет, это вообще-то ножницы...
- О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

Разговор с Санта Клаусом:
- Что ты хочешь на Рождество?
- Бенедикта Камбербэтча. Санта снимает очки, смахивает слезу, шепчет:
- Я тоже.

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:

— А это тут почему все такое... непонятное?

— А это потому, что я так вижу.

— А почему тогда очки не носите?

В такси.
- Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
- Неважно, - отвечает водитель.
- Я все равно забыл дома очки.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

— Тебе очки идут.
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Идут два алкаша.
- Леха, ..мы где? ...в джунглях?
- Сеня, твою мать...убери укроп с очков.

— Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.

- "Динамо" потеряло очки с "Зарей", а "Шахтеру" засчитали гол, забитый после нарушения против "Металлиста". Жаль, что "золотой матч" не состоится!
- Особенно жаль, что этот "золотой матч" так позорно слили в "золотой унитаз"...

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:
- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
- И правда - чего это я...

- Лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно.

- Опять очки разбил?

- Конъюнктивит, глаза как у терминатора, слёзы, все дела.

- И что при этом делают?

- Закапывают.

- Он не лечится что ли?

- Газа! Глаза закапывают, придурок! Каплями.

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Сара, сколько вы весите?

В очках сто двадцать килограммов.

А без очков?

А без очков я не вижу весы.

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
- Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
Через пару минут...
- Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

Еврей-владелец оптики,учит своего маленького сына.

- Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

Санкт-Петербург, поезд метро. На кресле поезда сидит негр и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллегент, снимает очки и спрашивает:
- Молодой человек, Вам что, мало что Вы негр?

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Ну... у него одно ухо.
- Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Э-э-э, у него одно ухо!
- Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
- Третьему показывают всё ту же фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
- Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки?

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по-любому лучше, чем Жиробас.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена с любовником. Любовник оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

- Яценюк блещет умом.
- Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день машу!

Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:

- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!

- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?

- Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог...

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

- Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
- Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

- Сняла Василиса Прекрасная модные темные очки...
- И превратилась в страшное уебище.

Голос из ванной:

— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Случай на барахолке:
- Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого ебет?

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?

- Люся, я потерял не совесть, а очки!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!