Анекдоты про одиноких женщин

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

— Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
- Как же Вы будете играть?
Протасов:
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
- ???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
-Может, Памела?

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Коллеги разговаривают в офисе:
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Объявление:

- Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.

Если тебе одиноко этой дождливой осенью - не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

Один приятель рассказывает другому:
- Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
- Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
- Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам-беженцам.

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс. евро и 1 тыс. рублей.
- При этом они проявили настоящее благородство и не тронули документов на получение пособия по безработице.

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:

- Хлеб, яйки, млеко есть?

- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...

- Тогда получай посилька!..

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная:
– Как тебе удается?
– А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким-нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом – звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
– Что же ты не попробовала?
– Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С-с-стерва! Где же твой муж?»

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Женщина я одинокая, поэтому даже в сексе приходиться рассчитывать только на себя.

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате:
- Пакетик нужен?
Немая сцена. Парень:
- Блять, дайте три, а то боюсь порвется!

- Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова.
- На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска. А вот Сережа Зверев и Боря Моисеев не поверили и не пришли...

— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:

- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:

- Муж пришел! Мужик одежду в охапку - и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:

- Муж пришел! А хахаля - раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

- Какие?

- Где муж, сука?

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!

В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка:
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

Одинокую женщину спрашивают:
— Как личная жизнь?
— Как Олимпиада:
- Один раз в четыре года.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому они и одиноки…

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

Каждая одинокая женщина мечтает выйти замуж, чтобы разделить одиночество и одиноких стало двое.

Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями.

- Мой телефон 468-01-35.

- Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Объявление.
- Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

В кино предпоследний ряд – для одиноких и любопытных.

- Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине?
- Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмира, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521

— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Идёт мужик по базару. Вдруг слышит:

- Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь:

- Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!

Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:

- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....

Чувак:

- Это что, по линиям видно!?

Цыганка:

- Hет, золотой, по мозолям.

Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
— Мужик, ты счастлив?
— Да.
— Ну, значит, часы тебе не нужны.

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть?
- Нет.
- Ножи кухонные?
- Откуда!?
- А верёвка?
- Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт...

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложённой, как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е. дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-452184?

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:

- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!

Клерк:

- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать - это грубое изнасилование.

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
- Простите, мосье, - вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, - у вас случайно не найдется двух спичек?
- О, конечно, - облегченно отвечает прохожий, - вот, пожалуйста.
- Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

Новая услуга от Мегафон для мобильных, но одиноких абонентов: вы платите и вам регулярно звонят.
"Дискомфорт": ,/мес - вам звонят каждые 2 часа,
"Деловой": /мес - и вам звонят каждые полчаса,
"На пальцах": /мес - и вам звонят непрерывно, пока включен телефон.

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

— Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто-нибудь, кто хочет потусить?
— Я работаю.
— У меня спортзал.
— Я скажу, что подумаю, но не подумаю.

Дом2: семь одиноких девушек строят шесть одиноких парней

Обычный диалог одинокого человека:
— Дорогая, ты выйдешь за меня?
— Вот что мне удалось найти по этому запросу...