Анекдоты про офицеров

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.

- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.

- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Генерал:
- Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается - шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
- Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
Снова тишина.
- Да это же две пары ботинок!
Строй загалдел.
- Загадайте еще одну, товарищ генерал!
- Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
- Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:

- Как фамилия?

- Украинец.

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер:

– Так… А национальность?

- Белорус.

- Ты что, издеваешься?!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

На военных сборах в окопе сидят Панк и Хиппи. Офицер даёт им гранату. Хиппи:
- Нет, нет. Там же люди.
Панк:
- Давай, давай. Там же люди.

Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине.
- Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы.
- При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.

Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

- Штирлиц, какого цвета у вас трусы? - спросил Мюллер.
- Как и у всех офицеров Советской Армии - красные, - ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

Офицер читает лекцию солдатам:
– Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Гестаповский офицер говорит стоящему перед ним навытяжку Штирлицу:
- Ну, что, Штирлиц, достукались? Москва вас сокращает!

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.

Осёл:

- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам:

- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам:

- Тогда я - лошадь.

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
- Это вы сказали капралу, что он дурак?
- Так точно.
- И обозвали его грубияном?
- И это было...
- И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
- Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой земли?
- Триста метров, товарищ майор.
- В каком направлении?
- Вниз, товарищ майор.

Перед генералом представляется офицер:
- Командир взвода, Козлов! Генерал:
- Взвода кого?

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

— Солдаты! — говорит израильский офицер.

— У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!

Рядовой Шлемензон:

— Я запросто могу подстрелить двоих!

Рядовой Рабинович:

— Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Кто это ?(показывая на статую пальцем)
- Полицейский.
- Что ты добавил на её смесь?
- Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
Полицейский его штрафует за оскарбление.
В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
- Кто это?
- Военный офицер.
- Что ты добавил на её смесь?
- Глина, азот, шпаклевка.
- А говно не добавлял?
- Если добавить говно опять получится полицейский.

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

- Где твоя винтовка, Сидоров?

- Я не взял ее.

- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

- Офицер.

Офицер выговаривает бойца:
— Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
— Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:
- Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

Молодой офицер имел несчастье за обедом у генерала пролить на скатерть красное вино. Генерал спросил у него ядовито:
- Где вы воспитывались?
Офицер не задумываясь, отвечает:
- В доме, где два раза в день накрывают чистую скатерть.

Офицер "Титаника":
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

Гитлеровский офицер:

- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?

- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто-то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

- Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
- А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х*й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

- Молчать, сэр.

- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

- Да, сэр!

- И что последует после того, как вы пожалуетесь?

- Я буду наказан, сэр!

Старослужащий говорит новобранцу:
- Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. - И затем добавил: - Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
— Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
— Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Офицер - рядовым:
- У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
- А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?!
Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!

Рабинович отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:

- Георгиевский крест или сто рублей.

- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.

- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.

Здесь речь о чести.

- Понимаю, дайте мне 99 рублей и крест..!

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю:
- Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу:
— Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
— Ну, так что же ты сделал?
— Я постарался ничем не выдать, что я еврей.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку:
- Не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того!
- Вот из-за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конференц зале и очень серьезным голосом говорит:

- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%.

- Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и пидераст, но присягу принимать обязан.

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
— Фамилия?
— Орлов!
— Молодец, орлом будешь!
Подходит к следующему:
— Фамилия?
— Соколов!
— Молодец, соколом будешь!
Подходит еще к одному.
— Фамилия?
— Рабинович...
— Ну ничего, ничего...

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Каждый раз, когда ты по мобильному произносишь "не телефонный разговор", где-то нервно почёсывается твой надзорный офицер.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою родину.

- Правильно.

- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.

- Верно!

- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом марш!!!

Один человек говорит другому:
- Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь - расстроился и уехал.
Второй третему:
- Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились - да уехали.
Третий четвертому:
- Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит:
- Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.

- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

- Подчиненные были?

- Так точно! 10 человек!

- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается

без дела!

- Не задумываясь, уволил бы немедленно!

В помещение ракетного пульта влетает офицер:
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать!
- Три наряда вне очереди!

Колоритный армейский юмор. Чего только стоят наши прапорщики с их уставом и жизненными принципами, не говоря уже о солдатах, офицерах и генералах.
- В данном разделе, мы собрали более 600 анекдотов, про армию и флот. Заходите, читайте и голосуйте за самые лучшие анекдоты.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу

Два молодых офицера спорят о трудностях, невзгодах службы, перспективах и преимуществах "гражданки". Подходит к ним пожилой майор. Послушал их и говорит:
- Скажу вам так, ребятки, я давно бы уже сам уволился из армии, но цирк люблю!

- Рядовой Остолопов, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта ослом?
- Так точно.
- Очень хорошо, что вы сказали правду, - похвалил офицер.

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
— Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? — спросил он новобранца.
— Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
— Кто вам дал такое разрешение?
— Моя мама.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:

- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?

Жена:

- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит:
- Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду!
Второй:
- А вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану!
Вдруг третий:
- Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

Два солдата разговаривают:
- Давай над офицером приколимся...
- Спасибо, над деканом уже прикололись.

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.

- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.

- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
Говорит:
- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого.
Говорит:
- А я лошадь.

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вынуть забыл...
— Это батя твой вынуть забыл!

- В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский полк...
- В первый же день господа офицеры изнасиловали всех женщин и избили всех мужчин.
- На второй день господа офицеры изнасиловали всех мужчин и избили всех женщин.
- На третий день господа офицеры избили всех мужчин и изнасиловали весь крупный рогатый скот.
- А на четвертый день в город наконец приехал поручик Ржевский - и тогда такое началось...

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.

- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с одобрением офицер.

- Единственный недостаток - слишком много мух.

- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец уставных требований.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение на плоту должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки.
— Случались когда-нибудь потери на этом месте? — спросил офицера один робкий солдат.
— Нет, — ответил офицер.
— На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

На окраине деревни... офицер обращается к старой бабушке:
- Бабуля, слышь, где здесь полигон?
- Вон там, - показывает рукой старушка. Нужно ехать вон за тот домик и потом вдоль.
- Мать, а что напрямик нельзя?
- Да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие.
- Не переживай за нас, мы на танках.

- Товарищи студентки!

- Здесь из вас будут делать зрелых женщин офицерок.

- Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

На разводе караулов дежурный по караулам проверяет знание личным составом своих обязанностей.
- Предположим, - обратился он к одному караульному, - вы три раза крикнули "Стой!", а я все продолжаю к вам приближаться. Какие будут ваши действия?
- Я вызову разводящего, - недолго думая ответил караульный.
- Ага, - начал злорадно офицер, - вы вызовете разводящего. А зачем, позвольте вас спросить, вы вызовете разводящего?
- Оттащить ваше тело, сэр!

Дама хвастается своей подруге:
- Мой парень, когда то был офицером и участвовал во многих сражениях.
Ему не везло: в каждой битве он терял конечность.
- И во скольких битвах он сражался?
- В пяти, - с гордостью ответила боевая подруга.

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.

- Товарищи офицеры! Это полная бесхозяйственность! Выглянул я с утра, а в автопарке из бензовоза течет бензин! Целый день смотрел - никто кран не повернул, а ведь там целая служба! Это полная бесхозяйственность!
- Да кстати, а кто мне может доложить остался бензин в бензовозе или весь вытек?

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.

- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.

- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядываясь, тихим голосом:
- Я лошадь!

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал:
- Пиши 1000, не хрена этих чеченов жалеть.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек.
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

- Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:

- Да все про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

- Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.

- Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

- Московское время - 20 часов. Для слабоумных - восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров - большая стрелка на 12, маленькая - на восьми. Для старших офицеров - цифра восемь напоминает фигуру женщины.

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла:

- Ты кто? Осел:

- Я арабский скакун. А ты?

- А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясь.

Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:
- Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?

В части призывник заявляет, что он пацифист и присягу принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством. Возвращается и говорит:
- Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан.