Анекдоты про огурец

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное".

— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— И ты не кури.

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:

— Скажите, а помидоры у вас растут?

— Нет.

— А огурцы?

— Тоже не растут.

— Может, вы их неправильно сажаете?

— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Одна подруга говорит другой:
- Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Думаю, наоборот... Чего-то прибавилось...

В ресторан приходит посетитель:
– Вина и фруктов!
– Простите, какого вина, каких фруктов?
– Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

— Люся, сильно я вчера нажрался?

— Ну, Сёма, ты был как огурец!

— Овощем?

— Да!..

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
- Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
- Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
- Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
- 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты на х*й со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал. - Такую тему блин обговнял!!!

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, втоpой - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский.
- Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спpашивает еврей.
- Hу конечно маленький!
- Hу вот и бери!

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

На рынке покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
- Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:

- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

— Какие у вас огромные арбузы!

— Это не арбуза, а виноград.

— А какие у вас большие кабачки!

— Это не кабачки, а огурцы.

— А как у вас соловей заливается!

— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порно сайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит:
- Мне подлинней!
Вторая:
- Мне попупыристей!
Третья:
- А мне все равно, мне для салата!

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
- Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжми-ка этот огурец в рюмочку.

В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:

– Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?

— Марина... Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?

- Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает:
- А что ты это все зеркальцем смотришь?. Француз:
- Пока горлышко не покраснеет - можно пить. Русский удивленно:
- А я думал, пока огурцы не всплывут!.

Командир полка в овощехранилище:
- Соберем картошку до последнего огурца!

— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?

— Да. — услышал он ответ учителя

— Молоко дает нам силы для жизни?

— Да. — услышал он ответ учителя

— Логическое мышление дает нам ясность жизни?

— Да. — услышал он ответ учителя.

— Дзен дает нам ясность жизни?

— Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.

Ибо нех*й казаться умнее учителя.

Заходит мужчина в овощной торговый центр.
— У вас помидоры имеется?
— Нет.
— А огурцы?
— И яблоки отсутствуют?
— Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.

На рынке:
- Берите огурчики соленые!
- Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

Студент идет на экзамен. Думает:
- Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть “отлично”, — заполняет зачетку.

Всё растет: цены, огурцы, цветы, а я не расту. Я — полторашка.

Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

Судачат две старушки. Первая:
- Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая:
- Это как?
Первая:
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
- Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
- А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
- Мы Огурца сегодня замочили!

В поезде на верхней полке молодая парочка:
- Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор?
- Ну давай.
- Огурец!
- Огурец!
- Помидор.
- Огурец!
- Помидор.
- Помидор.
Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос:
- Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца:
- Большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой.
– Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конечно маленький!
– Ну вот и бери!

Операция. Врач:

- Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.

На базаре старушка спрашивает продавца-кавказца:
- Что это у вас огурцы такие сморщены и скрюченные?
- На себя посмотри, да!

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Маша всё любила делать по-своему.
- Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
- Позже выяснилось, что не прогадала.

— Дайте мне, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.

— С вас 300647 долларов.

— «Бентли» уберите.

— С вас 5 долларов.

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод:
- Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Встречаются два приятеля после отпуска:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

— Привет, как дела?
— Да так, банки с огурцами взорвались...
— КАК? КОГДА? ЖЕРТВЫ ЕСТЬ???

- Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
- Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

— Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?

— Дура, возьми огурец!

— Вау!!!

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе оторвал...
- То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером.
- А народ ничего — утром как огурцы.
- Ну и где справедливость?!!

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
— Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

- Официант, вина и фруктов!

- Поконкретнее, пожалуйста!

- Сто грамм и огурец!

Едут парень с девушкой в поезде, в купе. Вдруг им очень, ну просто очень-очень, захотелось заняться любовью.
Парень говорит:
- Давай, чтобы не было понятно, что мы тут делаем, ты будешь кричать помидоры, а я-огурцы.
- Договорились.
...через некоторое время
- Помидоры!
- Огурцы!
- Помидоры-помидоры!!!
- Огурцы-огурцы!!!
Вдруг просыпается человек, спящий на нижней полке и говорит:
- Я, конечно, не против салата, но ваш майонез затопил уже пол вагона...

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»?
Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в попу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, втоpой - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
- Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.