Анекдоты про охранников

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги…

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:

— А это кто такие?

Охранник, грустно:

— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну как?
- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:

- Мужики, я сейчас охранника грохну!

А медвежатник ему:

- Подожди, я сейчас ключи сделаю!

А наркоман и говорит:

- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
- Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите, что меня нет!

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:

- [email protected]Е-Б@-Л@!

Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:

– [email protected]Е-Б@-Л@!

Охранник тихо, трогая за рукав:

-Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
- Девушка, что случилось?
- Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг - скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
- Это Ельцин раскладушку себе ставит.

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны...

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
- Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.

В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник..."
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист"

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- A давайте лучше курнем и отпросимся...

Двое охранников купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос:
- Дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

Поначалу меня пугали призраки на камерах видеонаблюдения, а потом я вспомнил, что работаю охранником в круглосуточном магазине ночнушек.

Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

Вечером по стройке брожу один. Вот и все обязанности мои как охранника.

Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

Вовочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
— Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:

- ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику - и топором по голове!

- Ну и что, тот умер?

- Еще бы: топор-то отравленный!

Каждый охранник желает знать где скачать фильмец.

Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
- Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
Директор прерывает охранника:
- Да черт с ней! Что с главбухом?!!!

Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.

Надпись в зоопарке:
- Кормить зверей запрещается.
- Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:

— Гражданин, вы куда в таком виде?

— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

Из ресторана вываливается вдрободах пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Че, не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Охранник - заключенному:
- Сегодня на завтрак чай.
- Он хотя бы с сахаром?
- Может, ты еще и заварки попросишь?

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника:
- Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка? Он отвечает:
- Ты - нет, а вот твой клиент...

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
- Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов.
- Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
- Ну давай, показывай!
- Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
- Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Журналисты спрашивают у Сальдо:

- Вы обещали построить новый мост, и где он?

- Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.

- А почему 750?

- Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры…

Януковича спрашивают:
- Почему вы пригласили в Межигорье так мало журналистов?
- Их будет больше, когда мои охранники закончат факультет журналистики.

- Почему охранник депутата Ландика по приказу своего хозяина избил инспектора ГАИ?
- Это издержки профессии. Братья Ландики так давно контролируют рынок украинских холодильников, что они сами и их подчиненные стали полными отморозками...

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

Поймали боевики четырех заложников - аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает:
- Поглядите на аварца - зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны - не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:

— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз.

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
- И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
- Ну и что тот - погиб?
- Еще бы: молоток то - отравленный...

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек. Охранник:
- Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

- Говорят, охранник, напавший на журналиста СТБ, больше не будет работать в охране президента.

- Естественно. Ведь его повысили в должности и теперь он будет укладывать Януковича спать.

- Говорят, охранники Януковича знают не менее двух иностранных языков и имеют высший уровень IQ, то есть 9 по 10-тибальной школе.
- Может, тогда пусть страной управляет охрана Януковича, а не Администрация президента?