Анекдоты про Олимпиаду

Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады.В той или иной степени, тема пилы присутствует в большинстве представленных работ.

19

- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.
- Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?

0

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

0

— Почему Российские спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
— Это рок...
— В смысле, жестокая судьба?
— В смысле, Российский Олимпийский Комитет — «РОК»

6

- Олимпиаду смотришь?

- Да.

- А наши, что кроме серебра взяли?

- Цхинвал.

22

Встречаются два кума:
— Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
— Так он же — негр?
— Ничего, главное, что не москаль.

38

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
— Что смотришь?
— Олимпиаду.
— Ты что, спортсмен?
— В душе, я — олимпиец.
— А на деле — паралимпиец.

9

Азарову докладывают:
- Учителя пикетируют Кабмин с требованием повысить зарплату.
- Пусть скажут спасибо, что мы им зарплату не выплачиваем билетами на Евро 2012 или Олимпиаду-2021.

0

- Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил.
- Зато ты выигравший дебил!
- Хорошо, не буду с тобой спорить.

22

- После высказываний о Ливии Путин уверяет, что между ним и Медведевым нет конфликта.

- Естественно, ведь это конфликт между талисманами олимпиады Мишкой и Леопардом.

17

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенные?
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
— Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

0

Скандал на Олимпиаде.
- Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

3

У российских спортсменов после Олимпиады спрашивают:
- Как вам удалось завоевать столько много медалей по стрельбе? - А хули тут уметь, - отвечают российские спортсмены, - накатил перед стрельбой пол-литра и во время стрельбы появляется три ствола вместо одного, а все вокруг - в мишенях.

18

— Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видео трансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
— Видео трансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

0

- На Западе уже слышны предложения отобрать у Украины Евро-2012 за приговор Тимошенко аналогично бойкоту Московской олимпиады за оккупацию Афганистана.

- Эта мера оказалась слишком грубой и неэффективной. А вот тогдашний опыт массовой поставки западного оружия и раздачи среди "афганцев" может оказаться вполне актуальным....

24

Янукович выступает во Львове на Совете регионов:
- Предлагаю провести Зимнюю Олимпиаду 2022 года на Буковине. Там прекрасная инфраструктура для зимних видов спорта.
- Виктор Федорович имел в виду не Буковину, а Буковель! - подсказывает Анна Герман
Голос из зала - Может, лучше не на Буковине, а на Курщине? Куршавель куда круче, чем Буковель!

31

Говорят, ЕС из-за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро 2012.
Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской олимпиады.

26

- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
- Шаром покати.

0

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!

12

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

7

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

37

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
- Тебе ж говорили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

0

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются.
Тот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Тот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

3

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

13

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
- Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

10

До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

0

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

10

Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
- А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться - задумались российские спортсмены...

18

Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича:
- Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине?
- Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез!
- А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!

8

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
- Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

0

К выбору талисмана Зимней Олимпиады-2014:

- И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

2

— Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
— Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
— И кто же это?
— До Пинг.

21

Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбо*б.

4

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

27

- Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

0

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

7

Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
- З-з-з-з, - продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
- Так он же летает!
- Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

19

По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!

29

- Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
- В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

0

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

24

Из сообщений:

- Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

28

- Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
- Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

17

Новости спорта: пятнадцатилетняя фигуристка Юлия Липницкая очень довольна Олимпиадой, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото.

0

Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!

12

- А почему вы не добили американских спортсменов при счете 45-44 в свою пользу? — интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов Украины.
— Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он почему - то поднял большой палец вверх...

21

Мысли российских спортивных чиновников:

- Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!

3

Одинокую женщину спрашивают:
— Как личная жизнь?
— Как Олимпиада:
- Один раз в четыре года.

24

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенный? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

18

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? — спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
- А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

16

Спортивный комментатор:
— Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов — Олимпиада оказалась зимней...

0

Новости Олимпиады.

- Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:

- Мы па-бе-ти-лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

27

- Что осталось в Москве после Олимпиады?
- Дети разных народов.

17

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
- А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
- Культура - бедно. Спорт - стыдно!

2

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

19

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

16

После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами.

- Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.

22

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы!

0

Российские хоккеисты выиграли у сборной Латвии 8:2.
- Жаль, что на Олимпиаду не приехали хоккейные сборные Зимбабве и Папуа Новой Гвинеи.

22

Директор школы собрал учителей и говорит:
— Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
— Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
— Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

0

- Мишку талисманом Сочинской олимпиады выбрали в честь Медведева, Леопарда – в честь Путина, а Зайку в честь кого?
- А то ты не знаешь, как Путин называет Кабаеву?

19

На открытии Олимпиады-2014:

— А почему только два талисмана? А где заяц?

— Его два других талисмана съели...

21

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

14

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про Олимпиаду. Читайте анекдоты про Олимпиаду, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про Олимпиаду:

Написать комментарий к анекдотам про Олимпиаду:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про Олимпиаду. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты